Лучшие Анекдоты про дождь

На пероне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд,а из одного окна этого позда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них.Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю: -Слушай,такая мягкая, а все еб..ло в кровь разбила...
Наркоман выигрывает тур. поездку в Австралию.
Вобщем, приезжает в аэропорт - вмазался хорошенько, потом сел в самолет - там еще укололся... Наконец самолет приземляется в Австралии, подают трап, выходит наркет и видит картину - по взлетной полосе прыгает кенгуру. Он внимательно наблюдает, потом не выдерживает и кричит:
- Ну нехрена себе кузнечик!!! Я могу представить, какой тут величины у них МАК!!!
Поручик Ржевский, как обычно, прискакал к своей любовнице на лошади. Поднялся к ней на второй этаж, а лошадь поставил под окно своей возлюбленной - если внезапно вернется муж, чтобы сразу сигануть из окна на лошадь и ускакать.

- После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла...

Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...

Однажды Лао-цзы шёл под дождём без зонтика и дождевика и встретил своего ученика, идущего под большим зонтом.
— Учитель, почему вы идёте под дождём без зонта? — спросил ученик.
— Когда идёт дождь, — ответил Лао-цзы, — Дао состоит в том, чтобы промокнуть.
Ученик просветлился, выбросил зонт и ушёл, улыбаясь под дождём.
— Ну и дурак, — произнёс Лао-цзы, подбирая зонтик.

— Хватит ругать Путина! — Вы знаете, я тоже не дождусь момента, когда буду о нем говорить или хорошо, или ничего.

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

Телеканал "Дождь" сообщил о нападении пропутинских активистов на оппозиционеров. В качестве доказательства привел фрагмент из фильма "Вокзал для двоих", где Михалков бьет Басилашвили.

Говорят, дождь, снег, ветер, ураган, туман это не только явления природы, но и названия предметов в метеорологическом институте.

Гуру наставляет своего ученика:
- В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу
и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
- Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под
проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей
шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я
почувствовал себя полным идиотом.
- Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.

Утро в Белом доме…
- Ну нельзя, нельзя сегодня бомбить, господин президент. Вы же только
Нобелевскую Премию мира получили. Не надо.
- Ну хоть немножко, по старой доброй американской традиции, ну хоть одну
бомбу, а..?
- Не поймут, господин президент. Дождитесь хотя бы до завтра.
- По Сахаре, высокоточным, а..?
- Все равно кого-нибудь зацепим. Не пройдет.
- По Антарктиде?
- Нет.
- Луна?!

Приходит грешник в храм на исповедь: — Святой отец, я согрешил: шел я как—то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. — Бог простит, сын мой. — А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей. — Бог простит, сын мой. — Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): — Идика ты на.... сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло...

— Дорогой, ты помнишь день, когда встретил меня?
— Конечно, небо сразу потемнело, думал — дождь, а оказалось — затмение.