Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про интересы
По телевизору идёт передача. Впервые школьный урок проводит олигарх.
Прохоров рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовом
рынке, а первый миллион рублей заработал разгружая вагоны. Один ученик
интересуется подробностями. Прохоров отвечает: "Просто вечером
разгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил,
продаёшь!"
Общаются два товарища.
Первый:
- Ты знаешь, я вот курсы по психологии закончил.
- И что ты теперь можешь?
- Всё могу! Могу например управлять сознанием человека.
- Обоснуй!
- Вот спорим на литр водки, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним пообщаюсь!
- А давай!!
- Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я немец!
- А вы в курсе, что все швейцарские банки разорились? - О майн гот? Мои деньги! Зачем мне теперь жить?... - и сбросился с моста.
Второй:
- Я не могу в это поверить. Это случайность. Спорим на два литра, что вон с тем мужиком так не получится!?
Снова подходит первый и снова спрашивает у мужика национальность.
- Я француз!
- А вы в курсе, что во Франции все публичные дома закрыли?
- Mon Dieu!!! Как же так, для чего теперь жить? - и тоже сбросился с моста.
Второй:
- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может...
- Я её муж!
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит:
- Через 300м. направо, через 100 налево.
Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
- Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
- Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
Женщина:
- Какого чёрта Вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.
Блондинка читает газету. Другая спрашивает:
- Что пишут?
Твоя жизнь скучна и однообразна?
Ты никому не интересен и никто не интересен тебе?
Каждый твой день похож на предыдущий как две капли воды?
Заяви МАРШ НЕСОГЛАСНЫХ в своем ГОРОДЕ!!!
И твоя жизнь КРУТО ИЗМЕНИТСЯ!!!
Я из молочного только молочными железами и интересуюсь...
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха: - Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
Диалог по телефону:
– Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию «Стрим»…
– Ой, какая же у вас, Мария, работа незавидная!
– Почему?
– Скажите, Мария, сколько раз за день вас на фиг посыпают?
– А… Вижу, вас не интересует наше предложение.
Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили
сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут "Войну
и мир". Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и
объявляет об завершении эксперимента.
- Но какие результаты? - интересуются журналисты.
- Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они научились запускать
практически сразу, а на шестой день уже скачали "Войну и мир" с
библиотеки Мошкова.
Вжик
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
- Вас таки интересует, от чего помер диркетор Макдональдса?!
Все очень прозаично: его хватил сердечный приступ, когда он увидел,
из чего делают гамбургеры.
- Здравствуйте, вас интересует дополнительный заработок в свободное время?
- Конечно, но имейте ввиду, санитары меня развязывают только на 2 часа в день.
– Наум Абрамыч, а вы куда?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???
На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров... Иностранные корреспонденты интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15-й этаж на полной задержке дыхания...
- Как дела в школе?
- Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
- И как?
- Ни у кого не получилось.
- Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай! Евангелие толкуют.
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
- Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..
Переводчик: господин Хиддинк! Наши болельщики интересуются, когда
сборная России по футболу станет чемпионом мира?
Хиддинк: what? what?
Переводчик: все слышали? Хиддинк сказал вот-вот.
В суде.
Подсудимый:
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне
назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал .....
В целях повышения зрелищности и массового интереса, следующим этапом
развития бокса решено считать слияние мужского и женского бокса... Для
еще большего повышения зрелищности, на переходный период, к смешанным
боям будут допускаться только суперлегковесы(мужчины) и
супертяжеловесы (женщины)...
Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Васей? - Спрашивает один.
- Нет. А что? - интересуется другой.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
- Продавец, скажите, в каком отделе у вас ёршики для туалета?
- Не знаю. Я не интересуюсь политикой.
Всех интересует, как долго не кончать. А мне вот интересно, как долго кончать.
На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал.
Водила "Мерседеса" угрожающе говорит:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется:
- Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается:
- Ну да...
- А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!..
Лучшие Анекдоты про интересы подобрал Смеходел. Собрали их 1211 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
4 часа 55 минут назад
0
— Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
— Да, есть.
— Ну, и кто эта проститутка?
— Ты! Ты — эта проститутка!..
