- Ваша мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про мысли
Мысли старого холостяка - каждое утро предстоит сделать сложный выбор – что надеть, не выстиранное или не глаженное?
Потребовалась мне замена унитаза. Купила, доставили, мастер приехал, всё сделал. Зовёт меня посмотреть, встал в дверях и говорит:
- Вот, всё готово - пробуйте!
Я в ступоре смотрю на него, в голове куча мыслей: "Нужно при нём обязательно? Нельзя ли потом? А можно хоть дверь закрыть?". Не знаю, сколько бы я ещё стояла в недоумении, но вскоре он, вздохнув, сам нажал на кнопку, сказал: "Всё работает" и ушёл.
Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат « Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа.
Мат, крики.
Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют....
Милиция приехала. Толпу разогнали.
Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
- Я не поняла, почему до сих пор нет такой игры на телевидении как «Угадай товар с Алиэкспресс»? Ведущий бы диктовал СЛУЧАЙНЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ НАЗАД МОЛНИЯ ЖЕНЩИНА МОДА НА ВЫСОКИХ КАБЛУКАХ и надо было отгадать, что это босоножки.
- Классная ребус для разминать свежих мыслей.
Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что он возможно полз к своей семье. После таких мыслей обычно заказываешь дезинсекцию всей квартиры.
Как сказал один писатель, в женщине должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и одежда, и то, о чём мужчины сейчас подумали…
— Не стоит спорить с идиотами.
— Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
— Хорошо, не буду с вами спорить.
Облом - это когда просыпаешься от восхитительного щекотания по коже с мыслью о ласке мужа...
А оказывается, что это по тебе паук ползёт.
- Пойду приведу мысли в порядок.
- Господи, ну что там приводить?
- Не скажи, две не одна, как у тебя.
- Жизнь - говно...
- Мысли позитивнее!
- Ура, жизнь говно!
Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
Алкоголь укорачивает жизнь, но избавляет от мыслей о смерти.
Иногда умная мысль посещает голову. Но её быстро вытесняет толпа тупых...
Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
И только русские с мыслью: "Вдруг гаишники! »
Мыслить (глаг.) - оскорблять чувства тупых.
К женщине мысль может прийти куда угодно: для этого у нее есть много красивых мест.
Иногда бывает, сидишь такой, сосредоточенный на какой-то работе, долгое время не отвлекаешься, и решив задачу, расслабляешь мозг. И тут спонтанно возникает мысль: БЛ*ТЬ КАК Я ЗДЕСЬ ОКАЗАЛСЯ!? ЕЩЕЖ ВЧЕРА КАТАЛСЯ С ГОРКИ НА КАПОТЕ ОТ ЗАПОРОЖЦА!! А потом так же резко отпускает, и сидишь, такой, работаешь.
После церемонии вручения Оскара, меня мучает одна мысль: "А если Уилл Смит был бы БЕЛЫМ?"
— Оказывается, в мире уже давно придумали специальное приспособление, которое позволяет проникать в мысли другого человека.
— Как называется?
— Книга.
— Мне тут вот одна мысль пришла в голову...
— Забудь! Умные мысли в голову не приходят - их вынашивать надо.
От нас уходят Пепси, Макдональдс, Кока-кола, американское кино... У меня закрадывается мысль, что американцы решили сделать из нас здоровую и психически нормальную нацию.
Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены:
- Трахается, кобелина! - 95% вероятности;
- Телефон просрал, раздолбай! - 4,5% вероятности;
- Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства - 0,5%.
В голове билась мысль об пустой череп.
На интервью:
— Перечислите вкратце Ваши достоинства и недостатки.
— Мыслю правильно, но вслух.
Лучшие Анекдоты про мысли подобрал Смеходел. Собрали их 1368 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
13/11/2024 - 16:19
0
Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит.
- А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась?
- Ну давай, покажи.
