Сижу сегодня дома, книжку читаю… Жена приходит, удивленно на меня смотрит и спрашивает: «А что интернет не работает?»
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Анекдоты
Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
- Вам какой наркоз - дорогой или дешевый?
- Самый дешевый!
- Баю, баюшки - баю...
Вопрос ведущему передачи «В мире животных» Николаю Дроздову:
- Я живу один на первом этаже. Боюсь воров и поэтому завел себе льва. Как с ним лучше жить в однокомнатной квартире?
Николай Дроздов уточняет:
- У вас балкон есть?
- Есть
- Тогда хорошенько его утеплите, положите толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, проведите свет и поставьте туда WеB-камеру, чтобы наши телезрители могли в прямом эфире наблюдать, как вы живете на балконе.
В аптеке:
- У вас есть что нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю
Всё-таки хорошо, что мы не сдаёмся западным ценностям. Они нам смываемые втулки, а у нас "Бумагу в унитаз не бросать. Администрация".
- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...
Встречаются в баре два гея. Один говорит:
- Ну что, может, ко мне пойдем?
- Не, я из армии парня жду!
Привозят на зону бывшего большого начальника, тот интересуется:
- А обслуживание у вас специальное?
Переглянулись между собой начальники, хмыкнули:
- А как же! Еще какое специальное!
- А питание специальное?
- Не волнуйтесь! Уж питание-то точно совершенно специальное!
- А медицина?
- Ну, медицина у нас вообще! Да что вы так переживаете, у нас тут все специальное!
Прапорщик, вызывайте спецконвой!
Тимоти… Доминик… Ратмир… члены группы «Банда». Кто же тогда Настя
Кочеткова.
(С)анек
Россиянин, помни! Заботясь о своём здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд.
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
Из заголовков жёлтой прессы:
- В центре Москвы корова съела будку ГИБДД!
- Одна из кошек Куклачёва забеременела от хозяина!
- Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки!
- Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
- Децл закрылся в церкви и ждёт прихода!
- Самокат убил четверых!
- Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев?
- Подгузники-людоеды!
- По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
- После паспорта Укупник съел все архивы НКВД.
Попали три тети в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тетка видит, идет к ней апостол, ведет мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит:
- Ты наступила на утенка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей еще хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на все это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идет к ней апостол и ведет мужика, красивого как Аполлон. Тетка рот открыла от счастья и говорит:
- Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил!
- Назовите ваши сильные стороны.
- Инициативность!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я сам с вами свяжусь.
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.
Жена мужа отправила в магазин : "Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин : "Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо? »
Блондинка устроила ДТП.
Приехавший гаишник говорит ей:
- Права?!
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я всегда права!..
Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ «Оборонсервис», который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.
Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но,
оступившись, падает с крыши. В полете он орет:
- Эй, люди, я бандит, держите меня!
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.
- Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
- Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!
Ехал в маршрутке,… на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? »…
Она: "Ну да…».
- "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка!
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу...
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..
Лучшие Анекдоты подобрал Смеходел. Собрали их 142215 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
2 часа 23 минуты назад
0
Сижу сегодня дома, книжку читаю… Жена приходит, удивленно на меня смотрит и спрашивает: «А что интернет не работает?»
