Активный ютюбер ищет пассивных ютюберов для демонстрации своего контента.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Анекдоты
Спортсменка Недавалова выходит замуж и вынуждена покинуть родной клуб "Динамо".
- А у сына в школе решили приучать детей заботиться о чистоте. Мальчики, или же девочки, получали в награду мороженое, в зависимости от того, в чьем санузле был больший порядок. В результате это привело к "грязным войнам", когда одни пытались как можно больше изгадить санузел других.
- Это им так первые уроки политики преподают.
Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешёл полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой.
Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.
Твоя религия ничего МНЕ не запрещает. Она запрещает ТЕБЕ. Уясни это.
Телефонные мошенники настолько распоясались, что начали вести свое шоу на телевидении.
Мама Вовочке: — Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...
В интернетах пишут, что в Москве опять состоялся великий бал у Сатаны. В отличие от прошлого раза, голыми были все приглашенные, независимо от гендера. Сам Сатана, правда, пишут, не пришёл, испугался.
Похмелившись, Машка решила, что с сегодняшнего дня уже начнёт ждать своего парня из армии.
- Как живешь?
- Как все: новости черпаю из холодильника, а пищу беру из телевизора.
Гловер говорит животным и девочкам:
– Скоро Новый год наступит, а ёлки нет.
Пошёл Гловер к леснику и говорит:
– Дай ёлку.
– Бери берёзу, ёлок мало.
– Зачем мне берёза? Дай ёлку.
– Бери берёзу.
– Дай сосну.
– Сосни и бери берёзу.
Твоя религия ничего МНЕ не запрещает. Она запрещает ТЕБЕ. Уясни это.
А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале…
Люблю приходить в гости к холостякам без предварительного звонка.
Чтобы ощутить потом себя перфекционисткой в своей засранной квартире.
Интервью с миллиардером:
— Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
— Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
Я правильно понял, что все санкции коллективного Запада ударили россиянам по яйцам?
Все яйца в гости к нам!
Человек произошел от обезьяны, упавшей с дерева и ударившей голову...
— У вас есть кошерные презервативы?
— Да, пожалуйста.
— Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
— Обрезанные.
Помоги другому, а потом, возможно, он тебе поможет.
Загвоздка в "потом" и в "возможно"...
— Что ты хочешь на Новый год?
— Единорога!
— А что-нибудь более реальное?
— Правительство, которое не будет нарушать мои права и воровать мои деньги!
— Так.. какого цвета должен быть единорог?
От Netflix:
И предстал перед Аладдином джинн. Но совсем не страшный… Чистое благородное лицо, большие красивые глаза, длинные бархатные ресницы.
– Джинн, – Аладдин улыбнулся. – Ты какого пола?
– Господин, – Джинн улыбнулся в ответ. – Как прикажешь, такого пола я и буду!
— Вы со своей женой ругаетесь?
— Никогда, только деремся.
Мысли материальны. Когда ребёнком впервые услышал про ceкс, подумал: "Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься". В принципе, сбылось.
Мама Вовочке: — Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...
Лучшие Анекдоты подобрал Смеходел. Собрали их 306942 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
