Длинные Анекдоты про стихотворения

- Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей.
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!
- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили.
- Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!
Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашивает:
- А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
Мать:
- Нет, только если в рот возьмешь.

«.. ТАМ НА НЕИЗВЕДАННОМ ПУТИ..
ЖДУТ ЗАМЫСЛОВАТЫЕ СЮЖЕТЫ..»
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 782
***
СВЕТИТ НАМ ПРЕКРАСНАЯ ЗВЕЗДА….
ЭТО ЗНАК.. ОТЕЧЕСКОГО ДОМА..
И НАС НЕ РАЗЛУЧАТ.. ГОРОДА..
ДЕТИ МЫ .. ВСЕЛЕНСКОГО УКРОМА..
ПРИПЕВ..
НАДЕЖДА МОЙ КОСМОС ЗЕМНОЙ..
А УДАЧА НАГРАДА ЗА СМЕЛОСТЬ..
А ПЕСНИ .. ДОВОЛЬНО ОДНОЙ.
ЛИШЬ БЫ О ДОМЕ.. В НЕЙ ПЕЛОСЬ..

СКВОЗЬ БУРАНЫ ШЛИ ЧЕРЕЗ НЕЛЬЗЯ..
МНОГОЕ ЕЩЁ МЫ.. НЕ ДОПЕЛИ..
НОВОБРАНЦЫ НОВЫЕ СКВОЗЯТ..
ЧЕРЕЗ СУПРОТИВНЫЕ МЕТЕЛИ..
ПРИПЕВ..
НАДЕЖДА МОЙ КОСМОС ЗЕМНОЙ..
А УДАЧА НАГРАДА ЗА СМЕЛОСТЬ..
А ПЕСНИ .. ДОВОЛЬНО ОДНОЙ.
ЛИШЬ БЫ О ДОМЕ.. В НЕЙ ПЕЛОСЬ..

НАДО ЛИШЬ РОССИЮ ПРОДОЛЖАТЬ..
НАДО БЫТЬ СПОКОЙНЫМ И УПРЯМЫМ..
ЧТОБ ПОРОЙ ОТ ЖИЗНИ ПОЛУЧАТЬ ..
РАДОСТИ .. СКУПЫЕ ТЕЛЕГРАММЫ..
ПРИПЕВ..
НАДЕЖДА МОЙ КОСМОС ЗЕМНОЙ..
А УДАЧА НАГРАДА ЗА СМЕЛОСТЬ..
А ПЕСНИ .. ДОВОЛЬНО ОДНОЙ.

Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!!
- Ну сходи в театр, на выставку!
Я - гипнотизёрша. У меня удивительные способности - люди всегда делают, что я хочу.
Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрёт много.
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!
Люди застряли в лифте. Один:
- Я как-то просидел в лифте целых три часа.
Диспетчер:

Анекдот 1983 года

Приходит Корней Иванович Чуковский к Ленину.
- Владимир Ильич! Я стихотворение написал. Хотел бы опубликовать.
- Ну, читайте.

Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла Муха на базар,
И купила самовар...

- Стоп, стоп. Това'ищ Чуковский! Почему на база', а не в коопе'атив?
Это политическая ошибка. Пе'епишите стихотво'ение!

Приходит Чуковский к Сталину.
- Иосиф Виссарионович! Я стихотворение написал, хотел бы опубликовать.
- Ну, читайте.

Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла...

- Стоп, стоп. Таварыш Чуковский. У нас дэнги на полэ нэ валяются. Перепишите
стихотворение.

Приходит Чуковский к Хрущеву с той же просьбой. Начинает читать:

Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла...

Казахско-русский разговорник:

Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - Поле чудес
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.

Марь Ивановна дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает Вовочка: — Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем. (разводит руки в стороны) В руке лопата. — Вовочка, а можно без мата? — Пожалуйста, Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем. (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Марь Ивановна умоляющим голосом: — Вовочка, ну а совсем — совсем без мата... — Да нет проблем, Стоит статуя в лучах заката, а вместо хуя торчит лопата.

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму, говорит папа. Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.

Вовочкин папа едет в Ленинград.
– Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, – говорит младший брат Вовочки.
– Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
– Не в рифму! Попробуй еще раз.
– Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.

На уроке русского языка учительница говорит:
— Дети, я вам дам предложение, а вы к нему придумаете рифму: «Если б я имел коня».
Петя сочинил:
— Если б я имел коня, я б кормил его три дня.
— Хорошо, Петя, садись, пять.
Маша встает и читает:
— Если б я имел коня, я б поил его три дня.
— Похоже на Петино стихотворение. Садись, четыре.
Вовочка читает:
— Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.

Первым своим решением Комиссия по противодействию попыткам фальсификации
истории в ущерб интересам России внесла корректировку в стихотворение
М. Ю. Лермонтова «Прощай, немытая Россия!». Теперь вместо строк «Прощай,
немытая Россия!/ Страна рабов, страна господ» следует читать: «Привет,
умытая Россия!/ Страна свобод, страна господ», а второе четверостишие не
следует читать вообще.