Анекдоты про других людей

Растрёпанный мужик вваливается домой под утро. Нетвёрдо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешёвыми духами. Жена:
- И какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?
- Так завтракать же пора, ужасно жрать охота!
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку её муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком.
Муж закончил в командировке все дела раньше срока. Город маленький, скучный. Поменял он билет и вернулся на неделю раньше. Заходит в квартиру и видит: ботинки у двери стоят не его, пальто незнакомое висит, пахнет незнакомым одеколоном. Подумал, тихо вышел, тихо дверь закрыл, вышел из дома, пошёл к телефону-автомату, достал монетку, кинул, позвонил домой. Жена взяла трубку, он ей:
- Я вернулся, еду домой!

рассказал мароканский друг:

Представим город-государство полоумных. Одни идиоты кругом. Живут
нормально, но есть актуальная проблема - на окраине города большая яма,
туда падают отдельные индувидуумы и ломают руки и ноги. Пока на помощь
позовут, пока скорая приедет... В общем сплошное неудобство.
Создали комиссию для решения проблемы из троих самых-самых идиотов.
Заседают. Первый двигает идею:
- Давайте расширим яму, поставим туда скорую дежурить. Человек упадет,
ему не надо будет никого ждать, страдать. Сразу же отвезут в больницу.
Второй:
- Бред. Человека еще надо черт знает куда везти. Моя идея: построить
возле ямы небольшую больницу. Человек упал - его сразу же туда - никуда
везти не надо.
Третий возражает:
- Вы представляете себе расходы на строительство. Мое предложение проще:
яму на старом месте засыпаем землей, утрамбовываем... Возле больницы

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Правила поведения в метро для женщин (мужчинам разрешается читать)

1. При посадке в вагон, когда много людей пользуйтесь щитами, чтобы
активно работающий локтями мужчина не сломал вам челюсть, в противном
случае пеняйте на себя, не фиг лезть первой, сначала уступи место
сильнейшему.
2. Никогда не пытайтесь дойти и сесть на свободное место, так как все
равно найдется более шустрый мужчина. Что поделать, таков закон
джунглей!
3. Если в вагон зайдет старушка или дедок с тростью, быстро уступи
место, так как пятеро-семеро сидящих мужчин мирно посапывают, не
нарушите же вы сон мирно спящего человека?
4. Никогда не пользуйтесь духами, так как их противный запах перебьет
нежный аромат разлагающегося мужского пота.
5. Если мужчина в толпе прижимается к вам своим достоинством или гладит
за попку, не жалуйтесь. Вы счастливица – ведь на вас обратили
внимание!!! Это же комплимент!!!

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.

Объявление. Людям, не имеющим ни чести, ни совести, предлагается то и
другое за доступную цену.

Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
"Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!"
Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, -
сказал гость, отводя взгляд от окна.
Жена сообщила мужу, что беременна, подзывает сына и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
Блондинка:
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Подруга 19 лет спрашивает ровестницу:
- Ну и каков этот 18-летний Вася в постели?

История случилась лет десять назад, друг семьи рассказал :
"Купил новый ЖК телевизор, старый телик "коробку" решил выставить на лестничную площадку, аппарат рабочий - люди заберут. День стоит. Второй. Неделя. Две недели. Никто не забирает. Ну раз никому не нужен - надо убрать. Вынес его, чтобы вывезти, поставил на заднее сиденье своей старенькой "девяностодевятки", ну и пошел домой. Вечером выходит - стекло в машине разбито, дверь открыта, телевизора нет."

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
В автобусе ссорятся два мужика. Один бугай с пластырем во всю щеку. Другой (похлипше) кричит:
- Да я тебе сейчас вторую щеку располосую!
- Если ты ТОЖЕ готов разменять пластырь на гипс, можешь попробовать.
Объявление у входа в метро:
"Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!"
Цирк. Гвоздь программы - номер "Говорящая лошадь". На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник - лошади:
- Говори!
Лошадь не говорит.
- Говори я сказал!
Из зала начинают свистеть.
- Говори падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Из зала летят помидоры.
- Ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, только говори.

Уроки аниме

1. Противники никогда не нападают по нескольку человек. Даже если на
героя нападают двое или трое, они все равно будут драться с ним по
очереди; пока один дерется, остальные молча стоят и ждут.
2. Если все-таки на героя напала толпа врагов, то, как правило, она
раскидывается двумя-тремя движениями рукояти меча.
3. Средний рост женщины на полметра меньше среднего роста мужчины.
4. Голос женщины от голоса ребенка отличить весьма сложно. Никакого
грудного контральто в природе не существует.
5. Магия называется техникой и применяется исключительно в бою либо при
исцелении. Маг называется ниндзя, самураем или еще каким-нибудь крутым
словом.
6. Главный герой обязан быть самоуверенным хамом. Иначе у него никаких
шансов стать главным героем.
7. Никакой другой положительный персонаж не имеет права быть
самоуверенным хамом. Иначе герой набьет ему морду, после чего тот будет

Почему?!
Почему долги растут быстрей зарплаты?
Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?
Почему голубые береты не любят голубых?
Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше?
Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?

Вести недели с Дмитрием Киселевым.
Д.Киселев: "Сегодня мы покажем вам убедительные доказательства того, что так называемый оппозиционер Алексей Навальный является агентом ЦРУ и Госдепа". Далее на экране демонстрируется трудовая книжка Навального с записью о приеме на работу в отдел ЦРУ, отвечающий за дестабилизацию отношений в других странах. Слышен закадровый перевод.
А.Навальный (в своем блоге): Чушь собачья! В Америке нет никаких трудовых книжек! На работу в Америке люди устраиваются по трудовому контракту!
Д.Киселев (в следующем выпуске): Навальный сам уточнил, что работает на ЦРУ по трудовому контракту!