Кажется, нарисовался новый сюжет апокалипсиса. По всему миру взрываются электронные устройства. Поскольку гаджеты даже у буддийских монахов и в последних африканских племенах, шансов на выживание нет.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про последний шанс
На дорожке, ведущей на автомагистраль, стоит девушка с плакатом в руках:
«ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД АВТОМАГИСТРАЛЬЮ! »
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем
утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов
на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью
бежать за уходящим от остановки автобусом?
Коротко о себе
Мой творческий псевдоним: Анальный ЛоцмЭн. Автор неописуемой анальной жемчужины Третьего тысячелетия, поэмы: "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) http://www.zad.nm.ru Само название труда навеяно русскими народными сказками. Тема разверзнута до самого днища: натурально, достоверно, с искромётным юмором. Альфреда Кинси, целый Институт, хотите верьте, отдыхает тут!..
Пепел Баркова стучит в сердце автора! Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно".
*****
Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
Предсказания Насрадамуса.
2050 год. В Европе умер последний белый европеец. В последний путь его
провожали 10 его верных слуг: негр, араб, латинос и семеро китайцев.
В 2050 году в США наконец-то легализуют клонирование людей. Первым
официальным клоном стал бывший президент не рожденный в США. Клона
назвали Арни-2.
В Японии в 2050 году открылись экскурсии в Токио. На глубине около 100
метров под водой можно прокатиться на подводной лодке-такси прямо по
улицам города.
В 2050 году в результате удачных экспериментов Ирана с мирным атомом,
последний гражданин Израиля покинул зараженную территорию и вернулся
домой в Польшу.
В этом году наконец-то в Саудовской Аравии выкачали последний баррель
нефти. А газ кончился на Ближнем Востоке еще 15 лет назад.
Наконец-то Ислам прекратил существование. Все экстремистские
группировки лишившись финансирования нефтяными магнатами и
Законы Вселенной:
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
Виновата не девушка, которая полюбила настоящей любовью мудака, а сам мудак, который не воспользовался последним шансом стать человеком.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
Миниатюра "Экзамен по музыке".
Действующие лица: профессор (П) и студент (С):
П: так, проходите... Давайте зачетку, тяните билет.
Студент протягивает зачетку профессору. Тот ее открывает, смотрит на
фотографию.
П: Что за дела, что за фанатизм, почему на фотографии Чак Норрис???
С: Ой, простите! Это зачетка Чака Норриса, я перепутал. Вот
моя (меняет зачетки).
П: Хорошо. Тяните же билет и диктуйте мне свой номер вопроса.
Студент с задумчивым лицом, положась на интуицую, выбирает билет и
подносит к лицу.
П: Номер билета?
С: А здесь не написано!
П: То есть как это не написано?
С: Здесь только номер поезда, вагона и купе.
П: Тьфу ты, черт. Опять перепутал билеты с разных работ. (Меняет билет).
Идите готовьтесь. Время на подготовку - полчаса. Сейчас у нас...
(Задирает левый рукав в поиске часов, не находит. Затем правый - то же
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и
американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш...
Второй удар. Индус: — Ошшш...
Третий удар. Индус: — Ошшш...
— Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
"Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!"
Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, -
сказал гость, отводя взгляд от окна.
Жена сообщила мужу, что беременна, подзывает сына и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
Блондинка:
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Подруга 19 лет спрашивает ровестницу:
- Ну и каков этот 18-летний Вася в постели?
Энциклопедия "Футбол по-взрослому"
Германия. На последнем чемпионате сборная Германии была сильна как
никогда. Особенно хороши были линия атаки и судейская линия.
Нидерланды. Курят гораздо меньше, что заметно, но попасть в ворота все
равно пока не очень получается.
Испания. Пока богатенькие испанские клубы обеспечивают работой полмира,
делая выбор в пользу легионеров, ловить сборной Испании собственно
нечего. Поскольку местный молодой талант никому особо не нужен. С ним
работать нужно. Как папа Карло вкалывать, чтобы из буратины вышел
человек. Но зачем такие мученья, если прибыль с болельщика позволяет
приобретать уже оттюнингованные модели?
Россия. Как я уже говорил после Евро-2004: "На чемпионате Европы по
футболу мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские допинг не
принимали." Самая честная команда современности: играет так, как может,
Мы-таки попали на ЧЕ-2004:
1. Мы приехали побеждать!!!
2. У нас неплохие шансы.
3. Не все еще потеряно...
4. А вот если, то...
5. Надежда умирает последней.
6. Главное не победа, главное - участие.
Димитриус
Футболист Адриан Муту был уличен в применении запрещенных препаратов после того как заявил, что он не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычецей морской.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить!
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов убивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда всё нормально.
Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка.
Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись на крошечном необитаемом острове две пассажирки - англичанка из Лондона и шотландка из Эдинбурга. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение.
- Кажется, нас ожидает голодная смерть, - печально сказала англичанка.
- А у меня к тому же пропал и обратный билет, - всхлипнула шотландка.
Последний шанс завоевать его - это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась...
Экзамен в ветеринарном институте. Отвечающий студент вот-вот завалит экзамен.
Профессор:
- Ну хорошо, молодой человек. Даю вам последний шанс. Ответьте мне, можно-ли делать аборты крупному рогатому скоту, в частности коровам?
Студент:
- Можно подумать?
- Можно. Садитесь и подумайте.
Студент в замешательстве ломает голову... Начинает спрашивать у соседей. Они не знают. Что делать? Просится в туалет. В коридорах пристаёт ко всем с одним и тем же вопросом "Можно корове делать аборт?!!!". Все пожимают плечами. Студент в отчаянии выскакивает на улицу. Начинает спрашивает у прохожих. Никто не знает!!!
Совсем поникший студент вдруг видит за углом института личность, неспешно потягивающую забитую папироску. Подходит к нему:
- Ну скажы хоть ты мне, можно делать корове аборт или нет?!!!!
Личность (смачно затягиваясь папироской):
- Н-дааа. Ну ты, брат... и попа-а-ал!
Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.
Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.
Новый русский в бурные 90-е ушатал здоровье, и обследование выявило
проблему с сердцем, которая уложит его в гроб не позднее нескольких
месяцев. Врачи советуют пересадку, как последний шанс остаться в живых.
НР приезжает за новым сердцем в центр трансплантации, заходит, водила с
охраной ждут. Проходит время, НР широким шагом выходит:
- Всюду хотят наебать! Нашли лоха!!! Чтоб я как последний пидор - Б/У
покупал???
©Bad Guy
Муж поздней ночью навеселе возвращается к себе домой. Жена открывает дверь и молча выставляет его чемодан за порог. Муж начинает её умолять: — Но, дорогая, дай мне еще один шанс? — Хорошо, твой последний шанс — норковая шубка, размер 48, рост 3.
- Вопросов у нас 60 так?
- Так.
- В билете по три вопроса, так?
- Так.
- Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
- Так.
- А в двух группах 50 человек, так?
- Так.
- Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
- Ну, и что.
- А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п.
А все же не зря осенью бывает Бабье лето - последний шанс определиться, с кем зимовать будешь.
Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затра*алась
Виновата не девушка, которая полюбила настоящей любовью мудака, а сам мудак, который не воспользовался последним шансом стать человеком.
Лучшие Анекдоты про последний шанс подобрал Смеходел. Собрали их 46 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
7 часов 10 минут назад
0
Встречаются два алкаша:
- Ты почему такой красный?
- Да я теперь вождь!
- Какой вождь?
- Краснорожих!
