Анекдоты про мужские руки

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает:
- Вам стало легче?
- О, да, это великолепно! - говорит он, тряся рукой, - но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!

Если кто-то сунул руку в женскую сумочку - то это преступление,
а если в мужской карман - то это семейная жизнь.

ИЗ ЖАЛОБ НА СЕКСУАЛЬНЫЕ ДОМОГАТЕЛЬСТВА
1. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужиками нашего конструкторского отдела.
2. При приёме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.
3. Сотрудник милиции предложил мне выйти замуж, и это сильно меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.
4. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моём психологическом состоянии - обидно быть обделённым.
5. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки, хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытается облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелёк, пользуясь переполненностью вагона.
6. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но потом изменил свои намерения в сторону попытки изнасилования.

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
- А трахаться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
- А презервативы-то зачем?
- А, это на дорожку.
- Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
- Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
- Девушка, сколько Вам лет?
- 18 лет... и 30 зим.
- Буратино отдай мне золотой ключик -
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.

Собрала монашка своих послушниц и говорит.
Дочери мои кто хоть раз видел мужской чл%н?
Одна послушница говорит:"Я видела".
Монашка ей в ответ:" Иди умой глаза святой водой и грехи тебе простятся".
Монашка опять задаёт вопрос:"Дочери мои а кто хоть раз трогал мужской чл%н?"
Другая послушница отвечает:"Я трогала".
Монашка ей в ответ:"Иди помой руки в святой воде и грехи тебе простятся".
Тут голос из толпы:"А можно я рот прополоскаю, пока кто ни будь жопу не помыл"!=)

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит: — Раздевайтесь. — Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из—за ширмы: — Это что! Я вообще пришел телефон починить!

Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если Вы женщина, а брюки мужские.

Запись на страничке в социальной сети:
"Не зря слово "рука" женского рода!".
Ниже комментарий:
"Ага, а слово "палец" мужского!".

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку. — В чем дело, Вовочка? — А разве слово "арка" мужского рода?

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

Телегруппа проводит опрос прохожих для съёмок передачи про "секс". Девушка с микрофоном останавливает мужчину.
- Скажите, как вы на глаз определяете размер женской груди?
- Ну как?.. как?.. Вот представьте: вы держите в ладошках мандаринку или киви, - это нулёвка. Если яблочко небольшое — первый размер. Апельсин, такой средний, - уже двоечка...
- Продолжайте,продолжайте...
Прохожий разошёлся.
- Грейпфрукты, - показывает двумя руками, - это твёрдая тройка!, - мечтательно произносит он. - Дальше идут кокосы: они тянут на номер четыре. Пятая грудь мне напоминает дыньки. А шестая...
- Спасибо,спасибо, - прерывает корреспондент, ей показалось, что всё это она уже где-то слышала.
- А шестая — арбузы!- кричит мужик, удаляясь...
Неподалёку стояла девушка, которая всё это слушала с интересом.
Подходят к ней.
- Девушка, а как вы на глаз можете определить размер мужского достоинства?