Популярные Анекдоты про ответ

У дамы "одесской национальности" в гостях сидят подруги. Звонит телефон. Один звонок, другой, третий... Через несколько минут дама таки ответила. Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает: — Соня, ты почему так долго не отвечала? — Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира.

Друг ко мне приехал с Севера. Нормальный пацан, но зависает маленько,
года уходить из дома надо: то в носу начинает ковыряться, то еще каку
херь придумает, в общем подгонять приходится. Темперамент у нах в вечной
мерзлоте на эстонский становится похож. Тут говрою ему: "Давай скорей,
выходить пора. По коням!" Это тело лениво так отвечает: "Я те чо джигит
какой-нить? По коням тебе". Ответ был скор: "Ну тогда впрягайся в нарты,
Северный Олень"!

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин
сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто
будет более точен в предсказаниях.

— Целыми днями я говорю что—нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.

Наркоман приходит в магазин покупать дверной глазок, купил и ушел.
Приходит через пять минут обратно и говорит продавцу:
- Что-то ваш глазок не работает.
Продавец предоставляет ему выбор всех глазков, тот выбирает и
уходит, через некоторое время опять возвращается, и так пять раз.
Продавец в непонятках спрашивает у покупателя:
- Как вы смотрите?
Покупатель в ответ:
- Подхожу, прикладываю к двери, смотрю и ничего не вижу.
Продавец улыбнулся и говорит, что в двери нужно сделать дырку.
Покупатель глупыми глазами смотрит на продавца и говорит:
- Если я сделаю дырку, то зачем мне глазок? Я через ту дырку и так
все видеть буду...

- как вы оцените действия Собянина на посту мэра?
- 10 баллов, ответили Яндекс-пробки

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употребить "А хрен его знает...", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

Для паники почти нет причин!

Дамы и господа, говорит командир корабля! Те из вас, кто после вывода
самолета из перегрузки сумел остаться в креслах, пристегните привязные
ремни и оденьте выпавшие из панели над вашей головой кислородные маски.
Остальным помогут выжившие стюардессы. Убедительная просьба не
волноваться и сохранять спокойствие. Для паники почти нет причин. Просто
у нас отвалился правый двигатель и у разгерметизировавшегося самолета
резко ухудшилась управляемость по крену. Сейчас мы производим экстренное
снижение и пытаемся за оставшееся время подобрать с воздуха безопасную
площадку для выполнения посадки. Если нам это удастся, то оставшимся в
живых необходимо будет покинуть горящий самолет в течении 36 секунд. Вы,
наверное, невольно спрашиваете себя сейчас, почему именно за 36 секунд?
Мы не можем ответить вам на этот вопрос, просто так написано в разделе

Набрала в гугле "как стать добрее? " — ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"

На уроке биологии учительница:
- Я буду загадывать вам загадки. Первая: “Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
- Утка! Учительница говорит:
- Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: “Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу?”
Коля тянет руку вверх:
- Конь!
- Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
- Я тоже придумал загадку. “До употребления он сухой и твердый, после употребления - мягкий и влажный”. Что это?
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:
- Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!

У Мастера Го спросили: “С какого уровня игрок начинает быть способным к
Дзен?”
“А каков Ваш рейтинг?”, — спросил Мастер Го.
“Второй Дан”.
“С четвертого Дана”, — ответил Мастер Го.

Мастер Го, http://master.weiqi.ru/

Вопрос армянскому радио:
- Может, Чубайса снять, наконец? Что он народ темнотой пугает? Может, он
вредитель?
Ответ:
- Нет, он выполняет секретное постановление правительства - поднимает
рождаемость. Давно замечено, что в темноте народ больше трахается.
- А как же Приморье? Люди в темноте живут уже хрен знает сколько, а
результата нет!
- Как это нет?! А китайцы?