У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: br /> - Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: br /> - Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
- Ну и?
- Три вагона сошли с рельс.
- А зубы??
- Начальник станции выбил!
Я три раза был женат. Чувствую себя - как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.
— Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
— И чего?
— Мужика хорошего.
— Где моя Мазда, суки?
— Ну давайте камеры посмотрим. Вот вы в 20:00 пригнали машину к нам на стоянку. Так, так, так, проматываем. О! Вот в 08:00 утра сегодня ее вскрывают. Вот, видите, сигнализация заорала, оп! Хаха, отключили! Пяти минут не орала! Умеют! И вот её и угнали!
— А ты х$ли делал, осло%б х$ев?!
— А я спал.
— Так [фиг]ли ты спал, п#дор старый? Я за что, бл&ть, плачу по тысяче рублей в сутки?
— Уважаемый, вы не нервничайте. Всё поправимо. Мы, конечно, несём ответственность и всё понимаем. Придёте домой, отдышитесь, рюмочку, может быть, выпьете. Потом вот что. Пишите заявление на директора нашей стоянки — фамилию я сейчас вам напишу. И пишите — так, мол, и так, поставил машину — марка, гос номер — второго числа на вашу стоянку...
— Да! Поставил! На вашу [дол]баную стоянку!
Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно.
Мужчина любит трех женщин, первую, последнюю и не давшую.
Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трех рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.
Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
— За всю жизнь я любил только трёх женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?
Начальник отдела приходит к специалисту по подбору персонала:
- Мне новый технолог нужен.
- Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
- Производственная травма.
- Ногу сломала?
- Декрет.
Жена - подруге:
- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.
Блондинка пришла в гости к парню. На стене висит плакат команданте Че, с подписью: "БЕЙ БУРЖУЕВ!" Блондинка спрашивает:
- А кто такой Бей Буржуев?
Друг звонит другу из больницы:
- Чёрт, телевизор выписывают.
- ??? Ты же вроде не в психушке.
- Точнее чувака, у которого он есть.
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх посредников и никто не возьмет откат.
Все недоразумения между тёщей и зятем возникают из-за невнимания.
Попробуйте разок внимательно взглянуть на тёщу через прицел.
Мать расстроенная выходит из спальни. Дочь:
- Что случилось?
Петров увидел корову, бревно и доску. И сразу вспомнил всех трёх своих бывших девушек.
Инженер, бухгалтер, химик и таможенник поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.
И все трое спросили таможенника: а твой что умеет? И тогда таможенник
сказал своему коту: "Инвойс, покажи им". "Инвойс" съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
Пессимист видит туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам.
А поезд видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
На этой неделе я сел на алкогольную диету. Потрясающе! Трёх дней, как не бывало!
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
J
Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать
остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его
застрелиться.
Путин пообещал исполнить мечты трех детей, принявших участие в акции «Елка желаний».
13-летняя девочка из Ставропольского края выразила желание посмотреть балет «Лебединое озеро». Так тонко над президентом ещё никто не прикалывался..
Новый вариант старой притчи.
Трех слепцов спросили: что такое слон?
Первый пощупал слона за хобот и сказал:
- Слон - это такой толстый шланг.
Второй пощупал слона за хвост и сказал:
- Слон - это веревка.
Третий пощупал слона и сказал:
- Ого! И мне бы такой!
Разговор трёх студентов.
Первый: А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
Второй: Это как?
Третий: Это ещё зачем?!..
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая
грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,
никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками
стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до
метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
Утро бывает трёх типов: рано, очень рано и слишком рано.
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку". Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он:
- Ты здесь ?! А там кто?
- Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала.
- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: не больше трех сигарет в день!
- Я хорошо это помню доктор, но согласитесь, для человека который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
Курсант британского военно-морского училища сдавал экзамен. Принимавший экзамен адмирал попросил курсанта назвать имена трёх самых знаменитых английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?
- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трёх часов ночи.
- А почему же она не ложится спать?
- Она ждёт, когда я приду домой.
Лучшие Анекдоты про трех подобрал Смеходел. Собрали их 1014 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Трамп заявил, что хочет встретиться с Путиным.
Но не смог зарегистрироваться и записаться на приём на портале Госуслуги.
