Анекдоты про сказанное слово

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
Турнир по мату.
Вышел на сцену Француз. Поматерился 5 минут и ушёл.
Вышел на сцену Американец. Матерился 10 минут. Ну круче думают нет.
Вышел Русский. Подходит к микрофону, споткнулся об провод и 40 минут подряд без остановки матерился. Подошёл к микрофону:
- Ну что, начинать?
"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Алёнку".
- Откуда взялось слово "слинять"?
- После того, как самки пингвинов откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и линяют.
В ресторане:
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
Если человек купил себе Бентли, это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца.

Жена Марка Твена не выносила его привычки грязно ругаться.
Как-то утром писатель порезался, бреясь, и высказал все,
что он думает по поводу бритвы, процесса бритья, изготовителя бритв...

Когда он выдохся, жена повторила все, что он сказал, слово в слово.

- Дорогая, - произнес м-р Клеменс, вытирая кровь со щеки. -
Произношение у тебя отличное, но вот интонация никуда не годится.

Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за
слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что
и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили
все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают
папы.

Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?

Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам
родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вы
все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда
дети берутся!"

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному
корреспонденту:
- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!!
- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.

НА ВИРИЙ.. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО..№ 779
***
«ДАЁШЬ МИРЫ !»
***
НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ
ЛЮБИМЫЙ ГОРОД
Стихи Е. ДОЛМАТОВСКОГО
Музыка Я. БОГОСЛОВСКОГО
***
«ДАЁШЬ МИРЫ !».. ДЕВИЗЫ ЩАС ВИТАЮТ..
РОДНЫЕ ВЕТРЫ .. В СПИНУ ДУЮТ НАМ..
ГРАДЫ И ВЕСИ… В СИНЕЙ ДЫМКЕ ТАЮТ..
НА ВИРИЙ .. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..

ПРОЙДЁТ ГЕРОЙ.. ВСЕ СБОРКИ-ПЕРЕДЕЛКИ..
В ПУСКО-НАЛАДКЕ.. ДИВА-ВРЕМЕНА..
ГАЛАКТИКИ РОДЯЦЦА.. СКОРОСПЕЛКИ..
НА ВИРИЙ .. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..

РОД ЧЕЛОВЕЧИЙ ВЕЧНО ГРЕЗИТ ..РАЕМ..
ДОВОЛЬНО ТАМ.. СВЯЩЕННОЙ ТИШИНЫ..
СЛЕДЫ СТИРАЕМ .. МУСОР УБИРАЕМ..
ИДЁТ В ЭДЕМ.. ПРОДЛЕНИЕ СТРАНЫ..

ВОТ ТАК ДОМОЙ.. БОЕЦ ПУТИ.. ВЕРНЁЦЦА..
РОДНЫЕ ВЕТРЫ… В СПИНУ ДУНУТ НАМ..
УДАЧА МАСТЕРУ-ПУТЕЙЦУ.. УЛЫБНЁЦЦА..
НА ВИРИЙ .. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..
***
«ВОЗДВИГНЕМ.. СЛАВНЫЙ ХРАМ ПУТИ..»
***
НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ..

Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик.
Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У
многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали
диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то
диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило
на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего
с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то
уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого
сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными
словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!

Занимательная филология. Слово "Да", необдуманно сказанное в ЗАГСе,
довольно быстро превращается в "Вот я мудак!"...

Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во
взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину
счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам.
Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте
бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)

В быту:

Ты прибрал постель: +1
Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки:
0
Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1
Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0
... и уходя забыл его опустить: -5
Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0
Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался
подвернувшейся газетой: -1
Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не
доедешь на работу: -2

Издал Лев, царь зверей, указ – всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание – три удара чл*ном по голове.
Заяц пытался поймать что-нибудь мясное – не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
– Заяц, я сказал мясное?
– Сказал.
– О наказании знаешь?
– Знаю.
– Тогда не обижайся.
Достал свой. Ударил зайца по голове – тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее – заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно.
Заяц угорает.
Лев тогда его и спрашивает:
– Заяц, ты чего ржешь?
– Да понимаешь, Лева, вон ёжик яблоки тащит – а за свои слова, Лева, нужно отвечать!

- Кем ты мечтаешь стать, когда вырастешь?
- Наверное, олигофреном.
- Имеешь ввиду - олигархом?
- Ты что, дальтоник, слова не различаешь? Сказал - оленеводом, значит оленеводом!

- Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
- Конечно, моя кошечка!
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Алкаш говорит своим друзьям:
- Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.
- И чё, бросил пить?
- Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут - анонимность.
Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
- О!!!.. Да!!! А можно... задать еще... два вопроса...?!
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.

Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:
- Ты пойдешь со мной в кафешку?
- Нет, я иду на диету.
- Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
- Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило буравчика.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.