У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Тойота — управляй мечтой.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искуство удивлять.
Хендай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Мицубиши — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд-ровер — будь выше.
... . .
ВАЗ — не ссы, доедем!
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один
начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого
менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а
лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой
немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50
рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки
золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет,
сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за
100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг
было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".
Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.
Придумали японцы машину, которая материализирует мысль. Надел шлем, подумал, например, о мобильном телефоне, представил его во всех подробностях - машина бац! мысль поймала, и мобила готова.
Отправили японцы по одному аппарату в разные страны, для испытаний, на 10 дней.
После испытаний возращаются машины с замечаниями:
из США - 50% испытуемых вообще ничего не придумали;
из Германии - машина хорошая, но пользоваться нельзя, так как разрушит всю экономику;
из России - машина бракованная, кроме водки ничего не получается.
Маленький цыганенок прибежал с улицы домой, а дома только папа сидит.
- Пап, есть че покушать? - спрашивает цыганенок.
- Не-а. Но щас мама с базара придет, муку украдет и будет пельмени
готовить, - ответил папа, и, прибавляя вслух свои мысли говорит:
"Я буду их по-одному, по-одному кушать".
- А я по-две, по-две! - вскричал цыганенеок.
Отец разозлился и ударил сына, да так, что он умер. Мать приходит с
базара и говорит:
- Ах! как ты мог нашего сына убить!? Что ты наделал!?
- Да ладно, все равно подавился бы.
- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.
Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья".
Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали
ее мать!".
- Секс не должен быть целью. Он должен быть случайным)
- Настоящая женщина не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер... А та, которая каждый вечер заводит одного и того же...
- Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс. Четверг. Токио - секс.
Укладки уже просто нет, но так классно, так классно..
- У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- %ля! в понедельник она меня вообще не покидает!!!!!!!!!
- И снова утро! Пора светлых и умных мыслей! Но почему-то, кроме как "Минеральная вода - это хорошо" ничё в голову не идет...
Врач - больному:
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.
Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко
мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл..дь! Кто- нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно:
Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...
- Сидишь на одноклассниках?
Если бы можно было убивать мыслью — человечество давно бы вымерло.
Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...
Он:
– Как дела?
Она:
– Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потр*хаться…
Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.
Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его участливо спрашивает:
- Случилось что-нибудь?
- Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю. Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала, что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном. Только молится перед иконами или Библию вслух читает...
- Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь, что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную смерть?
- Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться.
Поймал мужик золотую рыбку. Она ему:
Видел на днях рекламу: зведы "Дом-2" поют!
Сразу возникла мысль: а разве лошади петь умеют?
Диалог власти с народом.
Власть:
- Когда я иду, еду или говорю, то вы должны прижать зад и молча
внемлить.
Народ:
- Может нам вообще исчезнуть?
Власть: А что, это хорошая мысль!
Я всегда задавал себе вопрос: как такое вообще возможно - читать мысли других людей? Но потом я зарегился на Фейсбуке и понял это.
СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.
В застойные времена в самолет, улетавший из Шереметьево, грузили несколько больших ящиков с марочным коньяком, который отправляли на экспорт.
Идея у грузчиков была проста и гениальна: роняем один ящик, и все, что в нем уцелеет - наше. И уронили.... метров эдак с пяти. Чтоб наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли
ящик, то там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за границу.
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на однокласcниках ?
Гуттаперчевый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем!
Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как
архиваторы биомассы.
Я мыслю - значит, пора думать, за чей бы счёт существовать.
В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!
Настоящий мужчина...
- в случае опасности стремительно покидает возлюбленную через балкон вне
зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать,
используя парусность трусов;
- знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от
дома барах;
- ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее
плодами;
- способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки
сигареты;
- чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол,
листать “Playboy” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций
возрастает до четырех;
- может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических
функций и химических формул;
- любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку
самого процесса зачатия;
- мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее
Мент не может наварить себе пару копеек, хулиганов нет, пьяных нет,
"ну где же, где же" мучительно работает мысль. Подошел он значит к
городскому сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему.
М: - Ты че там делал?
Ч: - Ну как че делал, срал.
М: - А жопу чем подтирал?
Ч: - Ну как чем, газетой...
М: - Ах еб твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших
достижениях, о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу.
Плати штраф 5 рублей.
Ч: - Ну ладно, хуй с ним, заплачу.
Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же
к нему с вопросом.
М: - Че делал?
Ч: - Срал.....
М: - А жопу чем подтирал???
Ч: - Пальцем!!!
М: - Ах еб твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть
будет, штраф 5 рублей.
Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, ну он заходит
в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не
В ознаменование революционных событий на майдане Незалежности решено
поставить памятник. Вокруг постамента расположится исторический триптих:
статуя Хмельницкого-старшего, лобызающего сапог турецкого султана,
статуя Мазепы, лобызающего сапог шведского короля и статуя Бандеры,
лобызающего сапог немецкого фюрера. Над всем этим великолепием будет
возвышаться циклопическая фигура президента Ющенко, вылизывающего анус
президенту США. Надпись на монументе: "Але з кем, тiльки не з
москалями". По замыслу создателей, монумент будет наглядно олицетворять
историческую преемственность самостийной мысли.
Red_October
- Ты такой необычный, так интересно и нестандартно мыслишь, ты художник, или поэт, а может, философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.
Лучшие Анекдоты про мысли подобрал Смеходел. Собрали их 1368 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит.
- А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась?
- Ну давай, покажи.
