Анекдоты про тупых

Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

Вы знаете, что такое язык Эзопа?
-Язык и что, простите??
— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
— Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
Спортивные новости: "Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и Николаем Трубачем. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча."
Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?
- Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
- Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь!
Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
И срубил Иванушка Змею Горынычу голову.
И взмолился о пощаде Змей Горыныч.

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", все равно идите к писсуару.

— Наташ, а Серёжа оказывается такой тупой!
— Это с чего ты взяла-то? Вроде бы очень умный?
— Да вчера с ним в "крокодила" играла. Полтора часа показывала ему "стриптиз", а он так и не отгадал!
— Марин, вот я и говорю — очень умный.

Современная внутренняя политика стала сродни животноводству:
все чаще электорат сегодня не завоевывают решением каких-либо
насущных проблем, а тупо растят под свои задачи.

Всегда верил, что в мире есть человек, перед которым можно излить душу, который может выслушать меня до конца, не перебивая, не отмахнётся, не посмеётся над моими недостатками и слабостями, не будет давать тупых советов, и всегда будет с нетерпением ждать встречи со мной снова. И не ошибся - вчера был у психоаналитика.

Итак! Внимание! Вопрос!
Слово из трех букв! Назавите самого тупого призедента Америки!
...
Мнения разделились, 50 процентов сказали БУШ, остальные 50 -... ну вы
сами понимаете.

В Европе страшные женщины потому, что инквизиция сожгла всех красивых. В России много тупых потому, что в 30—е репрессировали всю интеллигенцию.

- Он улетел, но обещал вернуться, - всплакнула мама, провожая его взглядом.
- Мам, а разве наш папа умеет летать? - спросил Малыш, выглядывая с балкона.
У Мартышки, Слона и Удава был косяк. Удав втихаря его скурил. Слон и Мартышка обдумывают как его наказать. Слон предлагает:
- Давайте отрежем Удаву морду!
- Ты что, это жестоко, давайте отрежем Удаву хвост!
- По саамую морду!
Из отчета патологоанатома:
"На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп."
Парень - девушке:
- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет.
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
Арабская принцесса, мастурбируя лампой, случайно вызвала джинна.
Парень - девушке:
- Знаешь, нам лучше расстаться.
- Почему?
- Как тебе сказать... Не хочу обидеть - ещё не встречал девушку тупее тебя.

- Господин премьер-министр, почему в вашей стране, утвердительно отвечая на вопрос, одни говорят "да", другие "ага", третьи "угу"?
- "угу" говорят замороченные ботаники, "ага" - те, кто учился с двойки на тройку, а "да" - конченные бездельники, тупо купившие диплом.
- И много у вас бездельников, купивших диплом?
- К сожалению, да.

- Я слышал, что сейчас умные преступники находят в Интернете уголовные дела и учатся по ним!
- Не, это тупые преступники, умные находят в инете нераскрытые дела!

- У моей бывшей жены жил говорящий попугай, так эта тупая тварь никогда не затыкалась, а вот птица была классная!