Старые Анекдоты про молодых

Поздно вечером из здания банка выходит пьянючий мужик в дорогом костюме.
Еле держится на ногах.
На углу молодая девушка продает букеты цветов.
- Девушка.. ик.. а сколько стоит вся ваша клумба?..
- Вы что, хотите купить все? И как вы все это заберете?
- А я ничего не буду забирать.. Это все вам. Я что, не могу подарить
цветы симпатичной девушке?..
Девушка смущенно:
- Ну может быть.. если все.. долларов 500..
Мужик лезет в портмоне, достает из него мятую купюру, долго смотрит на
нее, потом сует цветочнице.
- Извини, красавица.. ик.. всего 10 рублей..
kmatros

Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый
считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом
поболтать с президентом.
- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете
президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты
приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает
трубку и говорит: "Это вас".

Из «Особенности национальной охоты (рыбалки)».
Генерал (Булдаков) встаёт:
- Ну, за здоровье! Все выпивают. Наливают.
Генерал (Булдаков) встаёт:
- Ну, за здоровье! Все выпивают. Наливают.
- Товарищ генерал, может за удачу выпьем?
Генерал встаёт:
- Кстати про удачу. Ехал я недавно в купе с молодой попутчицей. Красавица. Такая удача. Но здоровья не хватило. – Ну, за здоровье!

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит:
- Я умею делать бурбулятор, - и попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:
- Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

- Ничего-то вы не знаете, молодой человек.
- Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.

СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится - секретность :
- Дед, тут колонна бензовозов не проезжала ? Здоровые такие цистерны ?
- Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали !

Молодой солдат пишет письмо домой: Мать, купи кота, назови Прапор.
Приеду - убью!

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

Маленький 7-летний Сэмми из молодых да ранних. Он изворотливо пытается
увеличить свои капиталы и подполз к матери насчёт 100$. Та послала его.
Тогда он решил написать Богу письмо с просьбой о 100$. На конверте он
написал: "Богу США". Почта прикинула, что это письмо надо направить в
Белый Дом. В Белом Доме поняли, что это письмо от ребёнка и,
поюморизировав, решили послать 5$, полагая, что этим осчастливят
ребёнка. Сэмми нетерпеливо вскрыл ответ из Белого Дома и, увидев 5$
снова написал Богу:"Дорогой Боженька, спасибо за деньги, но в следующий
раз посылай деньги мне напрямую, а не через Белый Дом. - Они вычли 95%
на налоги"

Len

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идёт сватьба. Тамада:
- А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
- Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
- дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
- однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё
Родители жениха тихо между собой:
- А девочка-то ничего... на японочку похожа! !

Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, НЕНАВИЖУ!