У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
В Госдуму поступило предложение из Минобороны рассмотреть вопрос о
монетизации средств на питание солдат. Предлагается выдавать каждому по
27 р. ежедневно, чтобы он мог питаться в любом понравившемся ресторане.
Следующим этапом будет принятие закона о монетизации обеспечения
вооружением, чтобы солдат мог купить себе подходящее оружие и
боеприпасы.
Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
Старый армейский анекдот:
- Зачем солдату ремень?
- А когда солдат срать ходит, он его на шею вешает.
Научная рота ВС РФ.
Старшина: "По порядку рассчитайсь!"
Солдаты: "0, 1, 2, ... 7, 8, 9, A, B, C, D, E, F, 10, 11...".
Солдат подходит к командиpу: — Мне в отпуск надо — жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
— Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь?
— Чеpез девять месяцев узнаем
ОСОБЕННОСТИ АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ В СОВЕТСКОЙ АРМИИ (продолжение)
Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову!
Эту бороду на шее немедленно сбрить!!
Хватит болтать, Вы и так дотягиваетесь языком до впереди сидящего соседа.
Я сейчас кому-то топну по голове.
Чем шире рожа и живот, тем крепче армия и флот.
Pот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада.
Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
Я китель снял, значит, будет не холодно.
Если вас сейчас заставить бегать в полной выкладке, то у вас быстро все бычки и домашние пирожки из одного места посыпятся.
При похождении торжественным маршем, голову надо поворачивать в сторону трибуны до второго щелчка в шейном позвонке!
Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?
Правила маскировки в шведской армии:
Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать
веток и укрепить их на шлеме.
Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать
кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме.
Когда солдат находится на поле капусты, он должен снять шлем.
Командир демонстрирует солдатам новый танк. — Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А х@ли вы хотели? Сорок шесть тонн...
В детстве мама часто говорила мне:
– Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут.
– Зачем же я ел?!
Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в
лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в
лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))
Василий был строгим командиром для солдат, но возвращаясь со службы,
надев мягкие домашние тапочки и теплый халат, он сразу превращался в
добрую и нежную жену.
Поручик Ржевский, мечтательно:
- Господа, недавно услышал такое красивое женское имя - Кондолиза. Как
думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
- Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!
© shpiller
Солдат получил от своей невесты письмо. Hевеста сообщала, что больше не
хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт
несколько снимков и письмо: "Дорогая, я уже забыл, как ты выглядишь,
поэтому посылаю тебе фотографии нескольких своих невест. Выбери,
пожалуйста, свою, а остальные верни мне".
Взяли советские войска Берлин. С удивлением прочитали солдаты надпись на
стене рейхстага - "Штирлиц - мудак!". Никто ничего не понял. И только
полковник Исаев догадался, что ему присвоили звание "Герой Советского
Союза"!
Эстонская армия. Началась война. Идет бой. Взрывы кругом, трупы
валяются, ошметки тел. Полевой госпиталь: везде визги, стоны, ревущие и
падающие в обморок медсестры, главный врач шатается то туда то сюда, тут
к небу прибегает боец, весь раненый, в порванной форме:
- Доктор, доктор!
- Четр побери! чего?
(солдат протягивает ему чью-то оторванную руку)
- Проверьте его пульс мне кажецо он умирает.
Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой в ахуе орет:
- Во имя Тевтата, что ж вы делаете?
А римлянин к нему поворачивается и говорит:
- Французов.
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
В армии готовят к возможной войне, но исходя из того чем солдат там
занят, своих врагов, случись война, мы будем: заметать, мыть, закапывать
или красить.
После получасового молчания перед строем солдат хмурый полковник махнул рукой и скомандовал:
- Разойдись!
Один солдат спрашивает другого:
- Чего это с ним?
- Так с сегодняшнего дня дума мат запретила!
Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
Жило-было царство-наркоманство и был у них Царь-торчок, прилетел тут
Змей-героинович и украл у Царя-торчка принцессу-конопелечку. Крикнули
крик по царству-наркоманству: Кто спасет принцессу-конопелечку, получит
царство-наркоманство. Вызвался солдат Иван-наркоман. Идет по горам,
по долам и видит - пещера. Заходит, а там Змей-героинович сидит,
изгаляется. Вызвал Иван-наркоман Змея на бой, а тот говорит: "Давай
биться на следующих условиях: курим марихуану и кто выключится,
тот и проиграл". Сидят курят-курят день-два, потом Змей отпал и говорит:
"Бери принцессу, но только дверь в углу пещеры не открывай". Иван вроде
пошел с принцессой домой, но стало ему интересно. Подошел к двери, открыл -
тут менты их всех и повязали.
1945 год. Конец великой отечественной войны. Немцы взяли Москву. Нашли
Сталина (С). Прилетает Гитлер (Г). Приводят к нему Сталина.
- (Г) Ну что Иосиф, Сейчас расстреляем тебя
- (С) Нэт... Можно я просто уйду
- (Г) Страшно тебе..?
- (С) Да
- (Г) И правельно ведь ты на жестоких играх... Тебя подставил Молотов
- (С) ну е мое... поимэли как рэбенка.
Тут открываеться дверь, в комнату входит Молотов, начинает обнимать
Сталина посмееваясь. Все немецкие солдаты во главе с Гитлером начинают
покидать комнату. К Сталину подходит Жуков и спрашивает
- А вы Товарищ сталин мстить разве не будите.
- (С) Д а вы правы товарищ Жюков.... Расстрелять товарища Молотова.
- Куда вы тащите эти обугленные головешки?
- Шашлыки жарить будем...
- Одурели, это ведь армейский госпиталь!
- Да шутим. Солдат Урфина Джюса несем в ожоговый...
Идёт урок в школе. Тема урока: — Как моя бабушка боролась с фашистами.
Встает Машенька и говорит:
— Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя.
Встает Павлик и говорит:
— У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из—под бомбёжки.
Вовочка поднимается:
— А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!
Лучшие Анекдоты про солдата подобрал Смеходел. Собрали их 960 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
– Мужики к ведьмам ходят не потому, что ведьмы их околдовывают, а потому, что мужикам нравится, когда ведьма голая намазывает себе мазью и садится на палку.
