Анекдоты про чудовищ

Когда она шла по электричке, я думал:
- Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне. Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать.
Счастливы в браке 20 лет.

В маршрутку, на остановочке, втиснулась женщина, возраста эпохи развитого социализма.
Выглядит, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спрашивает:
- Водитель,а куды идёть твоя маршрутка? Я до середины Бальзака доеду?
Получив утвердительный ответ, ехать туда было остановок 5-6, тётка вонзилась в маршрутку и тут-же понеслось:
- Водитель, я по льготному!
- Молодой человек, откройте люк, у меня уже жопа мокрая!
- Женщина, тока не надо мне на ноги ставить свой чумодан!
- Мужчина, закройте окно, уже дует!
- Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и шо, что ты за него заплатила?!
- Девушка, хватит уже по телефону калякать! Почему я должна слушать, с кем ты там спала?!
- Шо там водитель, далеко еще до Бальзака ехать?

Албанская семья беженцев, вывезенная американским правительством,
вступает на землю обетованной Aмерики. Тут же у трапа самолета
корреспондент задает им вопрос с ожидаемым ответом:
- К кому вы чувствуете благодарность за то, что оказались в США?
- Милошевичу
- Как??!!! Этому чудовищу, преступнику. Почему не Клинтону?
- Да Клинтон и не нагнулся бы ради нас, если бы не Милошевич

- Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но это я и есть принцесса...
- М-да... Неловко вышло.

На утро посыпается генерал, смотрит его адъютант вытирает его мундир от блевотины. "Блин,-думает,-это ж надо так опозориться, опорочить честь мундира." И говорит:
- Представляешь, стою вчера на остановке, тут какое-то чудовище подбегает ко мне, облевал весь мундир. Я гнался за ним, но не смог догнать.
Адъютант поднимает глаза и отвечает:
- А стоило догнать, а то он вам и в штаны насрал.

Собрался на рыбалку. Не нашёл свои сигареты. Пришлось взять сигареты сына...
Через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище...

Екатеринбург. Глубокая ночь. Ипатьевский дом. Охрана будит спящих:
- Граждане Романовы! Вставайте, собирайтесь на охоту. Вертолёт уже прибыл.
- Прикинь, так и не дала! Промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. Соски - каменные! Перевозбудилась - но так и не дала, сцуко.
- Может она не возбудилась, а просто замёрзла и обоссалась.
Она:
- Мне кажется, что ты тонкий эстет.
Он:
- Показалось. Гетеросексуал я.
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!
Спящая красавица и Чудовище.
Блондинка:
- У меня мыслей, столько... сколько яйцеклеток у женщины!
- Ага. Одна, раз в месяц, да и та неоплодотворенная? Гений! блин...
- Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.

Соцопрос среди детей. — Как поддерживать хорошие отношения в браке? — Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет). — Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой? — Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет). — Что общего у твоих родителей? — Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

Утро. В комнату родителей забегает перепуганный сын:
- Батя!.. Мам!
Мама:
- Что, сыночка?
Сын:
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
Отец:
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком «Красавица и чудовище», а вечером просит ее рассказать, о чем мультик. — Ну, там чудище говорит: "Уууууууу!", а красавица кричит: "Аааааааа...". — Нет, деточка, расскажи все поподробнее, с самого начала! Дочка, нахмурившись, вздыхает: — Уолт Дисней представляет...

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...