СМИ сообщили - Чуров прилетит на «Селигер» на воздушном шаре... Не его, это транспорт, не его... Пели же раньше, что он в летает в голубом вертолёте!
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про транспорт
Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи
губку для обуви бесплатно!
Всероссийский съезд промышленников и предпринимателей.
Докладчик с трибуны: "Заявляю еще раз, возврата к прошлому - не будет!"
- бурные аплодисменты, Вольский роняет скупую мужскую слезу.
"Действительно, зачем возвращаться в ПРОШЛОЕ, - продолжает докладчик -
если пересажать вас можно как в НАСТОЯЩЕМ, так и в БУДУЩЕМ?" -
несмолкаемые аплодисменты, все встают, крики "браво", "молодец",
Вольский рыдает....
Вопросы из зала: "В Лефортово нам самим добираться, или прокуратура с
транспортом поможет? Какая ближайшая станция метро, а то пробки кругом?"
ТЕСТ ДЛЯ КОММУНИСТОВ.
В ходе теста каждый испытуемый должен придать ленинским
высказываниям правильный, со своей точки зрения, смысл,
выбрав один из прилагаемых вариантов.
1. Мы пойдем:
другим путем - 100 очков,
Северным морским путем - 10 очков,
к чертовой бабушке - 0 очков,
на дискотеку - 3 очка.
2. Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой
все время говорили большевики:
совершилась - 100 очков,
вы будете смеяться, но совершилась - 10 очков,
провалилась - 0 очков,
состоится 25 октября в музее "Эрмитаж", приглашаются
все желающие - 3 очка.
3. Декабристы разбудили Герцена. Герцен развернул:
революционную агитацию - 100 очков,
знамя социалистического соревнования - 10 очков,
флаг Ливийской Джамахирии - 0 очков,
наступление на Курской дуге - 2 очка.
Привыкла всегда записывать свои расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7521 руб.
Уточнение к инструкции «Как работать с москвичами. Пособие для
провинциалов».
Пункт 1.1 Не надо гадить на улицах, в общественном транспорте, в
парадных и вообще на территории города-героя. Помните: вы потом уедите к
себе домой, а москвичам тут жить.
Пункт 1.2 Пожалуйста, не забудьте уехать к себе домой!
Криминальные происшествия. Участились так называемые "подставы на
дорогах" с участием грузинских бандформирований, сопровождаемых изъятием
транспортных средств. Ввиду недоразвитости обязательного
государственного страхования личного автотранспорта в Грузии обязую:
произвести усиление охраны объектов транспорта личным составом до 30
человек, усилить огневую мощь до 5 крупнокалиберных пулеметов, 5
огнеметов, 5 штурмовых снайперских винтовок, а также приборами лазерного
целеуказания. Дополнительная информация по мере усугубления обстановки.
В России много честных, порядочных людей. И чтобы мы помнили об этом, каждые четыре года, они за свой счет, развешивают свои фотографии по разным общественно значимым местам - на столбах вдоль дорог, лифтах, подъездах, остановках общественного транспорта, СМИ.
Молодого парня сон может свалить в любой момент. Особенно если он сидит в общественном транспорте, особенно в час пик, особенно если рядом стоит старушка...
У муравьев есть свой гусеничный транспорт. Залезут на гусеницу и ездят.
10 причин, почему вести блог лучше, чем заниматься сексом:
1. Блог можно вести одному.
2. В день можно писать сколько угодно постов в блог.
3. Можно писать одновременно в несколько блогов и ни перед кем не
оправдываться.
4. У блога нет критических дней.
5. Блог не требует разнообразия позиций и технических средств.
6. Когда кто-то говорит, что может написать 7 постов за вечер, ему все
верят на слово.
7. Чтобы написать пост в блог, не нужно одевать защитный скафандр и
перчатки.
8. Прежде чем написать первый пост в новый блог, не нужно ему дарить
цветы и приглашать в ресторан.
9. Писать посты в блог можно в любом месте – дома, в транспорте, на
работе.
10. После того, как пост окончен, никто не просит продолжить еще
немного.
Источник: http://kapitankuk.com
Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов
Не звони москвичам до 11.... и после 4 не звони... и вообще не звони им,
когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это
любят.
Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в
неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси
дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не
повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим
ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно
если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в
разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится
около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так
проводишь слишком много времени!
ОБЩЕНИЕ
Твоя главная задача сразу показать что ты - никто, и приехал
В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной
трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая
состоится в ближайшее время.
Министерство транспорта России ввело с января 2006 года новые дорожные
знаки.
В них, по просьбе ГИБДД было сделано дополнение.
Теперь на автомобилях решено размещать обозначения:
Глухой водитель.
Тупой водитель.
Слепой водитель.
В идеале я как врач готов работать за идею, если:
1. Кто-то за идею даст мне дом с коммуникациями, за идею обеспечит электричеством, газом и так далее.
2. За идею будет обеспечивать продуктами питания, одеждой
3. За идею обеспечит транспортом
4. За идею будет пускать в кинотеатры, театры и прочие развлекательные места
5. За идею даст образование детям
Езжу на личном авто, но чувствую себя на наших дорогах как в
общественном транспорте...
Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.
После выделения в Москве специальной полосы для общественного транспорта
- опередив все мировые автомобильные бренды, на первое место по угонам в
столице вышла продукция Голицынского автобусного завода...
25 мая было проведено бета-тестирование новой антиспамовой программы.
Результаты превзошли ожидания. Поток спама в течение всего дня на всей
территории России сократился примерно в 3-4 раза. Разработчики
предлагают не обращать внимание на мелкие сопутствующие эффекты типа
прекращения работы метро и общественного транспорта в Москве.
PS. Сказка - ложь, но теперь понятно, кто в основном гадит в сеть.
Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать
свободнее.
Уважаемые пассажиры!
После установки в городском наземном транспорте турникетов, время
стоянки на каждой остановке увеличилось в несколько раз. Чтобы не
опаздывать на работу, убедительная просьба выходить из дома на час
раньше. А мы со своей стороны будем продолжать делать все для вашего
удобства.
С уважением, МосГорТранс.
Обнаружено новое опасное заболевание - атипичный геморрой.
Распространяется в основном в общественном транспорте. Лицам, занимавшим
сидячие места, рекомендуется по возвращению домой немедленно обработать
ягодицы и область анального прохода 3% расвором формалина. Также
обработке подлежит верхняя одежда (брюки, юбки, джинсы) и нижнее белье.
Как предостеречься?
1. Не занимайте в транспорте сидячие места, пусть на них заражаются люди
преклонного возраста, им уже все равно.
2. Не становитесь спиной к другим в переполненном транспорте. Если
встать спиной к девушке, это неприлично, а в нынешней ситуации может
быть просто опасно, если же перед вами молодой человек, лучше сменить
дислокацию.
3. Не справлять большую нужду в кустах парков, скверов, аллей, так как
ветром и не только такая зараза разносится.
Медики и общественники надеются, что в связи с выходом в свет нового
Судят программера.
Судья:
- Потерпевшая гражданка Х. утверждает, что вы при всех, ни с того,
ни с сего, в общественном транспорте ткнули ее пальцем, извините,
в зад.
Программер:
- Господин судья, я не виноват! Это интернет-синдром: так и тянет
все время на что-нибудь кликнуть и открыть!
Пьяный в раскланды почтальон Печкин медитирует на новый велосипед:
- Я почему раньше такой злой был? Потому что у меня транспорта не
было... А теперь я ВООБЩЕ ВСЕХ ПОУБИВАЮ НАХЕР!
Встреча министров иностранных дел стран Большой Восьмерки в Лондоне.
Все собрались, Сергей Лавров опаздывает.
Британский министр говорит:
- Джентльмены! Каждая встреча наших президентов в последнее время - это
вечные протесты антиглобалистов. Это перевернутые и сожженные
автомобили, разгромленные "Макдональдсы", разбитые витрины магазинов,
мусор на улицах, неработающий городской транспорт, гарь, бардак, десятки
раненых полицейских. Это миллионные убытки, джентльмены. Предлагаю
ближайшую встречу провести у русских... (входит Лавров)
Лавров:
- Господа, в знак уважения и доверительных отношений со стороны мирового
сообщества от имени правительства Российской Федерации я прошу вас
оказать нам особую честь и провести следующий саммит Большой Восьмерки в
России!
Министры хором:
- Да!
Лучшие Анекдоты про транспорт подобрал Смеходел. Собрали их 361 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
