Сидит, значит, г-дь Б-г на облаке 22 февраля.
Вызывает архангела Михаила:
- Слышь, Миша, завтра в России типа праздник?
- Угу, день Красной Армии или как его теперь зовут...
- А что народ хочет?
- Ну, которые русские - хотят чтоб черножопых не было.
- Логично... Убавим...
- А которые евреи, что в газетах и на телевидении сидят,
те все про Ходорковского плачут да Басманный суд клянут.
- Тоже логично. Ибо не садите да не садимы будете.
- Ну так что, и русских и евреев порадуем?!
- Угу. Хотя постой... День Армии все-таки...
Вот скажи, русские хорошо воюют?
- Раньше хорошо воевали. Немцев разбили. А сейчас
плохо - с чеченами справиться не могут, от армии
косят как педики последние. Грузии даже боятся.
- Погано. А евреи хорошо воюют?
- Раньше тоже хорошо воевали. Египет, Сирию и прочую
херню раком ставили неоднократно. А сейчас скурвились,
палестинцам вон жопу целуют...
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про праздник
Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.
Муж с женой пришли в лес, поставили палатку, разложили костер.
Муж: - Жена смотри, я взял одеяла, крем от комаров, сетку, но только забыл взять водку.
Комары: - Опять этот жлоб весь праздник испортил!!!
Накануне праздника Победы лидеры СНГ подписали историческую Декларацию о
гуманитарном сотрудничестве. А что еще они могли подписать? Акт
капитуляции?...
Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.
– Праздник удался: 150 фотографий и ни одной нельзя показывать жене!
И все-таки как-то не верилось, что сборная России не участвует в таком
празднике футбола как Чемпионат мира в ЮАР, и я, преисополненный
надежды, тщетно пытался разглядеть знакомые лица в сборной команде
Гондураса...
- Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.
- Почему?
- В этот день принято яйцами стукаться...
Российская жизнь - цепь коротких промежутков между праздниками, выборами
и днями траура.
Поторопились службы с задержанием Рашкина с тушей лося. Надо было дождаться, когда он, как ранее Брежнев, мясо всем членам Политбюро к празднику раздаст.
Геноцид плавно перешёл в праздник с фейерверком.
- Как бы решить дилемму: остаться в городе на праздник или поехать на дачу?
- Монетку подбрось и посмотри, что выпадет: герб России или десять соток.
День милиции - это единственный день в году, когда тебя бьют, а ты
кричишь не "Помогите!..", а "С праздником!..".
– Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?
– Ты хочешь испортить мне праздник?!
- Степа, а чего это гаишники в кустах водку пьянствуют, лезгинку пляшут и песни орут?
- Ваня, так у них праздник, им опять разрешили останавливать водителей вне стационарных постов!
Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьёт в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.
Украине предоставлена огромная честь - принимать президента США в день
его профессионального праздника - первого апреля.
Три топ-причины разводов в России:
3. Не сошлись характерами
2. Измена
1. Совместная поездка в Ашан или Икею перед каким-либо праздником.
Майские праздники увеличили для того, чтобы у дачников прибавилось мозолей от работы, а у них прибавились лишь ожоги от мангала.
Опытный метеоролог предсказывает:
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
- На основании каких данных Вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашён на вечеринку в саду моего друга.
- Почему у волейболисток самые послушные дети?
- Они всё понимают с первого подзатыльника.
- Дедушка, а почему ты никогда не празнуешь 9 мая - ты же говорил, что воевал с Ковпаком?
- Ну с ним-то я как раз и воевал.
- Сборная России потеряла шесть позиций в рейтинге ФИФА. Удивлён?
- Очень! Сборная России есть в рейтинге ФИФА?!
Мужик в магазине:
- Можно мне телефон для работы? Чтобы МP3, игры, интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтёром работаете?
- Ага.
- С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
- Ты как будто жопы поздравляешь...
Муж жене: - Дорогая, сегодня праздник 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать...
Жена: - А может, в ресторан меня пригласишь?
Муж: - Да не такой уж он и праздник...
Праздник без водки, что паспорт без фотки!
- Симачка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.
Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
– Что у русских сегодня за праздник?
– У них сегодня – Старый Новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками
– Так они Москву сожгут и все на меня свалят.
Популярные Анекдоты про праздник подобрал Смеходел. Собрали их 1267 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!