Одна богатая семья сдала старенькую бабушку в престижный платный дом престарелых. Ну там все начищено, стены зеркальные, ковры персидские, вокруг сад, птички поют - красота! На утро две очень добрые медсестры искупали бабушку, одели, накормили вкусным завтраком и посадили на удобное кресло перед окном. Бабушка сидела-сидела, и вдруг начала клониться на правый бок. Медсестры подбежали тут же, поправили.
Через некоторое время бабуля стала клониться на левый бок. Опять медсестры быстренько подбежали, поправили. И так все утро. После обеда, семья приходит навестить бабулю, спрашивают, нравится ли ей на новом месте. Бабуля говорит: "Да все хорошо, и уход, и завтрак, и вид. Одно плохо: пердеть здесь, похоже, запрещается!"
Образованный человек всегда отличит Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кобеля, а кобеля от сучки
-Ну что, служить готов?
-Служить готов, прислуживаться тоже и даже пресмыкаться если че!!!
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про доброе утро
Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе,
настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что
думаешь - может, по пивку?..
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его
карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем
гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто
ничего не говорит!
- Доброе утро, зайчик!
- Доброе утро, рыбонька!
- Сварить тебе кофе, воробушек?
- Да, спасибо, кисонька!
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...
- Володя, ну как так можно? Это же грабёж посреди бела дня!
- Барак, не поверишь! Встал утром, вышел на прогулку, глядь - а на дороге бесхозный Крым валяется - украинские националисты обронили. Ну я и подобрал. Не пропадать же добру!
Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.
И все на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники
будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все
бухали. Включая директора.
И вот однажды, после очередной пьянки, пришел директор с бодуна на
работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123
"Не бухать!"
А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит две недели... Никто не бухает... В коллективе назревает
нервозность.
У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул
какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки,
только так, чтоб никто не видел...
Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надежности залез под
«Доброе утро!» — это когда на часах 13.00, на
календаре суббота, а за окном Тихий океан!
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.
В Советском Союзе решили открывать ликеро-водочные магазины в 11 часов утра.
К магазину в 10:50 подходит мужик, с утра "баки" горят, денег ни копейки, а опохмелиться хочется. Друзей пока нет, с которыми вчера соображал "на троих".
Возле магазина уже большая очередь, но компании не видно.
11 часов - магазин открывается.
Выходят первые покупатели. Рядом формируется несколько компаний соображающих "на троих". Уже купили - разливают в граненный стаканы по первой. А мужик высматривает все своих. Тут одна компания обратив внимание на мучение мужика.
Зовут к себе. Тот радостно подходит, думает нальют сейчас. Главный из троих говорит:
- Слушай, мы видим, ты мучаешься, опохмелиться хочется. Мы тебе сотку нальем, только песню перед этим спой. С выражением, чтобы нам понравилось.
Мужик стоит, выпить хочется - но как-то петь не хочется. Да и свои должны все-таки подойти.
Отвечает:
- Нет, ребята, я своих друзей подожду, спасибо.
По многочисленным просьбам телезрителей утренняя передача на всех
каналах будет одна: "Доброе утро с доктором Майоровым"
Брюнетка:
- Я купила билет. На 29 мая.
Блондинка:
- А что, в 29 мая без билета не пускают? Мне тоже надо покупать?!
Телефонный разговор. Она:
- Ты сильно занят?
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на фиг со своими извинениями!
Встречаются 2 программиста. Первый:
- Я форматнул винт и сменил антивирус.
- Почему?
- Увидел собственный IP в прокси листах.
Девушка - парню:
- Меня трудно найти, но легко потерять.
- Ты чё, носок, в натуре?!
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Я просила сделать мне глаза немного удивлёнными, а не офигевшими!
В комнату общаги накануне сдачи курсовика заходит сосед:
- Как ваш гранит науки?
- Твёрд и неприступен. В смысле мы к нему не приступали.
Сок потому добрый, что на заводе все с самого утра хорошие.
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
В автобусе ссорятся два мужика. Один бугай с пластырем во всю щеку. Другой (похлипше) кричит:
- Да я тебе сейчас вторую щеку располосую!
- Если ты ТОЖЕ готов разменять пластырь на гипс, можешь попробовать.
Объявление у входа в метро:
"Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!"
Цирк. Гвоздь программы - номер "Говорящая лошадь". На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник - лошади:
- Говори!
Лошадь не говорит.
- Говори я сказал!
Из зала начинают свистеть.
- Говори падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Из зала летят помидоры.
Муж — жене:
- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький — так ещё просыпается только pаз в неделю…
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
Этот тест позволит определить степень Вашего оптимизма. Итак:
1) Любите ли Вы вечера при свечах?
а - Нет, так как свечи напоминают об отключении энергии за неуплату
б - Нет, так как свечи напоминают о похоронах
в - Нет, так как жизнь как свеча, коротка и недолговечна...
2) Утром Ваша первая мысль:
а - Где я?
б - Кто я?
в - Быть или не быть, вот в чем вопрос...
3) В детстве Вы хотели быть:
а - гастроэнтерологом
б - эпидемиологом
в - Жанной д'Арк
4) Ваш любимый фильм:
а - метеорологическая сводка
б - "Титаник"
в - "Белый Бим, черное ухо"
5) В случае опоздания на работу Вы:
а - сразу пишете заявление об увольнении
б - падаете начальнику в ноги и целуете ботинки
в - идете топиться
6) Самый счастливый день Вашей жизни:
а - день свадьбы
б - день развода
в - та разве ж это жизнь?!
7) Есть ли у Вас хобби?
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!
В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интересуется:
– Будьте добры, скажите когда винный магазин открывается?
– В 7 утра, гражданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
– Скажите, а когда винный на углу открывается?
– В 7 часов утра!
В 6 часу, вдрызг пьяный голос все того же мужика:
– Ска-жи-те, когда винный…
– Что винный, что? Откроется? В 7, а вам, что невтерпеж да?
поскорее бы войти, да нажраться как свинья?
– У-У-У да мне выйти надо!
Просыпаюсь с утра, башка трещит, сушняк - ну добре вчера выпили.
Иду на кухню за водой и вижу - у кошки горшок убран, еда насыпана,
посуда помыта, полы помыты, везде чистота и порядок, все везде блестит,
нигде бутылок нет.
Нет, нельзя так нажираться!
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.
Идет слепой по Нью-Йорку. Спускается по улице и попадает на рыбный
рынок. Останавливается. Делает движения головой, как бы осматриваясь,
затем глубоко вдыхает воздух и произносит:
- У-у-у, доброе утро, дамочки! ;)
По данным статистики женская преступность увеличилась на 40 процентов, а женская неприступность уменьшилась на 60 процентов.
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ8293-045
В курилке один парень другому:
- Ты! Жопа волосатая!!!!!
Второй (манерным голосом)
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил...
Легла вся курилка...
Спросил друга: Что дарить девушке на 18 лет? Только денег не ахти... Вариант "себя перевязанного розовым бантиком" не катит...
он:А девушка красивая-то?
я ему говорю:Очень!
Если бы у FM-радио была обратная связь, то каждый понедельник утром диджеи всех радиостанций слышали бы, как на их приветствие "Доброе утро!" страна дружно отвечает "Иди нахуй!".
Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!
В год, от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
в связи с кризисом банки предложили своим вкладчикам два варианта выплаты вкладов: получить сразу но ничего, или получить всё но никогда.
Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:
- Извините за такой личный вопрос, но скажите:
Лучшие Анекдоты про доброе утро подобрал Смеходел. Собрали их 258 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!