Анекдоты про собаку друга

Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей и энциклопедий на дом и в офис!
На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост:
- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!!
После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.
Она: - Скажи "кунилингус"!
Он: - Кунилингус...
Она: - Пацан сказал - пацан сделал!
История запросов в поисковике:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блять военная!!!
Диалог в палате психбольницы:
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар:
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.
В палату входит главврач:

Вопросы для женщин, которые хотят стать миллионершами в anekdot.ru:
1. Кто друг человека?
- Собака, женщина, управдом, таракан, президент
2. Подсобный материал, из которого изготовили первую женщину?
- Золото, глина, ребро, тесто
3. Как звали женщину, укравшую кораллы у Карла?
- Регина, Роза, Клара, Сара
4. Что рекомендуют открывать потихоньку?
- Поллитру, консерву, калитку, Америку, кастрюлю
5. Какая часть Венеры пострадала?
- Сердце, грудь, задняя поверхность бедра, нос, руки
6. Что и кошке приятно?
- Ультразвук, валерьянка, доброе слово, скипидар
7. Что, по букварю, моет мама?
- Пол, раму, ноги, носки, посуду
8. Какой национальности был душитель Дездемоны?
- Папуас, мавр, американец, русский, еврей
9. Какую поэму написал А.С.Пушкин?
- "Ромео и Джульетта", "Отелло и Дездемона", "Руслан и Людмила",
"Рабочий и крестьянка"

Трахается стая собак друг с дружкой на пустыре.
Вдруг все обращают внимание, что один бобик свою сучку на спину положил,
лапки ей раздвинул...
Одна сучка говорит другой:
- Глянь, Жужа, кобель-то из городских!
Студиоз.

Химик, счетовод, инженер, программист и политик хвалятся друг перед другом, какие у них умные собаки. Химик приказывает своей собаке:
- Лакмус, покажи свои способности!
Лакмус открывает холодильник, достает литровый пакет молока, вскрывает его и наполняет молоком стакан, не пролив при этом ни капли. Все признали, что это было впечатляюще, однако счетовод сказал, что его собака умеет делать кое-что получше и приказывает ей:
- Формуляр, покажи свои умения!
Собака идет на кухню, приносит 12 плиток печенья и раскладывает их на 4 стопки по 3 плитки в каждой. Все согласились, что это было гениально, но инженер сказал, что его собака способна на большее, и приказывает ей:
- Линейка, покажи, что ты умеешь.
Собака принесла кирпичей, досок, цемента, других стройматериалов и сама построила небольшой домик. Все признали, что это было просто невероятно, но программист, посчитав, что сейчас он их всех сделает, говорит своей собаке:

Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не дает..
Второй:
— Думаешь, собака даст???

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Встречаются на улице зимой два мужика, один из них с большой такой собакой, говорит другому:
– Согреться хочешь?
– Хочу.
– Фас!

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает
на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

Встречаются как-то две собаки - бультерьер и мастиф (огромная собака
с большими складками кожи по всему телу )
Бультерьер говорит:
- Смотри, (показывает на плечо, на котором 3 царапины), это я вчера 3 такс
загрыз. А вот это (показывает на другое плечо, на котором огромный шрам),
это я с бульдогом дрался.
Мастиф говорит:
- Ха, смотри (хватает складки кожи на шее и тащит вперед)
Бультерьер:
- Ну...
Мастиф:
- Видишь дырку (показывает дырку на уровне плеча)? Так это ЖОПА.

Собака - друг чебурека.

Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и
как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
- Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю
животом - не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
- Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу
рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на
вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал.
Сразу свалился, как только услышал - "эх, жалко зубов у меня нет".
- Так чего ж тут страшного?
- Так это во время осмотра гинеколог услышал…

Встречаются два мужика, один другому:
- что такой грустный?
- да жена запилила, житья никакого!
П: - а ты её трахай раз по тридцать на дню, она через три дня и сдохнет.
через два дня встречаются, второй еле ноги тащитю П: -ну, как дела?
В: - да здоровьишко что-то не очень...
П: - а жена?
В: - да что ей будет, бегает, щебечет, сука, и даже не подозревает, что ей один день жить осталось!
Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
7 чудес. Света.
Тел. ххх-хх-хх
Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.
Только за январь год крысы "скрысятничал" у рубля 2,3%. То ли еще будет...
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Идут два мента с собакой.
Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон
пошла собака с двумя х$ями.