В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про ноги девушки
Девушка посылает СМС своему парню:
"Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".
Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, о которое твой папа ушиб ногу".
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.
Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
Он припал к ее ногам, чтобы заглянуть под юбку...
Или вариация:
Девушки, если хотите, чтобы к вашим ногам припадали искренне, носите
брюки!
BuTaJIb
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет, и она весьма не плоха собой. Коля толст, лыс и очкаст, но не беден.
Сегодня Коля первый раз идёт к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится, и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов - не даст. Коля впадает в ступор ...
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится, и секса не будет, а если ноги не брить, то всё сложится замечательно, и дело дойдёт до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг ...
Жуткий Чан или забытая легенда кун-фу
Знаете ли вы, что такое по-настоящему сильное кун-фу? Кун-фу настоящего
мастера? Хрен-то там. А я - знаю.
*
Его звали Жуткий Чан, а иногда - Чан Неминуемый. Он был очень добрым и
никогда не обижался, когда над ним шутили. Подвыпив рисовой водки, он
даже просил:
- Пошутите надо мной.
Но дураков не было.
*
Один спортсмен из Бельгии видел Жуткого Чана. Вернувшись домой, он
поставил в честь этой встречи памятник.
Сейчас эта скульптура известна как "Писающий Мальчик".
*
Жуткий Чан был гением кун-фу. Однажды он пришел на пробные съемки для
трагической мелодрамы. То, что было отснято, потом крутилось в
видеосалонах под названием "Их звали костоломы".
*
Говорят, что Морихей Уэсиба осознал многие принципы айкидо, когда во
время войны быстро спускался с отвесной скалы. И мало кто знает, что на
этой скале стоял Жуткий Чан.
*
Иду как-то с другом по улице. Впереди девушка.
- Смотри, какие ноги, - говорит он.
- Не, не в моем вкусе (:-(
- Ты их просто готовить не умеешь - кетчупа надо побольше ;-)
Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"
Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно выживать самим.
... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как прелюбодеяние?...
Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Девушка - парню:
- А как это - двухядерный процессор?
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы...
Двухминутное молчание. Девушка:
- Нет... с двумя головами на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать.
Два милиционера выпивают. Разговор зашел о сексе. Один говорит:
Впереди меня шла девушка. У неё на юбке разрез был до того места, где ноги теряют своё приличное название.
Девушке подруга говорит:
- Ну что ты все время ногти грызешь? Это все от нервов. Спортом
займись, йогой. И все это прекратится.
Встречаются через некоторое время. Подруга видит - у той ногти
стали идеальные. Спрашивает:
- Ну что, помогла йога?
- Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.
СЛОВАРЬ ХОЛОСТЯКА.
АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге,
когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у
них не было, не будь этого союза.
ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.
ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.
ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для
организации ближайшего вечера, типа:
- Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на
вашей майке сделана шрифтом Брайля.
- Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не
здесь, ниже.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?
ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.
Диалог парня и девушки в магазине:
– Могла бы и извиниться.
– Подумаешь, на ногу наступила.
– Коза.
– Д*бил.
– Дура.
– Урод.
– Меня Антон зовут.
– Марина.
– Очень приятно…
У моей девушки в ванной шесть плотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое… забыл! А, точно, для меня, бл. . !
Я разгадал тайну юбок в пол. Девушки просто окончательно обленились брить ноги.
— А моя девушка такая белая и пушистая!
— Да, правда, незагорелая и с небритыми ногами!
У парня сломана нога, закатана в гипс. Тр*хает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе – и на автомате говорит:
– А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
– Такого комплимента мне ещё никто не говорил.
Хозяйка - гостю:
- Вам рюмку коньяка, стакан чаю или чашечку кофе?
- Стакан коньяка.
Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь, мне сегодня один мужчина в автобусе комплимент сделал, сказал, что у меня ноги от ушей растут.
- Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы жопа!
Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:
- Изя, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
Змей Горыныч похитил Василису-девицу прекрасную.
С бодуна жестокого однажды утром поднесла девица для опохмелу одной голове горынычевой простокваши, а другим двум главам рассолу огуречного...
Так появился первый реактивный истребитель-бомбардировщик.
Соседи - гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос:
- Не ешь меня, я тебе пригожусь!
12 душевных историй о семье
1. У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты! » — а муж отвечает: «Здорово, Гендальф! »
2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась.
И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля! » А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».
Вопрос:
- Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: — Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.
Вронский, провожая Каренину у порога:
- Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
- Нет, на Патриаршие.
- А масло подсолнечное зачем тебе?
Дочка - папе:
- Нне расстраивайся. Этих людей, что украли колёса от машины, Боженька накажет.
- Как? В огненный котёл вариться отправит?!
- Да! А мы их потом съедим!!
- Как правильно пользоваться повязками от гриппа?
- Лапшу - на уши, тряпочку - на рот!
Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину.
Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?
- Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются.
У бабушки ни один диафильм не был подписан - у дочери ни один DVD.
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.
- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
- А трахаться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
- А презервативы-то зачем?
- А, это на дорожку.
- Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
- Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
- Девушка, сколько Вам лет?
- 18 лет... и 30 зим.
- Буратино отдай мне золотой ключик -
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!
Встречаются два приятеля. Один рассказывает:
- Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу - на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"
Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!".
Второй приятель:
- Ну и что было дальше?
- Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног...
- Ну а что дальше-то было?
- Что было, что было... Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали...
Популярные Анекдоты про ноги девушки подобрал Смеходел. Собрали их 310 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
22/04/2024 - 12:55
0
— Киса, ты что заканчивала?
— Мяу.
— Московский Ядерный университет?
— Нет, просто мяу.
