Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: — Почему ездите без ремня? Водитель: — А вы что, не рады?
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про безопасность
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в темном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ от администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
Чем технология клиент/сервер напоминает подростковый секс:
1. Это все время у всех на уме.
2. Все только и говорят об этом.
3. Каждому кажется, что остальные занимаются этим.
4. Те немногие, кто все-таки делают: а) делают это плохо; б) уверены,
что в следующий раз у них получится лучше; в) не заботятся о
безопасности.
Сергей (www.s-image.narod.ru)
Хроника происшествий. Вчера на улице столкнулись грузовики с
валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по
асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.
- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
- Пришлите ваше резюме.
- Оно у вас в папочке "Мои документы".
В России возрождаются нормы ГТО.
К ним уже готовятся разные категории граждан.
И вот как
1. Боевик из Дагестана - Готов к Террористической Операции
2. Врач-паталогоанатом - Готов к Трупному Окоченению
3. Киселев из телевизора - Готов Травить и Оболванивать
4. Президент России (1-я ступень, уже сдал) - Готов Тавриду Оккупировать
5. Президент России (2-я ступень) - Готов еще Территорию Оттяпать
6. Любовники (сдают вместе) - Готовы Трахаться Обоюдно
7. Онанист - Готов Трахаться в Одиночку
8. Сетевой любовник - Готов Трахаться Онлайн
9. Любитель безопасного секса - Готов Трахаться Осторожно
10. Любитель случайных связей - Готов Трахаться Однократно
11. Гей в тюремной камере - Готов Товарища Опустить
12. Жириновский - Готов Трепаться, Однозначно
13. Московская проститутка - Готова на Тверской Отдаться
14. Женщина на диете - Готова Творожком Отобедать
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.
Китай готовится эвакуировать с территории Украины украинцев, ранее вывезенных из Уханя.
"В Ухане им было безопаснее",- заявил премьер-министр Китая.
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости...
- А ремень?
- А ремня дома получишь!
Если вы видите на улице милиционеров, значит вы находитесь в безопасности и можно ничего не бояться. — Если бы поблизости была какая—нибудь опасность, то их бы тут не было.
Некоторые исследователи утверждают, что женщины водят машины безопаснее
мужчин.
Чтобы сделать их вождение еще более безопасным предлагается внести в
Правила дорожного движения пункт о необходимости размещения надписи: "За
рулем женщина!" на каждой машине, которой управляет представительница
прекрасного пола.
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
2115 год.
Люди колонизируют планеты. Всем управляют компьютеры. Экологически безопасные автомобили передвигаются лишь по воздуху. Зельдину - 200.
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
Меня нет дома - ответил Штирлиц. Они уехали.
Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.
Разговаривают два новых русских. Один говорит:
- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!
Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять.
Первый: - Ну как дела, что с женой?
Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?
Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!
Когда кончились тосты:
Если выпивать рюмку водки каждый раз, когда на Совете безопасности ООН говорят: "Глубоко обеспокоены", то можно нажраться в говно за 10 минут.
Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася
вчеpа надел - и попал под автобyс. Дела...
Отец 12 детей теперь даже флешки извлекает безопасно.
Нет никаких оснований для объявления дефолтного положения на Украине. Это не дефолт, а АДО - Анти-Долларовая Операция, которую успешно проводят силы НацБанка Укаины. Отход гривны осуществляется по безопасному коридору согласно заранее организованному плану вывода.
В ресторане клиент - официанту:
- Извините, а почему вы придерживали мой бифштекс большим пальцем?
- Из соображений производственной безопасности!
- Чтобы не сбежал, что ли?
- Не-а... Чтобы второй раз на пол не упал...
Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности?
- Так это же моя жена!
Не стОит заниматься самолечением, это - опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.
В Нижегородске батюшка поскользнулся и первым нырнул в купель. Спасатели отреагировали мгновенно и выловили его. Обошлось без травм.
– Хотел окунуться последним, а получилось, что первым. Зато всё проверил, всё безопасно, – пошутил батюшка.
Лизуновские старожилы: у мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, ручника и огнетушителя. Но на нем так ездить можно, а на машине - нельзя.
Двойные стандарты?
Популярные Анекдоты про безопасность подобрал Смеходел. Собрали их 747 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
— Наверное, рыбу не стоит подавать?
— Это почему еще?
— Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
— А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?