Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного
движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про автомат
Зачет - это когда один получает автомат, а другой пистолет с одним
патроном.
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
Новая версия старого анекдота:
Оптимист изучает китайский.
Пессимист изучает арабский.
Реалист изучает методы ведения натурального хозяйства.
Английский изучает тот, кто потерял связь с действительностью.
Автомат Калашникова изучают самоубийцы.
- Профессор, а вы за хорошую посещаемость ставите зачеты автоматом?
- Девушка, ну это все равно, что оценить качество секса по вашей фотографии?
- Что получится, если обезьяне дать автомат?
- Сомалийский пират!
Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще
выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные
пункты.
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино - автомат Калашникова.
К российскому танкеру подплывали на катере какие-то мужики с автоматами
Калашникова в руках. - Пираты!!! - догадался капитан. - "Калашники" не
лицензионные, китайские!!!
- А у нас на работе автомат газ-воды поломался, который пиво выдавал.
- Как автомат газ-воды может пиво выдавать?
- Так пи..дили мы его.
В компьютер заложили множество всевозможных рекламных роликов, чтобы тот
выдал среднюю рекламу. Результат начинался так: "Когда у меня начинаются
критичиские дни, там у меня всегда свежее дыхание, поэтому я использую
тайд автомат и пью пиво клинское с пивоваром Иваном Тарановым"
Умный студент + умный преподаватель = экзамен автоматом
Глупый студент + умный преподаватель = бессонная сессия
Умный студент + глупый преподаватель = Чивас Ригал Блэк Лэйбл
Глупый студент + глупый преподаватель = военкомат
www.xaxaxa.ru
– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
– Автомат? Ты что, немного не в себе?
– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
– Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
– Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
– Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат…
Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту 71, автомат Калашникова
считать недействительным.
– Не волнуйся, я красивым девушкам автоматы ставлю.
– ))
– Тяни билет.
Когда в России запретят игровые автоматы, люди начнут ходить в Эльдорадо
- та еще рулетка!
— Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
Дополнение к вчерашнeму анекдоту:
> CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной
> воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат
> пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку -
> нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и
> думает: А ведь это идея!
Так появились игральные автоматы.
Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.
Анекдот времен войны.
Советские войска прорвались в Берлин. В аптеку влетает запыхавщийся
солдат, наставляет на хозяина аптеки автомат и требует выпить.
Испуганный аптекарь в растерянности - у него нет спирта и он с испугу
наливает солдату серной кислоты. Тот, крякнув, выпил, и побежал по
своим делам. Через некоторое время он остановился по малой нужде, и,
как водится, попал на сапог. Сапог тут же разъело.
На следующий день он вновь ворвался в ту же аптеку. Подготовленный за
день немец налил ему припасенного чистого спирта. Солдат выпил, вышел
на улицу, отлил на сапог и, не увидя результата, чертыхнулся:
- Надо же, второй день в Берлине, а они уже и здесь разводить
научились!!!
Инспектирующий генерал недовольно говорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь.
Подбегает майор и докладывает:
- Ноль, товарищ генерал!
- Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте,
как надо стрелять!
Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну,
разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по
горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино. Я буду там всю
ночь."
- Что-то я плохо себя чувствую последнее время... да нервы... Мне надо узи
- Да, ты прав, обязательно сходи проверься, могу помочь с доктором
- Ты о чем?
- Ну как про что... про ультразвуковое исследование...
- А-а (разочаровано)... а я про автомат
Эх, прогресс... телефонными автоматами уже никто не пользуется и
влюбленным девушкам сейчас на улице даже втихаря поплакать-то негде.
Сербская карательная рота врывается в албанское село. Все пожгли,
мужчин построили у стенки. Навели автоматы.
- А ну-ка, кто из вас признает себя сербами? Шаг вперед!
Человек 20 выходит вперед. Сербы командуют:
- Отойдите вправо.
Заряжают автоматы.
- В последний раз спрашиваем: признаете себя сербами?
Еще человек 20 выходит. Сербы:
- Отойдите влево.
Дают очередь по оставшимся. Стоят, смотрят, думают.
- А ну, левые, встаньте-ка опять к стенке.
- Да ведь мы же сербы!
- Нет, вы не сербы. Сербы не колеблются! К стенке!
Расстреляли. Смотрят, думают.
- А ну, вы, правые, вернитесь к стенке.
- Да мы же не колебались! Мы же сербы!
- Так война ведь! Среди сербов тоже потери должны быть!
Лучшие Анекдоты про автомат подобрал Смеходел. Собрали их 488 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
— Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.