Анекдоты про помощь

- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хр*н с тобой...

Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

Из протокола ГИБДД
- Еду я по Маскве, никого не трогаю, подвела губы, поправила макияж, с Манькой по Айфону обсуждаем мужиков.
- Где ехала?
- А Навигатор его знает. Панастроили тут улиц, я за 3 года ни одной не запомнила.
- Скорость?
- Ну в этих сапогах не больше 120.
- Спидометр?
- Нет, спида у меня нет, я из-за любовников каждую неделю проверяюсь, чтобы мужа не заразить.
- Что случилось?
- Еду я еду, вдруг меня как подбросит, аж карандаш подводку сбил и что-то по корпусу стукнуло. Посмотрела на дорогу - какие-то полоски.
- Может быть пешеходный переход?
- Не знаю, мне муж права вместе с машиной подарил. Остановилась. Вышла из машины, осмотрела, вроде все нормально.
- Аварийку включили?
- А, это желтенькие лампочки, так они у меня все время мигают, муж утром машину заводит и я так весь день ездию. Как прошлых две машины разбила, он поворотную палку выломал, а аварийку включил.
- Что дальше?

Сидят бабки на лавке. Одна другой: - Слышала, сегодня утром ученик в школе застрелил учителя? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела…
- Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?!
- Нету, Ивановна… Но какое там успокоительное давали!....

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра
с представителями разных городских органов. И вдруг случился
сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и
стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес
большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
- Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала
одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберете?
Толпа:
- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.
Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто
прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.
Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:

Мужик собирается выброситься с балкона из-за долгов, которые он не может отдать. Он уже перелез через перила балкона, но тут на соседний балкон выходит сосед и говорит:
- Ты что делаешь, с ума сошел?
Мужик рассказал ему всю историю, а сосед ему советует:
- А ты продай душу дьяволу, и он тебе выпишет чек на всю сумму.
Мужик перелезает обратно и с помощью свечей и дыма вызывает дьявола. Через некоторое время начинают сверкать молнии, раздается гром, и появляется дьявол ростом около 50 см. Удивленный мужик спрашивает:
- Это ты?
- Слушай, мужик, папа просил тебе передать, чтобы ты прыгал с балкона, потому что сейчас у него нет денег.

Мысли обо всем.

- Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой
пример, каким не надо быть.
- Мысли о суициде меня просто убивают.
- Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в
этих ошибках кого-то другого.
- Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь.
- То, что ты оставляешь себе шкалик водки на опохмелку, - это хорошо;
плохо то, что ты не помнишь, куда его спрятал.
- Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить
девушек.
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
- Абсолютной правды не существует - это бесспорно.
- Ни один дурак не перестает быть таковым; значит, не так уж у них все
плохо.
- Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, как она на
самом деле счастлива.
- Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один
рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще
несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и
проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг
паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за
одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к
умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка
сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося,
ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов,
спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши
в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг
вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по
профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой
полиции....."

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел
искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера,
и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер
закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лощадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока
не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен
тащить, ни за что не сдвинется с места!

По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь
супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.

На портале Госуслуги.ру появились новые удобные функции. Теперь в
разделе «Министерство внутренних дел» можно оплатить взятку с помощью
Webmoney, а также отправить маляву.