Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь...
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про цель жизни
Чтобы трахнуть девушку, мы обещаем её любить всю жизнь. Не с этой ли целью Трамп пообещал дружить с Россией?
- Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!
Заходит женщина в ночной клуб, а там ее муж с молодой красоткой
целуется, обнимается и все такое. Прячется она за стойку, вся в слезах,
а там бутылка, в ней джин и три желания. И женщина говорит:
- Вон видишь, мой муж с девушкой, первое мое желание, чтобы они
уединились в туалете и она стала делать ему минет. Второе желание -
когда мужчина произнесет "АААААА", зафиксируй ощущения, которые он
будет испытывать в это мгновенье, на всю его жизнь.
Те уединяются, девушка делает минет, а джин спрашивает:
- А вдруг он "АААААА" не скажет?
Женщина:
- Скажет, для этого третье желание. Пусть тот здоровенный мужик подойдет
к нему и со всей дури пнет его по яйцам.
Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
- Что умеете делать?
- Стойку на рогах!
На
"Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, хуй дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, хуй гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит"
ответ:
"Вот раньше на Руси бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, пизда узкая, волосы русые!
Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, пизда как корыто да ещё и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь."
Горный баран, глядя на вертолёт:
- А за козла - ответишь.
Мужчина – приятелю:
– Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
– И что в них?
– В основном одно предложение: "Бери мою!"
Встречаются две пули:
- Ты куда летишь?
- В братана.
- А я в мусора.
- Во блин, какие у нас с тобой цели в жизни разные...
Один бомж говорит другому:
- Что-то я совсем в этой жизни того..., даже когда отдыхаю, всё про работу думаю!
- Что это с тобой стряслось?
- Да ходил вчера за грибами, а насобирал целую корзину бутылок!
- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!
- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ебаный лёд!"
Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!
ДЕМОКРАТИЯ - это два волка и овца, голосующие насчет обеда.
СВОБОДА - это овца, вооруженная до зубов с целью предотвращения
введения в жизнь результатов ентого самого голосования.
Рабинович:
- Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал
на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух
часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три
ехал на халяву!..
Человек, у которого только одна цель, подобен ракете - после её
достижения жизнь кончается.
КРИК ДУШИ СЕКРЕТАРЯ...
Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не
ответит:
1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через
10 минут попросит еще?
2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной,
директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно
куда?
3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин,
который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно
чем занимается?
4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который
сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем
занимается?
5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?
6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и
туалетной, когда берешь отгул на один день?
7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец,
Вы живете в городе Омске, если:
1. уверены, что миллион жителей – это огромный мегаполис,
2. считаете, что дорожка в четыре ряда – это важнейшая транспортная
артерия города,
3. задержавшись в пути минут на десять, говорите, что побывали в
СТРАШНОЙ пробке,
4. дом выше 16 этажей – небоскреб,
5. большая часть улиц вашего города не заасфальтирована,
6. деревенская застройка начинается за вторым поворотом с главной
магистрали города,
7. а 20 лет назад она начиналась прямо на этой магистрали,
8. и вообще, въезжая в город с любой стороны, сначала проезжаешь
деревянные трущобы,
9. любой кирпичный домик – это "коттедж",
10. а двухэтажный домик, да еще с гаражом – это элитный коттедж, даже
если вокруг застройка из п.6 и дороги из п.5,
11. при всем при этом такой домик может находиться в 10 минутах ходьбы
от самого центра города,
Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела.
Встречаются двое:
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звёзды!
- Без презерватива смотреть не буду!
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре - один!! Я чуть не родила!!!
Свадебный банкет:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- Зачем?!
- Он будет проверять, а налито ли у всех.
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю
звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая
лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о
стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной, ^=^
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких
физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но
ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения
биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить
кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные
похороны.
- Рядовой Семёнов! Вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил.
1 сентября похолодало. В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.
Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.
В том, что найденные кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев.
Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Соседки:
- Ты знаешь, Маша, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Наташа, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Спартак"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Васе.
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?
МИРИАДЫ ВСЕ ДАЮТ… В ОДНИ РУКИ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 763
***
СНЕГУРКА ДОБРАЯ.. ВИТАЕТ..
ВЕЗДЕ ВСЁ.. СНЕГОМ ПОСЫПАЕТ..
УБРАНСТВО СНЕЖНОЕ В ..ПОПРАВКЕ..
СУЛИТ.. ПЕРЕЗИМОВКУ ..ТРАВКЕ..
СЛЕДЫ СТИРАЯ.. ЧЕЛОВЕЧЬИ..
НАДСНЕЖНО ШЕСТВУЮТ .. ПРЕДТЕЧИ..
***
ГДЕ-ТО ТАМ.. У… КУРСКОГО ВОКЗАЛА..
ФАНТАСТИКУ… ЛОПАТАМИ ГРЕБУТ..
«МЕШКАМИ ТАЩУТ ! ОДНА ДАМА ВОСКЛИЦАЛА..
А ЦЕНЫ ЗАВЫШАТЬ… ВООБЩЕ ТАБУ..
ВЕСЫ В УГЛУ ..ПОСТАВЛЕНЫ.. АМБАРНЫЕ..
И КНИГИ СТОПКАМИ .. НАВАЛЕНЫ ПОВЕРХ..
ВООБРАЖЕНИЯ ИЗДЕЛЬЯ .. ЛУЧЕЗАРНЫЕ..
СКУПАЕТ СЛЕДОПЫТ ТАМ.. ПИОНЕР..
ТАМ ЦЕНЫ СНИЖЕНЫ НА АВТОРОВ ПРЕКРАСНЫХ..
ПОД РАДУГОЙ СВЕРКАЮТ ТАМ.. ИЗДАНИЯ..
СЮЖЕТЫ БЛЕСКОМ ТКАНЕЙ ТАМ АТЛАСНЫХ..
ДЕТИШКАМ РАСКРЫВАЮТ.. МИРОЗДАНИЯ..
ТАМ ПУТЕВОДНЫЕ ПОДСТРОЧНИКИ.. В ЛЕГЕНДЫ..
ВЕДУТ НАС И ПОПУТНО.. НАСТАВЛЯЮТ..
ЧТОБ СТАЛИ ВСЕ МЫ.. КАК ОДИН.. ТРАНЗИТ-СТУДЕНТЫ..
- Я вижу: мыслью ты измерил целый мир,
Постиг планет могучее движенье,
Рожденье звезд и их происхожденье,
И весь порядок жизни мировой
Есть только беспорядок пред тобой!
- Молодец, сынок, хорошее стихотворение. Но игрушки убирать все равно надо.
Вымахал: не сын - сынище
Вокруг посмотри: во власти не воры - ворища, в больницах не ветеринары - ветеринарища, на дорогах не ямы - ямищи
И в целом уровень жизни по стране не просто дерьмо, а дерьмище
Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка - это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!" Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!
Замужняя внучка спрашивает у бабушки:
- Бабуля, вы с дедом целую вечность живете вместе, а хоть раз в жизни ты задумывалась о разводе?
- Нет, я думала об убийстве!
Парень хвастается в компании друзей:
- Да я только свистну - сюда целая толпа девок сбежится!
- Не свисти - денег не будет.
Разговаривают 3 мужика. Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Я пока дошёл - автобус подъехал она и уехала.
Второй:
- А я иду - две девчонки на остановке! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали.
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 гея! И, как назло - ни автобуса, ни остановки!!
- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
Безмобильное прошлое.
Лучшие Анекдоты про цель жизни подобрал Смеходел. Собрали их 223 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
17 минут назад
0
— Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вёл.
