- Чем ты занимаешься в свободное время?
- Шпионю.
- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
- Я знаю.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про свободное время
Блондинка-школьница бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!
Кризис глубоко глобален! Девушка просит у знакомого взаймы 5000 руб. Он парень простой, спрашивает:
- Пососёшь?
Она:
- Дима, я знаю ты не такой, но я пососу с радостью, потому что все эти бизнесмены сдуваются один за другим - скоро пососать не у кого будет.
Кризис больно ударил по профессиональным минетчицам!
- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Жена, дочка заговорила!
Сидят два глиста в своей обители. Со стороны желудка мимо них проползают друг за другом утомлённые, замученные адом пищеварения сперматозоиды на лыжах с ружьями за спиной. Папа-глист:
- Устраивайся, сынок, поудобнее, у этих биатлонистов примерно раз в каждые 28 дней чемпионат мира проводится, сейчас со стороны задницы мужской масс-старт начнется.
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без
нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что
контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все
свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал
прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
Если бы мы думали о девушках, как о машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придется еще и о чем-то разговаривать.
Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?
Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
- Ты женился?
- Нет. Ищу красивую и умную девушку.
- Умную. И до какой степени?
- До уровня собаки.
- ???
- Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Новый Год. 12 часов ночи - тишина!
0.30 - тишина.
01.00 - тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
Программист звонит коллеге:
- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже сдох сразу.
Больница. Обход. Профессор смотрит больного, послушал пульс:
В свободное от работы время отец Иоанн вышивал крестиком.
- А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего
любите?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы занимаетесь в свободное время?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
ОТЗЫВЫ в газету “Здоровяк” НА ЛЕЧЕБНЫЙ ПРИБОР “ДУРОФОН”
завода ”Красный лекарь”:
1. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо! Раньше моего мужа мучила
бессонница, никакие лекарства не помогали. А после одного сеанса работы
вашего прибора он вот уже 9-й день, как не может проснуться.
2. Уважаемые товарищи! Мой сын раньше был равнодушен к женщинам, а,
пообщавшись с вашим “Дурофоном” стал вообще обходить их стороной, так
как с прибором ему общаться намного интереснее.
3. Дорогие товарищи! Не знаю как вас и благодарить! Раньше я не мог
мочиться, по две капли за день с трудом. Теща подарила нам на
бриллиантовую свадьбу ваш замечательный прибор и теперь круглые сутки из
меня льется, как из ведра. Хотя даже чай не пью и не умываюсь.
4. Мои фабричные друзья! До общения с вашим прибором мой муж хромал на
обе ноги, но теперь не хромает, так как все время лежит.
Двое молодоженов в свадебном путешествии поселились в гостинице, где им
предложили последний свободный номер с двумя раздельными кроватями.
Наступила ночь, каждый лежит на своей кровати. Муж подает голос:
- Иди ко мне, дорогая, я тебе люблю, я тебя хочу, я без тебя не могу...
Жена встает и направляется к нему, но в темноте налетает на стол посреди
комнаты - раздается страшный шум и грохот. Муж:
- Ой, дай я тебя пожалею, дай я тебя поцелую...
Жена к нему пришла, затем через какое-то время возвращается к себе и
опять налетает все на тот же стол - опять жуткий шум и грохот.
Муж со своей кровати в ярости орет:
- Бля%ь, ты что, дура еб%ная, не видишь, куда идешь?
Психиатр говорит своему пациенту:
- Я следил за Вами повсюду - следовал за Вами по пятам, поставил в Вашей квартире и в Вашем офисе "жучки", за квартирой организовал круглосуточное наблюдение... И сделал неутешительный вывод:
Вы страдаете паранойей (манией преследования)...
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату мальчик-гей для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что муж мне изменяет! По понедельникам он исчезает, потом возвращается веселый, глаза горят... А через день опять начинает терять ко всему интерес!
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит...
И в благодарность за то, что он не приставал к ней весь вечер, как и обещал, она отдалась ему.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
1440
ПРОСТЫХ РЕШЕННИЙ..
НАРОСТАЮТ ЧУДЕСА..
В ГОРИЗОНТАХ ЩАС.. БЕЗЛЮДНЫЕ ЛЕСА ..
***
«ЧЕЛОВЕК ПРОХОДИТ КАК ХОЗЯИН..
НЕОБЪЯТНОЙ РОДИНЫ СВОЕЙ..»
НЕСКАЗАННОЙ ПРЕЛЕСТИ.. ВЕДУЩАЯ..
САМА ГРАЦИЯ.. САМО БОЖЕСТВО..
ОТКРЫВАЕТ ДВЕРИ.. В РАЙСКИЕ КУЩИ..
В ТАЙНОБЫТНОГО ТРУДА.. ТОРЖЕСТВО..
***
«ВСЕ.. НА ПУТЬ БОГОВ !».. ПРИЗЫВ ПРОЗВУЧАЛ..
ПУТЬ БОГОВ.. СОБРАНЬЕ ВСЕХ НАЧАЛ..!
БЕЗ КРАСЫ И РАДОСТИ.. МЫ ВЫМИРАЕМ..
НО ЩАС МЫ ДВЕРИ В ПАРАДИЗЫ.. ОТКРЫВАЕМ..
ОТКРЫЛСЯ.. КОСМИЧЕСКИЙ ПОЛЁТ.. НА ЗЕМЛЕ..
ПРОСЫПАЙСЬ.. ГЕРОЙ.. ФЕНИКСОМ НА ЗОЛЕ..!
СНАСТИ УЖЕ ЕСТЬ.. ДЛЯ НАРОДА - ВЕЛИКАНА..
ВОЛШЕБСТВО В РУКАХ.. ДЕТАЛИ – ТАЛИСМАНА !
ГУЛЛИВЕРАМИ СТАНОВЯЦЦА.. ПЛЕМЕНА..!
НА КОНВЕЙЕРАХ.. БРИЛЛИАНТОВЫЕ ВРЕМЕНА !
ПОКАЗАЛИ ТО.. ЧТО НАДО .. ДОМА – КРОВЛИ..
ДЕТЯМ.. ФРОНТА ИГРОВЫЕ ДОБЫЛИ..
УВЛЕКАЛИ НАС.. ИЛЛЮЗИИ.. КРОШЕЧНОЙ ПРИБЫЛИ..
Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время..
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Пётр со словами:
– Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведёте в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Время одинаково безжалостно к тем, у кого полно свободного времени и к
тем, у кого его никогда нет...
Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
В рамках борьбы с пробками
В свободное от проезда кортежей время движение на МКАД будет
организовано по следующей схеме:
1-й ряд - отечественные автомобили
2-й ряд - иномарки
3-й ряд - ябеды и подхалимы
4-й ряд - чиновники
5-й ряд - мигалки
МКАД. Будний день. Многорядное затрудненное движение. Как же
располагаются участники этого движения в этих рядах? Давайте посмотрим.
Левый ряд:
Здесь едут те, кто считает свой автомобиль скоростным и дорогим, а себя
дорогим и уважаемым. Даже если этот ряд едет медленнее всех, они не
уйдут из него без серьезных на то причин.
Четвертый ряд:
Тут едут те, кто горят желанием причислить себя к левому ряду, но не
могут, не хотят, спешат или боятся подстав. Так же здесь едут те, кому
настопиздел бардак в правых рядах. Изредка пролетают фуры, но ближе к
постам ДПС сваливают в свои два первых ряда. Автомобилисты, которые по
каким либо причинам стараются держаться подальше от ДПС, тоже стремятся
попасть сюда.
Третий ряд:
Здесь ползут те, кого основательно заебало дергание в других рядах.
Большие, маленькие, дорогие и попроще... Пусть 3км/ч, но не
– Дорогая, я всегда поражаюсь твоим глупым вопросом "Ты опять пиво открыл?". Вот смотри. Я рукой по голове провёл и готово. Ты 20 минут перед зеркалом крутишься. Я надел единственный свой костюм и готов. Ты уже три платья примерила! Ещё полчаса. Так я же должен, любимая, это свободное время чем-то успокаивать нервы?
Законы подлости
Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ
оказывается в противоположном кармане.
Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в
квартире.
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает
чесаться нос.
Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты
чего-то не заметил.
Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике,
то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом
конце положили трубку.
Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они
обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть
идеально чистым.
Иногда зайдешь в храм, посмотришь на лица некоторых знакомых прихожан и понимаешь, что сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время ... (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
Клиент звонит в поддержку Apple:
- Почему в Apple Appstore нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Ты что, пила?
- Нет, Петя сказал, что я доска.
Парашютный инструктор - новичку:
- Не боись, после первого прыжка страх уйдёт.
Проходящий мимо опытный прыгун:
- Ага, уйдёт... в брюки!
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет.
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...
Встретились два однокурсника. Один - другому (про третьего):
- Не играй с Мойшей в преф и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке 5000, занял 500 руб. до стипендии, потом на них выиграл остальные деньги.
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?
- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!
Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности.
Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.
1. Полоса, по которой вы едете - самая медленная.
2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса
становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой
город - это случится в час пик.
4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда
она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно
больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны
его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно
на секунду.
Лучшие Анекдоты про свободное время подобрал Смеходел. Собрали их 135 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
2 часа 59 минут назад
0
Анна:
— Павел, тебе, наверное, без меня не спится?
Бестужев:
— Анна, ну почему же? Спиться я могу и один!
