Анекдоты про имя

Толерантность - это прекрасно.
Раньше я включал фильм и видел, как мускулистые агенты с большими пистолетами ездят на крутых машинах, а им на шею вешаются восхитительные девушки.
Я чувствовал себя неудачником.
Теперь я смотрю, как пожилой негр нежно влюбляется в толстую негритянку, а его уродливая сестра строит глазки престарелой лесбиянке. И мне уже не важно, на каких машинах они ездят. Я понимаю - у меня отличная жизнь.

Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют

Утром за завтраком.
Жена (читает газету): Пингвины - однолюбы.
Я: И как у них это получается?
Жена: Возможно, им не приходится слушать чавканье друг друга.
Я *жую потише*

Люди, убеждённые, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?

— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

— У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.
— Полторы беды. Пока государству на гражданина плевать — это ещё полбеды.

Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить.
Ну, значит, стоят они на посту, делать нефига. Один говорит:
— Ну, что, ребя, може хоть в картишки сыграем?
— Ну, дык давай!!!
Играют, значит. В азарт вошли. А тут как на зло главком:
— Ну, что, мужики, значится в картишки режемся?
— Никак нет!!!
— Ну, вот ты, скажем, русский?
— Так точно!
— Православный?
— Так точно!
— Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.
(нехотя) — Ну, клянусь.
— Так, ты узбек?
— Ну!
— Мусульманин?
— Ага.
— Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл.
(с большой неохотой) — Клянусь.
— Аты еврей?
— Ну, да.
— Ну-ка клянись торой, что в карты не играл.

Главная заповедь мошенника - быть им, но не казаться.

- Слыхал новость? Президент предложил пересадить всех чиновников...
- Вот это да! Класс! Так им и надо! Пущай теперь посидят коррупционеры и взяточники...
- Да я не договорил. На отечественные автомобили.

Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай.
Никогда.
А вот скажешь им напрямую, они говорят:
"Намёк понят".