Анекдоты про маму и сестру

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки,
прочел “Войну и Мир”, сходил в магазин за продуктами, вынес мусор,
постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо,
помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной
и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь
что я придираюсь...
.doc

- А что случилось с тем несчастным парнем, который не прошел собеседование в отделе кадров? Ведь он сказал, что если такое произойдёт, то он за себя не ручается и у него не дрогнет рука.
- Паренек оказался человеком слова и стырил-таки у кадровика мобильник.
- Мой одногрупник в университете собирал пушку. Работала от 4 больших батареек. Стреляла гвоздями. Была тяжелой очень и выглядела не очень элегантно. Но преподаватель всё равно был поражен.
- Куда?
Если раньше люди шли в кино с плакатами "Мы идем смотреть "Чапаева",
то теперь с транспорантами "Мы не на "Утомненные солнцем-2", мы не психи".
Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"
Почасовая оплата существенно усложняет решение проблемы и сидеть над ней приходится вечно.
Раньше я вёл неправильную жизнь:

Начальник обнаруживает, что его секретарша заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает
ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ЕЕ мама тоже умерла!

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
– Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.
– Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?
– Она ответила: «Слава тебе, Господи!»

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны
мужа-"трудоголика", приходит к свему врачу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе,
что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением
своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль
с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему
в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку,
в результате чего супруги провели очень бурную ночь
(в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина
следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки...
В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да еще и
день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает
своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...

Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
– Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего не ел. После обеда его девушка спрашивает:
– Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
– Да нет, еда была вкусная… Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает фармацевтом в аптеке.

Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой.
Наконец он начинает разговор:
- Как поживает ваша мама?
- Спасибо, хорошо.
- А папа?
- Благодарю вас.
- А братья и сёстры?
- Спасибо, всё в порядке.
Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему:
- У меня есть ещё дедушка и бабушка.

Маленький мальчик идет с отцом и спрашивает его: — А у тебя есть душа папа? Нет, сынок, я риэлтор и подрабатываю перекупщиком краденых автомобилей. Твоя мама налоговый инспектор. У нас ни у кого нет души. А вот моя сестра, твоя тётя, которую мы все ласково называем тётушка Фря, работает секретарём в городской администрации — величайшей души, человек! — Так она же ничего не делает и ничего не решает?! — Вот, то—то и оно...

Умирая мужчина говорит своей бабе: — Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой. — Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: — "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: — "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: — "Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, прекрасно!"

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.

Зачем мы избираем в Раду таких конченных неудачников? Их жены, мамы, бабушки и сестры гораздо талантливее ведут семейный бизнес!!!