Пьяный мент сбивает пешеходов на "зебре", подъeхавшая скорая додавливает
пострадавших, наконец появляется пожарная машина. Пожарник:
- Блядь, опять опаздали!
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про ментов
Раскрыт секрет происхождения названия группы «Бонни М» - это сокращение
от «Бонни мент». (Василь Лукаш)
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовешатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент:
- Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
Начальник ГУВД разносит дежурного мента, принимающего вызовы в 02:
трёхэтажный мат, страшный взгляд пьяной морды, кулаки, угрозы
увольнения, уголовного дела... Тут раздаётся звонок. Мент, уставшим
голосом:
- Полиция...
- Ой, караул, помогите, меня насилуют!!!....
- Нет, девушка, вам повезло - вас просто хотят трахнуть, - это меня
сейчас насилуют...
Скорый поезд №1013 Урюпинск – Москва опоздал на 20 лет. То есть сели в
него граждане в 1990 году, а приехали в Москву за продуктами в 2010 г.
Только до магазина они так и не добрались – на вокзале тормознули менты.
А у урюпинцев просроченные советские паспорта и регистрации нет. Чтобы
отмазаться дали ментам советские рубли (с лысеньким дедушкой Лениным).
Теперь сидят в обезьяннике - припаяли статью «Оскорбление сотрудника
милиции в особо извращенной форме».
Сторонники Навального пытались раздать палатки. Народ, как обычно, пытался спиздить и свалить домой. Менты, как обычно, всех опередили. Доколе?!
Теперь полиция есть и в России и в США. Только в Америке полицейских
называют копами, а в России ментами.
1 марта в вытрезвителе:
- Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты
позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...
Анекдот про новые укрореалии:
" - За что сидишь?..
- Менты значок октябрятский подкинули.. "
— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, с ментами дралась...
Единственные люди, которые не раздражают в пробке и которых в пробке
даже приятно видеть - это менты.
Что общего у женщины и у мента? У обоих форма важнее содержания.
Наркоша обкурился дури в парке на бревнышке. Торкнуло здорово, сидит
думает:
"Надо домой шлепать, а то менты сцапают. Только как я без бревна-то уйду
- оно ж обкуренное? Сам сбегу, а бревно брошу? Не-е-е. Возьму его домой.
А вдруг менты ко мне придут и спросят: "Где обкуренное бревно?", я
скажу: "Не знаю!", они в квартиру войдут - а там обкуренное бревно
лежит...
Нет. Спрячу-ка я его в шкаф. Менты ко мне придут - спросят: "Где
обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!", они в квартиру войдут - нет
бревна, в шкаф заглянут - а там обкуренное бревно...
Не-а. Я его лучше в холодильник примощу. Менты ко мне придут - спросят:
"Где обкуренное бревно?", я скажу: "Не знаю!". Они в квартиру войдут -
нет бревна, в шкаф заглянут - нет бревна!, холодильник откроют - а там
бревно обкуренное лежит...
Блин, че-ж делать-то? А! Я его на чердак уберу! Менты ко мне придут -
Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, сотню баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги
и фуражку.
Мент спрашивает:
- Зачем фуражка нужна была?
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели
трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была.
- А сколько денег дали?
- Штуку баксов.
- Бляяяя, за штуку могли бы и со мной договориться.
Мужик с гармошкой писает в подворотне, подходит участковый в штатском:
- Замечательный момент, предъявите документ!
Мужик застегивает ширинку, и, весело, раздувая гармошку, подхватывает:
- А предъявите документ, что действительно вы - мент!
konde13
Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело
вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
jonas
Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!» Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента –
ответишь!»
Беседуют два немолодых мента:
- Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
- Вау, ты еще и пишешь?
- Нет, я читаю.
Программа передач телевидения как зеркало нашей жизни:
- днем восемь серий подряд фильма "Менты в законе";
- вечером четыре серии подряд фильма "Вор в законе";
- ночью восемь серий подряд фильма "Оборотни в погонах".
В перерывах - реклама здорового образа жизни.
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый".
Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка
опускается.
Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо... ???? ... А штаны уже можно одеть?...
Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный
мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом!
Только жезлом!
Хорошо менты устроились: и работать не надо, и всегда при машине!
Бился Иван-царевич со Змеем-горынычем, победил его и только
собрался отрубить последнюю голову, как взмолился тот и говорит:
"Не убивай меня, Иван, я дам тебе три ключа от трех комнат,
открой две из них и бери что хочешь, но только третью не открывай."
Подумал Иван-царевич и согласился. Открывает первую дверь - а там
золото, серебро, драгоценные камни. Ну, набрал всего. Открывает вторую,
а там толпы красавиц - принцесс иностранных. Взял с собой самых
красивых. Потом подумал: да ладно, ничего же не будет, и открыл третью
дверь.
А там менты! И всех повязали...
- Он у тебя мент?
- С марта - поц...
Ты не ты, когда менты.
- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.
Замечательный подарок женщинам к 8 марта подготовила фирма "Оби".
Теперь они могут выбрать себе прокладки под цвет глаз.
Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело.
- От меня ушел муж и я хотела спросить, вернется ли он.
- Нет, - уверенно отвечает помощник.
- Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином.
- Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону.
Наконец, женщина говорит с раввином по телефону:
- Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он.
- А он перед тем как закрыть дверь оглянулся назад? - спросил раввин.
- Да, - ответила женщина.
- Ну тогда вернется, - сказал раввин.
Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику:
Лучшие Анекдоты про ментов подобрал Смеходел. Собрали их 949 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
