У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Мастер заканчивает мужскую стрижку, в районной парикмахерской. Казалось-бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Слышь, да ты особо не старайся, они у меня до самой жопы....
Если говорить о наших мастерах культуры, то мне больше всего импонируют те из них, о чьих политических взглядах я ничего не знаю и никогда не узнаю.
Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?
— Скоро моему мальчугану исполнится целых пять лет! Пять лет, представляешь? Его первый маленький юбилей. Ей—богу, не удержусь и сделаю тату у лучшего мастера! — Ого, ты так любишь своего сына! — Ну а как иначе? Непрофессионалу я сына не доверю.
- Кто сможет понять Мастера Го?
- Только БГ, да и то если его, БГ, ганджик окажется не хуже!
Сидят в баре: немец, китаец и русский.
Немец - у ниась проблиэмы с комьпьютером рошаются виизовом мастера.
Китаец - у насама налодама 89% проблема лесатся самими плизователями, а
оставсамыся 11% визовом мластела.
Русский - а у нас 50% проблем с компом исправляются постукиванием, а
остальные 50% потряхиванием.
В жизни большой ловелас, призер заплывов на длинные дистанции
перед соревнованиями разговаривает с тренeром и он ему говорит:
Я тебя очень прошу выиграть этот турнир.Во время заплыва не обращай
внимания на проплывающих мимо женщин. Воздержись!
Во время своего заплыва пловец все-таки увидел женщину и занял
второе место.
Тренер: Я же просил первое место!
Пловец: Я плыву и вдруг ее увидел. Как следствие, немного притормозил
о песок.
Тренер: Но ты же мастер! Перевернулся бы на спину и плыл дальше.
Пловец: А мосты?
Мужик пришёл в парикмахерскую, сел в кресло. Мастер:
- Вас постричь?
- Ага.
- Побрить?
- Ага.
- Голову помыть?
- Ага.
- Одеколоном освежить?
- Ага.
- Это будет стоить 300 рублей.
- Ого!
Мастер из маргарина
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: — От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
Однажды телевизионный мастер инсценировал собственное похищение.
Милиционеры заподозрили его, когда им пришлось сидеть у него дома с
выкупом с девяти утра до пяти вечера.
779 ПОВЕРНУЛАСЬ К ИНОМИРИЯМ… МОСКВА..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 779
***
ДЛЯ МОСКВИЧА.. МИРОВ РАСКРЫЛСЬ ДАЛИ..
***
СТОЛИЦА ЩАЗ СПОДВИГНУЛАСЬ .. ДЕРЗАТЬ..
ДЛЯ МОСКВИЧА .. МИРОВ РАСКРЫЛИСЬ ДАЛИ..
ВСЕЛЕННЫХ БУДЕМ СТРОИТЬ .. БЛАГОДАТЬ..
КАКИХ НИКТО НИГДЕ И НЕ ВИДАЛИ..
ПРИПЕВ..
ВЗВЕСИЛАСЬ В ЭФИРЕ.. ВЕСТЬ - МОЛВА..
ВДОХНОВЛЯЕЦЦА .. НАРОД ТРУДОВОЙ..
ПОВЕРНУЛАСЬ К ИНОМИРИЯМ.. МОСКВА..
ЭХ… НА ПУТЬ СТОЛИЦА.. ВСТАЛА .. МИРОВОЙ..
ВЕЛИКОГО ОТ ЗОДЧИХ … ОЖИДАЕМ..
НА ХРАМ ПУТИ .. ТЕПЕРЬ РВАНУТ .. СТРОЙБАТЫ..
ЗОВУТ НА ПРИСТУП ..НОВЫЕ ДЖИДАИ..
ДАЁШЬ ГАЛАКТИКИ.. КОНЧАЙ .. ДЕБАТЫ..!
ПРИПЕВ..
ВЗВЕСИЛАСЬ В ЭФИРЕ.. ВЕСТЬ - МОЛВА..
ВДОХНОВЛЯЕЦЦА .. НАРОД ТРУДОВОЙ..
ПОВЕРНУЛАСЬ К ИНОМИРИЯМ.. МОСКВА..
ЭХ… НА ПУТЬ СТОЛИЦА.. ВСТАЛА .. МИРОВОЙ..
ВООДУШЕВЛЯЮТ ПЛАНЫ.. НАШИ ВОИНСТВА...
ЗА ГОДЫ СДЕЛАЕМ… ДЕЛА СТОЛЕТИЙ..
ПУТЬ - ИДЕАЛ.. ТАИТ ..ВЕЛИКИЕ ДОСТОИНСТВА..
Если кто еще не понял причину бешенного успеха сериала "Мастер и
Маргарита", достаточно упомянуть, что его реклама началась с
производства шоколадных конфет "M&M`S".
Главный врач психиатрической больницы:
- Дежурный у нас компьютеры не работают, с утра зависли, вызовите мастера!
- Так уже вызвал, он говорит, что вызовов много и будет только после обеда.
- В конце концов, вколите этому Биллу Гейтсу из пятой палаты, чтоб у него всегда висел!
Недаром все женщины - большие мастера косметического ремонта... не даром
для мужиков.
В картинной галерее.
- Посмотрите, какая интересная работа. Какая чёткость и лаконичность линий. Ничего лишнего, но, вместе с тем, каждая деталь тщательно прорисована, чтобы дать возможность рассмотреть её красоту. Чувствуется определенный посыл к зрителям, словно художник зовёт публику за собой в вихрь неистовых переживаний, владевших им в миг творчества. Глядя на картину, хочется отринуть всё земное и суетное и следовать за мастером.
- Извините, что вмешиваюсь, но это - план эвакуации. Вход на экспозицию дальше по коридору.
Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую. — Что случилось? — спрашивает мастер. — Меня здорово стукнули, — отвечает она. — И сколько раз? — уточняет мастер, осмотрев машину.
Известный японский писатель Харуки Мураками написал повесть о бизнесмене
Кимоното Недошито. Жену бизнесмена звали Асакэто Недопито. Телохранитель
героя - мастер Руками Харакири. Любовница героя - гейша Ногами Оригами.
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: — Что там происходит? — Евангелие толкуют.
В мире книг. После известной телепремьеры в книжных магазинах появилось
не только новое издание "Мастера и Маргариты" с портретами актеров
сериала, но и Библия с изображением артиста Безрукова на обложке..
30-е годы.
Одна очень продвинутая тетка решила сделать себе на бедрах татуировки
Сталина и Ленина. Пошла к соседу, тот из зоны недавно откинулся и слыл
крутейным мастером татуировки. Ну, наколол он ей. Она орет, что, мол,
ни хрена не похожи. Тот говорит похожи. Позвали Петровича - алкаша
сверху. Тот посмотрел и грит:
- Ну, а чо тута сотреть, вота слева Ильич, сапарава товарищ
Сталин, а посредине - ну вылитый Карл Маркс......
Говорят, мастер мелкого ремонта на сочинском пляже в сезон каждый день склеивает ласты.
Агентство "Лепрозорий" http://yuschenko.boom.ru
Найденная голова задает вопросы.
Находка отрезанной головы в Днепре ни на йоту не приблизило следствие к
разгадке преступления. Наоборот, расследование столкнулось с новыми
загадками. Высокопоставленный чиновник департамента судебно-медицинской
экспертизы на условиях анонимности сообщил, что голова, судя по всему,
принадлежит самому Ющенко. И в свое время он от нее избавился за
ненадобностью. Чтобы не шокировать окружающих, президент Украины
использует полиуретановый муляж турецкого производства.
Прокомментировать ситуацию мы попросили мастера спорта, неоднократного
чемпиона Европы и Мира Виталия Кличко.
"Я думаю, это вполне вероятно, - заметил он, - голова не столь важная
деталь, как принято думать. Лично я использую голову исключительно для
еды."
Приезжает в автосервис дама...
К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в
наряд-заказ...
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
- Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...
792 ЗДРАВСТВУЙ.. СТРОЙКА ЗОЛОТЫХ ВЕКОВ !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 792
***
ЧУЕМ МИРОЗДАНИЯ.. ПО АБРИСУ..
***
«МЕЧТА ПРЕКРАСНАЯ ЕЩЁ НЕЯСНАЯ..
УЖЕ ЗОВЁТ ТЕБЯ С СОБОЙ..»
***
ВСЕМИ ФИБРАМИ ЩАС.. ОЩУЩАЕМ..
В АТМОСФЕРЕ.. ГРЁЗА ВИТАЕТ ..
И МЫ ФИЗИЧЕСКИ.. УСКОРЕННО НИЩАЕМ..
НО ДУХ КРЕПНЕТ.. МЕЧТА ОБЕЩАЕТ..
ЧУЕМ МИРОЗДАНИЯ .. ПО АБРИСАМ..
РЕЮТ ОНИ СВЕРХУ… СНИЗУ И.. С БОКОВ..
А НЕ ПОСЛАТЬ БЫ ВСЕ СТРАХИ .. ПО АДРЕСАМ ?
ЗДРАВСТВУЙ.. СТРОЙКА ЗОЛОТЫХ ВЕКОВ !
***
МЫ С ВИНТОВКИ ДА.. КУДА ХОШ.. ШАГНЁМ..
***
ДВИГАЛИСЬ МЫ РАЗНЫМИ ПУТЯМИ..
ОКАЗАЛОСЬ.. НЕ ТУДА.. СОВСЕМ.. НЕ ТУДА..
ПРИХОДИЛИ МЫ .. НЕЗВАННЫМИ ГОСТЯМИ..
ВО ВРАЖДЕБНЫЕ ЖИВОМУ ..ГОРОДА..
ТО ЛИ ДЕЛО.. ЭСТАКАДНАЯ ВИНТОВКА..
И ВСЯ-ТО ОНА.. ЦАРСТВО.. ПОЧВ И ГРУНТОВ..
РУКОДЕЛЬНИЧАТЬ С НЕЮ МОЖНО ЛОВКО..
НА НЕЙ РАБОТА ..С ОГОНЬКОМ .. САМОЕ ТО..
МЫ ОХВАТИМ МАТЬ РОССИЮ.. ЭСТАКАДАМИ..
Лучшие Анекдоты про мастера подобрал Смеходел. Собрали их 588 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
При знакомстве задавайте вопросы в порядке значимости. Например, если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать как его зовут.
