КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про образ жизни
— Я - за здоровый образ жизни!
— Но у тебя пиво в кружке.
— А разве это не здорово?
- Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и перво истоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
Здрасьте всем. Сегодня мы поговорим о том, как американская пропаганда влияет на на наш образ жизни. )) Серьезно! Вы все привыкли, что самый хороший ударный инструмент — это бита. Вы все думаете, что в разборках должна ( обязательно ) использоваться бита. Но! Вы забываете о своих корнях, господа! На самом деле самый п@здатый ударный инструмент — это разводной ключ! )) Эта х@йня весит в три раза больше биты, при той же длине и объеме. И вам не нужны отмазы!
"Какого х@я ты идешь в три часа ночи по улице с битой?! ?! "
Эммм... Сложный вопрос...
"Какого х@я ты идешь в три часа ночи по улице с разводным ключем?! ?! "
Друган позвонил, кран сломался, починить надо... )))
Реклама здорового образа жизни:
Денис.15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ.
P.S. 20$ в час...
- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...
Образом жизни навеяло....
Программист в мясном отделе напряженно бормочет:
-Ctrl+X... Ctrl+X.... А! Килограмм вырезки можно?
Jay White.
Замучила мужика жизнь на работе платят мало, жена по этой причине ушла, всё наперекосяк. И тут встречает он своего друга детства, а тот - преуспевающий бизнесмен.
- Чё грустный такой?
- Да так мол, и так.
- Давай я тебя на работу возьму.
Взял мужика на работу. Первый день даёт ему чек на 40 тысяч долларов:
- Сходи через дорогу в банк и принеси бабки.
Тот принёс, друг сразу же отсаливает ему половину:
- За работу.
И так каждый день. Поднялся мужик, хату хорошую купил, машину. Но что-то снова загрустил. Его спрашивают:
- Чё опять грустный?
- Да понимаешь, несправедливо получается: в банк то я один хожу, а бабки приходится на двоих делить.
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
Жена собирает мужа в командировку. Перед выходом жена говорит:
Лекция для пожилых людей об упорядочении образа жизни.
- Мы все можем прожить до восьмидесяти пяти лет и даже дольше, если
обратим внимание на питание и физические упражнения, - убеждает лектор.
- Но кто же хочет дожить до восьмидесяти пяти? - раздался голос сзади.
- Тот, кому восемьдесят четыре, - последовал ответ из передних рядов.
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
Нашу передачу "В мире зоофилов" часто спрашивают: "А что такое
выхухоль?"
Это очень интересное и широко представленное в нашей фауне животное.
Подвиды его весьма разнообразны - это и любопытная, постоянная
удивленная нихухоль, и равнодушная ко всему нахухоль, и грустная
оххухоль, и веселая хихихухоль, и прикидывающаяся при опасности мертвой
прахухоль, и пугающая своей уродливостью врагов страхухоль, и доверчивая
лоххухоль, и осторожная анахухоль. Редким кавказским эндемиком является
ваххухоль, в последнее время успешно акклиматизированная в Москве.
Маххухоль замечательна своей способностью двигаться быстрее звука, а
существование такого животного, как краххухоль, встреча с которой,
согласно народной примете, предвещает неуспех предприятия, до сих пор не
доказано - все посланные на ее поиски экспедиции потерпели неудачу.
Наиболее распространены в наших краях бляхухоль и мухухоль, весьма
Жил поживал в одном хуторе Мыкола-крестьянин, да так пил сильно, что сам
устал от этого, как то раз встречает он своего собутыльника, предлагает
ему горилки выпить:
- Ну шо говорит, давай гарилки попьем уже!?
- НЕ могу Мыкола, закодировался, отвращение ко всему спиртному!!!!
- ??? Как это так, я тоже хочу такое же отвращение испытывать, как ты
этого добился, поделись.
- Знаеш нашего кузнеца Вакулу? Ну вот он как раз от алкоголизма и
кодирует!
Приходит наш герой к Вакуле и говорит:
- Слыш кузнец, я слышал ты от пьянства кодируеш, закодируй меня, очень
хочется на мир трезвыми глазами посмотреть!
- Без проблем, вот только подковку подержи возле тисков (приспособа
такая для зажима если кто не знает).
Взялся микола за подкову, а Вакула хвать его за обе руки и в тиски
зажал, снимает с него штаны и начинает наглым образом дрючить как грица
туда куда дрючить противоестественно :).
Однажды у нас сломалась электрическая газонокосилка. Жена меня замучила, постоянно давая мне понять, что я должен починить сие устройство. У меня же были другие планы: помыть машину, написать отчет и сделать другие дела, которые для меня были более важными. Но через пару дней жена решила убедить меня довольно хитроумным образом: когда я пришел домой, я увидел, как она, склонившись над газоном, подстригает траву своими швейными ножницами. Это потрясло меня до глубины души. Я вошел в дом, через несколько минут вышел и, протянув своей дорогой супруге зубную щетку, сказал ей:
- Вот, возьми. Когда закончишь с газоном, можешь подмести двор.
После этого я ничего не помню… Врачи говорят, что оглох на одно ухо, но ходить через какое-то время начну, правда, хромая всю оставшуюся жизнь.
- Суббота, а ты трезвый?!
- Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!
- Нет денег?
- Нет денег.
Пьер Безухов, вернувшийся после учебы в германском университете, рассказал поручику Ржевскому байку из жизни древнегреческих философов:
– Философ-софист доказывал с помощью логических умозаключений, что движение в принципе невозможно, а философ-киник опровергал его рассуждения тем, что ходил вокруг.
– Я тоже вчера проделал похожий фокус!
– Каким образом? – удивился Пьер, и не подозревавший, что его друг имеет философические наклонности.
– Давеча зашел в гости к Наташе Ростовой. Так она мне битый час рассказывала о том, как мало общего между мужчиной и женщиной и как трудно найти в жизни свою половину.
– А ты что?
– А я ее в это время действием опровергал: еб*л-с!
Пьер Безухов, вернувшийся после учебы в германском университете,
рассказал поручик Ржевскому байку из жизни древнегреческих философов:
- Философ-софист доказывал с помощью логических умозаключений, что
движение в принципе невозможно, а философ-киник опровергал его
рассуждения тем, что ходил вокруг.
- Я тоже вчера проделал похожий фокус!
- Каким образом? – удивился Пьер, и не подозревавший, что его друг имеет
философические наклонности.
- Давеча зашел в гости к Наташе Ростовой. Так она мне битый час
рассказывала о том, как мало общего между мужчиной и женщиной и как
трудно найти в жизни свою половину.
- А ты что?
- А я ее в это время действием опровергал: ебал-с!
Те, кому скучно жить, упрекают тех, кому весело, в недостойном образе жизни... Им нужна компания для скуки...
Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрет от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить. Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум. И тогда мужчина подумал: - Так вот когда сбудется предсказание!..
- Владимир Владимирович, почему растут цены на топливо?
- Все делается в рамках майских указов о повышении средней продолжительности жизни россиян.
- Каким образом?
- Цены вырастут, россиянам придется меньше ездить на автомобиле, больше ходить пешком, это положительно скажется на их здоровье.
Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев.
Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по почте.
Мужчины делятся на две категории:
1. От которых хочется иметь детей;
2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!
Учитель на родительском собрании:
- Из-за Васиных опытов пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Извините, вы Васин папа?
- Нет, Васины родители эвакуированы из города, я их семейный сапёр...
Умерла теща. Адвокат собрал всех ее родственников и зачитывает
завещание:
- За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов,
которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я
хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а
распределялись бы ежемесячно следующим образом: Моей единственной дочери
я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов. Мои внуки могут
снимать по 5 тысяч. Мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме
этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере
необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А... тут
дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла
"этот паразит"?
Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит:
- Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит
не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться
Жена: Дорогой, тебе придется вести здоровый образ жизни!
Муж: Почему?
Жена: Иначе у нас совсем денег не останется!
(c) Ukhoff
Если вы ведёте здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы. Если не здоровый - растащат на цитаты.
Ну и как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов - это на сегодняшний день - образ жизни?
Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.
Популярные Анекдоты про образ жизни подобрал Смеходел. Собрали их 222 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
По ночам, у холодильника случается форс-обжор.