Анекдоты про красную площадь

Овсянникова вернулась из ФРГ и вышла к Кремлю с плакатом, чтоб показать, что в Германии нет ни демократии, ни первого канала, ни даже Красной площади.

На дворе апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик,
навстречу ему пионеры.
- Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый
Коммунистический субботник?
- Помню, конечно.
- Расскажите!
- Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и
говорит: "Товар'ищь! Помогите донести бревно!", а я ему "До пошел ты!"
Да...
- А дальше-то что?
- Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!

РосСМИ: “Зюганов не хочет идти на президентские выборы. КПРФ ищет кандидата“.
Подсказываем, где искать: Москва, Красная площадь, Мавзолей!

Гуляет как—то по Красной площади новый русский со своим сыном и видит, как художник рисует Кремль. Пользуясь моментом, он объясняет сынишке: — Видишь, сынок, что приходится делать, если нет фотоаппарата!

Анекдот советских времен:

Грузин стоит на Красной площади и деньги считает. К нему подходит приезжий гражданин: Товарищ, как пройти в Музей Революции? Грузин не отвечает, продолжает считать. Товарищ, как пройти в Музей Революции? Продолжает считать, не отвечает. Товарищ, как пройти в Музей Революции!?
Грузин закончил считать, положил деньги в карман: Слушай, займись делом. Займись делом!

2011 год. Главному полицмейстеру г. Москвы докладывают: на Красной
площади обнаружен труп известного государственного преступника Владимира
Ульянова.

на анекдот:
Звонит Путин Ющенко 1 января:
- А у нас в квартире газ, а у вас?

... продолжение...
- А у нас ТРУБОПРОВОД, вот!!!
- ... А... А из нашего окна площадь Красная видна!
- А из нашего окошка Черноморский Флот немножко!

(с)амо приползло...

Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным.
Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул
меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.
Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?
Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям.
Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру.
И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали,
вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!

Несколько признаков того, что вы москвич:

1. В каждом предложении вы произносите не меньше ста букв "а". Их так
приятно растягивать.
2. В метро вы несетесь в закрывающиеся двери вагона, хотя знаете, что
следующий состав будет через полминуты.
3. Вы считаете, что жизнь за МКАДом - это фантастика.
4. Вы покупаете машину не для того, чтобы быстрее добираться до работы,
а чтобы стоять в пробках.
5. Чтобы лично поздравить друга с новым годом, вы выезжаете из дома 28
декабря.
6. У вас три квартиры, две из которых вы сдаете приезжим из Омска. При
этом вы всю жизнь работаете водителем.
7. По дороге на работу вы встречаете не меньше десяти девушек, похожих
на вашу жену.
8. Когда человек спрашивает необходимую улицу, вы показываете в
противоположную сторону.
9. Вы уходите с работы в 18:00.
10. Вы уверены, что официальным денежным знаком России является доллар.

Два мужика крепко отпраздновали День рождения и наутро просыпаются в
полиции, в камере для экстремистов.
Один сокрушается:
- Ну, ладно, попёрлись на Красную площадь Ленина оживлять, но на хрена
ты, Петрович, стал орать, что Путин и Медведев убийцы? Кого они у тебя
убили?
Петрович, мрачно:
- Они убили мою мечту - стать когда-нибудь президентом…

Идет по Красной площади в 6 утра Ленин. В одной руке удочки, в другой
ведро, на ногах сапоги. Навстречу ему Дзержинский:
- Куда это вы, Владимир Ильич, в такую рань?
- На 'ыбалку, Феликс Эдмундович, на 'ыбалку.
- А удочки-то зачем?
- А для конспи'ации.