У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
- Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
- Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
- Ну тогда медведя!
- Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
- Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
- Козёл?..
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноёб.
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".
Диалог милиционера с болельщиком на Финале Лиги Чемпионов по футболу:
1. - Where is your registration?
(перевод)- Платите штраф.
2. - Fuck you!
(перевод)- Сколько?
Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.
Сборная России по футболу выступила в защиту певца Киркорова.
Комментируя свое решение футболисты заявили, что у короля эстрады очень
хорошо поставлен удар с обеих ног.
- В российском футболе нападающие бывают: надо и не надо падающие, непопадающие, зря не потеющие, поддающие и надежды не подающие.
- А бывают попадающие?
- Я же говорю - в российском футболе...
- А Сережа выйдет играть в футбол?
- Отсидит и выйдет.
- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
А вот мне интересно - а игроки так называемой сборной России по футболу тоже возмущаются плохими дорогами в стране, неинтересными отечественными фильмами, некачественной медициной, равнодушными врачами, живущими только для себя депутатами?
Если самое красивое в футболе - счет на табло, то самое красивое в
футболисте - счет в банке.
Вот ведь прикол, раньше никто не знал что и где этот Кыргызстан (про
Бишкек вообще молчу), мы думали как минимум нужно в полуфинал на
всемирном чемпионате по футболу вырваться, только тогда все будут знать
про Кыргызстан... а оказывается есть и альтернативные пути... ;)
Германия, Чемпионат Мира по футболу - 2006
По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что
российская сборная НЕ вернется домой с позором.
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: -Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
— Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
— Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
— нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...
10 психов играют в футбол на крыше психбольницы. Вдруг мяч падает с
крыши. Один из психов прыгает за мячом с крыши и разбивается насмерть,
остальные спускаются вниз по лестнице. Спускаются, подходят к трупу и
начинают избивать ногами. Человек, проходивший мимо, видит все это и
говорит:
- Зачем вы его бьете, он давно умер?
- Он не показал нам короткий путь.
Счастье – это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с
удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная
премия и халявный Интернет, а дома – футбол, пиво из холодильника и теща
с больным зубом.
После первого матча нашей сборной по футболу, стало понятно, почему в
перерыве постоянно шла реклама средства от импотенции.
Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу
50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира.
И они добились потрясающих результатов - сэкономили стране почти
1,5 миллиона долларов!
Старик Хоттабыч на чемпионате мира по футболу:
- Почему они все бегают за мячом туда-сюда?
- Ну, кто больше голов забъет, тот и будет чемпионом мира.
- А все остальные?
- Те, конечно, нет.
- А почему они тогда бегают?
"Уж и не знаю доживу ли я до того дня когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу ..."
Ванечка 5 лет
- О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
- Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
- Почему же? В перерыве и завлечешь...
Объявление в международной газете "Iz ruk v ruki":
"Подготовка призеров чемпионатов мира и Европы по футболу. Дорого.
Необходимое условие: наличие в стране не менее одиннадцати мужчин,
способных передвигаться самостоятельно. Г. Хиддинк"
Конференция:
– Как слепые дети играют в футбол?
– Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
– Это ваши слепые дети там играют?
– Да. А что вы имеете против слепых детей?
– Ничего. Просто они сейчас добьют нах*й мою корову…
Волк по имени "На всё Забивака" стал талисманом чемпионата мира по футболу 2018 года.
На вечеринке, посвященной вручению Оскара, лауреаты с воодушевлением установили, что форма золотой статуэтки позволяет легко и гигиенично поместить её в задницу, в отличие от символов иных зарубежных кинофестивалей.
В случае если экономический кризис в США углубится, то останутся лишь два банка:
Банк спермы и Банк крови. С целью экономии он будет объединен в единый Bloody Fucking Bank.
Что-то надо делать с нашим телевидением - включаешь новости, хочешь увидеть умные лица и услышать мудрые речи, а видишь только хитрые жопы и слышишь только словесный понос.
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
Двое одноклассников в интернете встретились:
- Серёга, ты мэром стал? Поздравляю! Как тебе удалось? Ты чекист бывший?
- Нет.
- Единоросс?
- Нет.
- Дзюдоист?
- Нет, я горнолыжник.
У Брежнева спрашивают:
Наша сборная очень достойно, на равных сыграла со сборной Бразилии.
Жалко, что не в футбол... Слава богу, что не в хоккей!
ВЫ ЧЕЛОВЕК ИЗ НАЧАЛА 90-Х, ЕСЛИ:
Вы считаете, что 500 баксов в месяц - это очень круто.
У вас до сих пор стоит PC-286, на котором вы играете в тетрис - лучшую
игру всех времен.
Когда ваш сынишка просит дать почитать что-нибудь про компьютер, вы
протягиваете ему книгу Фигурнова "IBM PC".
Словосочетание "Рома и футбол" у вас ассоциируется с Италией,
"Милан" с Гуллитом и ван Бастеном, а "Челси" - с дочерью Билла Клинтона.
В Польшу ездят за видиками, а в Турцию - только за барахлом.
@ у вас ассоциируется с чем-то из ассемблера, который вы немного изучали
в институте.
На иномарках ездят только новые русские.
Вы до сих пор с большим интересом смотрите рекламу.
Когда Гайдар дает интервью, вы умоляете тещу не выключать звук.
Вы до сих пор выписываете "Московские новости" и "Огонек".
Лучшие Анекдоты про футбол подобрал Смеходел. Собрали их 1609 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
