Анекдоты про опыт

Почему за женскую *опу на фоне храма дают 10 месяцев, а за экономическую *опу на фоне всей страны ничего не дают?

Незадолго до посадки самолета. Обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание. Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

В послереформенной науке будет широко использован немалый опыт по освобождению генералов от несвойственных им функций по управлению имуществом и ЖКХ.

Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок....
Четыре "Моторолы" уже спалил.

— Холмс, да с вашим талантом можно упрятать всех преступников Лондона за решетку!
— Ватсон, а вы подумали, где я буду покупать опий для моей трубки?

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: — Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: — Опа! Менты!

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъ*бах, самые прочные и долговечные.

На крупную овощебазу в отдел кадров на должность Управляющего делами
пришел устраиваться мужчина.
Директор фирмы печально уставился в документы:
- Опыт работы есть?
- Есть!
- Рекомендации?
- Есть!
- А санитарная книжка?
- Тоже есть!
Директор помолчав, продолжает:
- А руки моете?
- Мою...
- Часто моете?
- Часто мою...
- Чисто моете?
- Чисто!!!
- Это хорошо! А то у нас такие фрукты работают...
Perke

На днях зашел я к своему шефу в кабинет. Иногда, если он
в хорошем настроении, мы болтаем на вольные темы. Он улыбался
и я спросил его:
- Вы бы не могли поделиться со мной, в чем секрет вашего успеха?
- Всего два слова, - ответил он.
- Какие?
- Правильные решения.
- Но как принимать правильные решения?
- Одно слово.
- И какое это слово?
- Опыт.
- Да, но как получить этот опыт?
- Два слова.
- ?
- Неправильные решения.

- Дорогие мои, сегодня для вас прозвучит последний школьный звонок! Все эти годы я была вашим классным руководителем, учила вас только хорошему, передавала вам свой жизненный опыт. Десять лет своей жизни я отдала вам, неблагодарным тварям…

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."