Анекдоты про крыши

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
– У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить. Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами!
– А если вас ГАИ остановит?
– Ерунда! Дам разок лизнуть.

Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он
выходит из дома совершать свое темное дело. Крадучись, незримой тенью,
он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не
попадаться на глаза. Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой
угол — туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду. В
его руке — разводной ключ. Найдя жертву, он бросается на нее и одним
привычным движением отворачивает головку — а затем припадает губами к
бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока
его живот не раздувается как у насосавшегося комара. Оставив наконец
истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно
побулькивая. — Мойша! — встречает его в дверях жена. — В кране опять нет
воды! — Я знаю… — отвечает он и загадочно усмехается.

Братва наехала на один банк. Банк напряг свою "крышу". Бандиты
встретились между собой, чтобы потолковать и разобраться с наездом.
Сидят за столом: банкиры, крыша, "наехавшая" братва - идет напряженная
беседа, на столе лежат мобильные телефоны. Вдруг у одного из бандитов
"крыши" сработал виброзвонок и телефон "пополз" по столу. Стороны
заканчивают разговор и молча расходятся.
На следующий день главарь наезжающих спрашивает: "Ну, что с банка
денег срубили?"
- Ты че, там банк такие серьезные пацаны контролируют. У них даже
телефоны по столу бегают!!!...

- А что такое "зеленые"? - спрашивает учительницу любознательный
Вовочка.
- Hе что, а кто... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию,
охраняют природу, объясняет Марья Ивановна.
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
- Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит...
- Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые"
и в руках-то никогда не держала.

Конкурс.
Стоит девятиэтажный публичный дом. Заходишь на первый этаж,
всех удовлетворяешь, тушишь свет. Заходишь на второй этаж,
всех удовлетворяешь, тушишь свет. И так далее. Прошел все этажи -
спускаешься и получаешь приз.
Американец:
Первый этаж - свет потух, второй потух, третий потух,
дальше ждали-ждали - выносят американца.
Француз:
первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой - выносят француза.
Русский:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 - но никто не выходит.
Ждали, ждали - пошли за ним. На девятом - никого.
Поднимаются на крышу, а там русский сидит и на Луну дрочит:
- Ну как же тебя потушить-то....

Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его
украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками,
багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

Москва. Здесь в результате внезапного разгона кунцевской организованной
преступной группировки без крыши остались сотни человек. К месту
гуманитарной катастрофы уже выехали спасатели солнцевской преступной
группировки.

В центре города стоит высокое здание, полностью обшитое металлом. Сияют
стройные ряды заклепок, из узких щелей торчат пушки и пулеметы
всевозможных калибров, на крыше вращается радар.
У парадного останавливается президентский кортеж; выходит Путин, смотрит
на все это, и со вздохом говорит: "И ведь всего-то попросил один номер
забронировать!"

10 психов играют в футбол на крыше психбольницы. Вдруг мяч падает с
крыши. Один из психов прыгает за мячом с крыши и разбивается насмерть,
остальные спускаются вниз по лестнице. Спускаются, подходят к трупу и
начинают избивать ногами. Человек, проходивший мимо, видит все это и
говорит:
- Зачем вы его бьете, он давно умер?
- Он не показал нам короткий путь.

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все
обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего?
- Дык, веревка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
в госпиталь
- Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу
сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли
отвязать...

- А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.
- У него крышу снесло?
- Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.