Анекдоты про сына и маму

Папаша говорит сыну перед уходом на работу: "Сынок, ты уже большой. Мамы
до вечера не будет дома, так что ты - за старшего... Вот тебе номер
моего сотового, если что случится, звони!", и уходит на дежурство. Через
пару часов сынишка звонит ему: "Папа, папа! Мурзик нагадил на паласе!
Что делать?" Батя ему: "Нуууу... ты же у меня взрослый, чтобы по таким
пустякам звонить! Возьми бумажку, собери какашки и все!". Сын, видимо,
так и сделал, но ближе к ночи звонит опять: "Пааап, а к маме недавно
какой-то дядя пришел. Они вдвоем к вам в спальню зашли. Я случайно в
щелку через дверь вижу, как он штанишки снимает... Чур, какашки за ним
убирать - твоя очередь..."

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
- Настроил GРRS в Сургуте?
- Мне от МТС пожелание пришло: "*некоторый текст отсутствует* онального роуминга". Я тогда сразу понял, что с роумингом не заладится...
Новый русский подкатывается к молоденькой модельке после показа:
- Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту!
- Точно любую?
- Без вопросов!!!
- У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущёвки района где я живу!
- А может лучше певицей?
- А у меня завтра выходной!
- Вот сука!
- О, первый адекватный человек! А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...
Входит в автобус феминистка с топором:

Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

Мама ругает сына:
- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
- Не выйдет!
- Это еще почему?
- Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?

Сын спрашивает маму: — Мама, а что такое склероз? — Что ты спросил? Сын: — Когда?

Сын загадывает загадку отцу:
- Пап, угадай, что значит "дзинь-дзинь, хрю-хрю".
- Не знаю.
- Это свинка на трамвае приехала.
- А что такое "дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка на трамвае приехала!?
- Нет, это мама с работы пришла.

Приходит в зоопарк семья.
Ходят, расматривают зверушек, птичек.
Подходят к клетке с медведями. Отец обращается к сыну:
— Смотри, сынку, вот медведь, медведиха и медвежонок. Понял?
— Не-а!
— Тьфу! Смотри же — это медведь- папа, это медведь-мама, это медведь- сын. Ты понял?
— Не-а!
— Давай еще раз. Смотри! Вот это медведь-папа, такой же, как и я. Это медведица-мама, такая же, как твоя мама. А это - их медвежонок, такой же, как ты.
Теперь ты понял?
— Не-а!
Отец уже орет:
— Ну, что ты не понял?
Сын спокойно:
— А где баба Галя?

СМС переписка сына и матери:
- Мам, у меня сегодня 19 уроков. Буду утром.
- Хорошо, сынок. Только обложку на учебник надень.

Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мама его одевает! Ответ не заставил себя ждать: — Ой—ой—ой, а сам — то с мамой спишь каждый день, как маленький!

Вчера. Сын: — Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я: — Давай.
Сын: — Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, а кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый но грязный и по этому никому не нужный. Потом пошел дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же): — А почему забрали?
Сын (сонно): — Ну, дождь же прошел. Стал чистый.
Я: — Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю): — Мыться надо чаще, и тебя заберут!

Учит мама своего сына как жить. Говорит такая:
- Вот чуть подрастешь сынок, женись на хохлушке, поживиться пару лет с ней, бросай ее. Потом ищи еврейку и женись на ней, живи с нею, заводи детей. А когда дети вырастут бросай ее и женись на молдованке.
Отвечает сынок:
- А что, мама, нельзя сразу на одной жениться, зачем все это?
- Понимаешь, хохлушки в постели очень жаркие, она тебя так затрахает, что потом по сторонам смотреть не будешь. Натрахаешься, женись на еврейке, у нее связи, она тебя в люди выведет.
- Ну хорошо, а молдаванка тогда зачем? - спрашивает сын.
- Ой сынок, как они поют, как поют....