Поздний Совок. Парень дарит своей девушке на день рождения компакт-диск с «Металликой». Девушка:
- Но я «Металлику» не слушаю.
Парень, изображая крайнее удивление:
- Правда? Тогда ты мне его одолжишь?
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про день рождения
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?
Где можно недорого отметить день рождения?
– Карандашиком в календаре.
Самый лучший праздник- это день рождения в детстве. Ты не заботишься о
накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит
потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не
остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.
– Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
– Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что–то нароет.
Из дневника бедного студента.
1 июня. Вечер. Лежу, стараясь не шевелиться, чтобы не тратить калории от
обсосанного в мае леденца. За стенкой у новых русских студентов (НРС),
для прикола на один семестр поселившихся в общаге, очередной банкет.
Крики, смех, танцы. Вереницы гарсонов с яствами из соседнего ресторана.
Свист, стрельба. Выкидывание из окон пустых бутылок и отработанных
блядей.
3 июня. Вчера на барахолке купил себе на день рождения подержанный
тульский пряник.
5 июня. Сегодня по телевизору в передаче про яды рассказывали, что в
древних племенах (вроде у коряков) тоже были бедные и богатые. Богатые
для балдежа пили отвар из мухоморов, а бедные с кружками ждали
захмелевших богатых на улице, и когда те отливали за углом, подставляли
под струю кружки и пили мочу, чтобы тоже забалдеть. Завтра у НРС
грандиозная пьянка. Где бы достать кружку?!
женские праздники:
8 марта,
день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
день когда сломались весы,
антенна не ловит канал "спорт"
Мужик опаздывает на самолёт. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, добегает до трапа самолета, а самолет отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Самолет уже отрывается от полосы, а мужик все бежит. Самолет поднимается в воздух и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет про себя:
- Эх, блин, не успел...
"Больной был здоров, причина смерти не установлена." Главный врач, прочитав такой странный протокол о вскрытии, вызвал на ковёр патологоанатома:
- Опять вы все перепились, мясники! Всех уволю! Плохо резали!
- Да хорошо резали, Иван Иваныч. Только этот покойник странный какой-то был. Обычно они тихими бывают, а этот поначалу дрыгался и матом ругался.
Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
Мы с женой знаем секрет создания прочной семьи:
- два раза в неделю мы с женой ходим в приличный ресторан, пьем хорошее
вино, едим изысканные блюда; она туда ходит по средам, а я по четвергам;
- спим мы в разных постелях: я в Москве, она в Питере;
- жену я куда только не возил, но ей всегда удается найти дорогу
обратно;
- я спросил у жены, куда бы она хотела отправиться на свой день
рождения; она сказала, что лишь бы не очень далеко; тогда я предложил ей
отправиться на кухню;
- мы все время держимся за руки: если я ее отпущу, она начнет тратить
деньги;
- как то раз жена наложила себе на лицо грязевую маску, после этого она
два дня была просто прекрасна; а потом она удалила маску.
- Папачка, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
– Когда у тебя день рождения?
– А тебе зачем?
– Да так… узнать когда у природы выходной…
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает
себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Каких только комплиментов не услышал Д.Медведев на свой день рождения - даже "спящий красавец" называли...
— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
Сосед не давал спать полночи, отмечая день рождения. Сегодня рано утром, уходя на работу, я ему позвонил и сказал: «Виталик, а ты машину на металлолом сдаёшь? Нет? Странно. А чего она у тебя на крыше гаража стоит, без колёс, без дверей?!». Пусть пробежится - с похмелья полезно!
У Димы Медведева день рожденья. К нему в гости пришел его лучший друг
Вова Путин и подарил ему красивую футболку с цифрой шесть на спине.
Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
- Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: "Кто там был?" или "Что вы там кушали?". Как будто я помню...
К интересному заключению пришли ученые Петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал.
В народе его называют просто - одинрас...
ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т.п.
бабушке не повезло...
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди
человеку с собакой:
- Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо
и адекватно реагирует на происходящее на экране.
- Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.
Идет бычок, толкается,
Но падает не он.
Картинка называется:
«Работает ОМОН»
Наша Таня громко плачет
- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов.
И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у Василия Петровича день
рождения, мужики взяли ящик водки и трёхлитровую банку солёных огурцов.
Не жди меня!".
Медведев Путину:
- Вова, что ты хочешь на день рождения?
- Ну, не знаю... президентское кресло ты мне уже подарил... что еще?..
Медведев в сторону:
- Ну, не подарил, а вернул...
100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной, ^=^
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких
физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но
ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения
биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить
кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные
похороны.
- Моя жена вибратор любит больше, чем меня!
- Это почему ты так решил?
- Перепутала день моего рождения с датой его покупки.
Встречаются две тетки.
- Привет, ты знаешь, у меня у мужа день рождения, вот, не знаю что
подарить.
- Ты разве не знаешь, что лучший подарок - подарок, сделанный своими
губами.
- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались
Лучшие Анекдоты про день рождения подобрал Смеходел. Собрали их 1099 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
