Анекдоты про красивых женщин

- Вот что ты скажешь, если, например, женщина назовет тебя красивым?
- Скажу "Спасибо, мам".

Красивая женщина, непригодная для жизни...

Не бывает некрасивых женщин! Просто мужчины сейчас стали такие
красивые...

В поликлинике реклама, там женщина бросила курить – стала красивой, здоровой, счастливой.
У другой сахар в крови был высокий, она его снизила до 5,8 и тоже счастлива.
Участница программы для стройнеющих весила 130 кг, исхудала до 100: «Я счастлива! Я прекрасна!» Действительно красавица, кстати.
Метод достижения счастья, в общем, ясен. Однако есть вопрос.
Курить я как-нибудь научусь. Но как поднять сахар до 5,8 и вес хотя бы до ста?

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им всё надо знать!

Дневник домового (новая тетрадь).
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.

- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...

С красивой обнаженной женщиной спорить глупо - и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одется и уйти самому!

Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.

Жил-был один мужчина - суперкрасавчик!!! Внешне такой обаятельный
и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали
роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы
и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным
однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту.

Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек.
А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил
выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил
полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак
не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь
недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была
маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность
к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже

К вратам рая прибыла красивая женщина, где ее встречает апостол. Ожидая своей очереди, она разговорилась с ним и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола...
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев....
Женщина начинает медленно пятиться назад. Апостол спрашивает:
- Вы куда это?
- Знаете, я лучше вниз пойду.... в ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать, оралить и аналить!
- Ничего страшного, у меня, по крайней мере, уже есть для этого все необходимые отверстия....

Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет.
Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестаёт думать о красивой женщине.