Анекдоты про слово мужчины

Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без
присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых
обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь
раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену
кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители,
мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из
разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров
от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение —
великолепное, озвучка — нет слов. В это время один из участников побоища
замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь"
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный

– Слово из трёх букв, которого не любят мужчины?
– Ещё!

Ждала суженого, а пришел расширенный.
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?
- А я вчера у окулиста был?
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!
Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
На огонь можно смотреть бесконечно...Вот только никто не хочет ходить за дровами.
В России оптимист - это не тот, кто первым кричит Ура! , а тот, кто последним кричит пиздeц!
Собрал отец сыновей, взял в руки прутик, согнул - сломался прутик. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутики.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволиться.
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ

10 поводов порадоваться тому, что вы НЕ МУЖЧИНА!

1) Женщины могут сами выбирать размер мужского достоинства, который их устраивает.

2) Женщины не страдают от глобального кризиса среднего возраста, они получают этот кризис в рассрочку ежемесячно.

3) Если женщина меняет прическу, никто не заподозрит, что она таким образом пытается скрыть лысину.

4) Чтобы вызвать к себе уважение противоположного пола, женщине достаточно вставить в разговор слово "карбюратор".

5) Женщина может наесться одним бутербродом или двумя конфетками.

6) Чтобы получить удовольствие от интимной близости, женщина может просто лечь и расслабиться.

7) Чтобы доказать подруге своё уважение, женщина не обязана выпить с ней бутылку дешевой водки.

8) Женщина не теряет рассудок, если симпатичный мужчина не отрываясь смотрит ей в глаза и говорит комплименты.

9) Женщин на планете больше. Если что, они победят.

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
- Денег нет.
- Очень надо.
- Зачем?
- За квартиру заплатить.
- Оплатите переводом.
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
- У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Европе, или хотя бы как НА Украине!?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Ввосьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!

Жена:
- Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно
говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное
потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
Муж:
- Что ты сказала?

- Моя девушка стабильно набирает килограммы.
- Заставь её ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя.
Лежит голая проститутка на дороге. Мимо идёт директор завода:
- Давай я тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не, у меня ещё на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идёт директор фирмы:
- Давай я тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идёт студент:
- Давай я тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Ну, давай.
Вставил и лежит.
- Что лежишь?
- А больше денег нету.
Нежные, сладкие и горячие девушки ждут вас!
Клуб "Каннибал".
Супружеская пара занимается любовью. Девушка:
- Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже...
Мужчина: - Детка! Мы трахаемся или паркуемся?

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо
длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара
и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из
сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного
патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального
прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей
системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным
координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной
коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком
жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий,
зависимые от множества параметров, включая, например, температуру
внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов
совпадает.
А. Даутов

- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!
- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ебаный лёд!"
Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут,
когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят,
чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят,
чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,
что ненавидят в мужчинах...