Анекдоты про солдата

Полковник — своему заместителю:
“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
Заместитель — капитану:
“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
Капитан — лейтенанту:
“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".
Лейтенант — сержанту:
“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант — солдатам:

- Эй, Фима, в новостях сегодня сказали, шо Израиль выменял одного израильского пленного солдата на двести палестинских. Как думаешь, в чём тут профит?
- Изя, это же элементарно: власти Израиля решили, шо пожизненно содержать двести палестинцев им обходится намного дороже, чем палестинцам содержать одного еврея!

Солдат стоит на посту. К нему подходит генерал и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров.
— Сколько человек в роте?
— 75.
— Сколько человек в батальоне?
— 250.
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел...
Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь, генералом прикинулся

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
— Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
— А сами-то как думаете?

Моя мечта — служить в швейцарской армии. Выбирал себе давеча викторинокс, швейцарский армейский нож. Обратил внимание, что каждый нож снабжён штопором.
Вы представляете, что там за жизнь, если каждому (!) солдату нужен штопор?

Лучшая мысль в военной науке, несомненно, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда вы стреляете, идиоты! Здесь же люди!"

Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат.
Генерал:
— Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!
— А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?

– Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату?
– Никак нет, товарищ старший прапорщик!
– Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!

Идёт солдат с войны домой. Вечереет. Надо бы ночлег искать. Видит, неподалеку избушка стоит. Ну, чем чёрт не шутит, может быть, пустят на сеновал поспать? Постучался. Открывает старушка. Солдат мол, так и так, пусти, хозяйка, переночевать. Бабка его пустила и в сенях сказала ложиться. Ну, солдат устроился, но на голодный желудок чёт не спится. Смотрит, а в уголке ведро стоит, а в нём холодец! Ну, солдат всё и схомячил. На утро благодарит бабку за кров и что холодцом угостила. Бабка ему:
– Милок, откуда же у меня холодец? Я корову уже лет 5 как зарезала. А ведро у меня стоит, дак туберкулёз у меня уже давно, я туда схаркиваю…

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
- товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
— не было, говоришь?! А Бельгия где,... Твою мать?! Два наряда вне очереди!

Войска НАТО перед загрузкой в вертолёт. Одному залетел шмель в штаны, стоит, трёт чл*н в ширинке. Майор:
– Солдат, что с вами?
Солдат:
– Еб*ный шмель мне в х*й!…
Майор:
– Ваш двести тридцать седьмой гендер у другого вертолёта!

- Если мы сами не перестреляем своих лосей, то это сделают солдаты НАТО!