Длинные Анекдоты про твоих людей

ingenero> откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху.
Ромашка> Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены — я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься.
Совершил кругосветный перелет на самолете.
Вернулся туда, откуда вылетел.
Спрашивается: зачем летал???
Из дневника девушки:
"Сегодня на носу вскочил большой прыщ.
Теперь никто не пялится на мои сиськи..."
Встретила жена директора школы нашей дочи и поведала вот-что:
Вчера была открытая контрольная работа по математике второй класс с присутствием других учителей и директора.

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!!
- Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы не мешали.
В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают.
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, -
и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?

- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может...
- Я её муж!
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит:
- Через 300м. направо, через 100 налево.
Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
- Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
- Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
Женщина:
- Какого чёрта Вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.
Блондинка читает газету. Другая спрашивает:
- Что пишут?

Сидят на полянке обкурившиеся Страшила и Дровосек. Страшила спрашивает:
- А ты слышал новость про Элли?
- Про какую Элли?!
- Какую, какую - никакую Элли - вон она под ёлкой валяется.
Дровосек восклицает:
- Так вот она какая - никакая Элли!!!
Три подруги договорились продать свою девственность. Через 3 года встречаются.
- Ты продала?
- Да. За 1000 баксов.
- И что теперь?
- За ним замужем.
- А ты продала?
- Продала.
- За сколько?
- За 5000 баксов.
- И что?
- Да вот теперь наслаждаюсь жизнью.
- Ну а ты?
- Я? тоже продала.
- За сколько?
- За 10000 баксов.
- Ух ты! И что?!
Подняла юбку и показала пояс верности:
- Он сказал, что собственностью пользоваться не обязательно.
- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства.
- Твой девиз?
- Где родился - там и пригодился.

Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:
- Ты пойдешь со мной в кафешку?
- Нет, я иду на диету.
- Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
- Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило буравчика.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

Если бы мы думали о девушках, как о машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.  
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.  
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.  
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.  
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.  
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.  
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.  

- Ты чего такой радостный?
- Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
- Помогло чудо-лекарство?
- Нет, она свалилась с крыши.
В школе урок памяти. Училка:
- Вовочка, как умер твой дедушка?
- Мы с ним смеялись до потери пульса и он выиграл.
Моцарт и Сальери пьют вино. Моцарт:
- Тот самый вкус!
Сальери (в сторону):
- Тот самый яд.
Пьяный за рулём - преступник. Поэтому наши лётчики в аэропорт ездят на такси.
Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счёт 2:1, в нашу пользу.
Пьяному командиру экипажа нельзя управлять самолетом. Но руководить можно.
Кукушка хвалит петуха, за то что пялит он кукушку!
Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.
Отец, чтобы отвадить от течной сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:

Клиент звонит в поддержку Apple:
- Почему в Apple Appstore нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Ты что, пила?
- Нет, Петя сказал, что я доска.
Парашютный инструктор - новичку:
- Не боись, после первого прыжка страх уйдёт.
Проходящий мимо опытный прыгун:
- Ага, уйдёт... в брюки!
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет.
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...
Встретились два однокурсника. Один - другому (про третьего):
- Не играй с Мойшей в преф и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке 5000, занял 500 руб. до стипендии, потом на них выиграл остальные деньги.
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?

Девушка спрашивает у парня:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
Зрелый мужик приводит маленькую девочку матери:
- Мамаша, я вашу дочку, это, Фьють-фьють...
- Трахнул?
- Свистеть научил!
Легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину.
Разговаривают две блондинки:
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
Коллега спрашивает у блондинки:
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.
Лорд и леди переживают тяжелые времена. Лорд:
- Мы вынуждены экономить. Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом, мы сможем обойтись без кухарки.

Зая, ну посмотри как я сегодня икорки подкачала, лежебока, ну посмотри!
- Смотрю!
- Видишь?
- Такие же, как и были, как мне нравится!
- Да вот тут, видишь, такие бочоночки образовались!
- Да куда там, бочоночки!
- Дурак, ты иди потрогай, потрогай! Ну как?!
- Золотце, тебе надо ножки побрить, они у тебя распушились просто.
Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, всё быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся...?". Сраслось так!!! Небо отдыхает!!! Поделилась радостью и опытом с подругой - та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, всё быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик её загибает и в задний проход... Подруга стонет:
- Ниже, ниже заходи.
- Ниже - это к сантехникам! А мы горГАЗ-З-З-З!!
- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.

МАГИСТРАЛЬ .. НАУК..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО.. № 749
***
ИНОПЛАНЕТНИКИ В БЕДЕ..
***
РАЗБИТЫХ АРМИЙ ЭТО .. ВЕТЕРАНЫ..
ОБЛАДАЮТ ОНИ.. БОГАТЫМ.. ОПЫТОМ..
С ИНЫХ ПЛАНЕТ СБЕЖАЛИ В НАШИ СТРАНЫ..
НАЙДЁМ ЛИ МЕСТА МЫ.. ИЗГОЯМ - РОБОТАМ ?

ВЕЗМОЖНО .. ВЕДЬ У НАС .. ПРОБЛЕМЫ СХОЖИЕ..
И ПЕДАНТИЗМА ВО ВСЕЛЕННЫХ .. ПРУД ПРУДИ..
И КРОХОБОРСТВА ВСЮДУ ..ТЕ ЖЕ РОЖИ..
ДУБЛИСТ ВЕЗДЕ ЦАРИТ.. КУДА НЕ ПОГЛЯДИ..
***
ИНОПЛАНЕТНИКИ С ЛЕТАЮЩИХ ТАРЕЛОК..
ВЕДЬ.. ГУМАНОИДЫ.. ХОТЯ И.. МОНСТРЫ..
ПРИЗНАЛИСЬ НАМ.. ЧТО ТРУД ИХ.. СЛИШКОМ. ..МЕЛОК..
И НА ЭСТРАДАХ ВЫСТУПАЛИ.. ОСТРО..

И ЗА .. И ПРОТИВ ВЫСТУПАЛИ .. РАЗОМ..
ВЫКЛАДЫВАЛИ БЕДЫ СВОИ . СКОПОМ..
ЧЕМ СИЛЬНО ВЗВОЛНОВАЛИ .. МЕСТНЫЙ РАЗУМ..
И ЭХО ПОНЕСЛОСЬ .. ПО ВСЕМ ЕВРОПАМ..

УЖЕЛЬ ВЕЗДЕ ..БЕССМЫСЛИЦА.. БЛАГАЯ..
И ХАОС НА ДРУГИХ ПЛАНЕТАХ ..ПРАВИТ ?
В ПРОБЛЕМЫ МИРА.. ГЛУБОКО ВНИКАЯ..

РАЗМНОЖИМ ПОЛЬШУ .. В МИРИАДЫ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 764
***
ОН К ТОЛПЕ.. К БОМЖАМ.. АДРЕСУЕЦЦА..
..УВЕРЯЕТ.. «..ВСЕ МЫ ..БОМЖИ..»
МЕЖДУ ГОРОЖАН ОН .. ТУСУЕЦЦА..
ПРЕДЛАГАЕТ СТРОИТЬ.. БЕЗЭТАЖИ..

«…НА МНОГОЭТАЖКУ.. СТАВИТЬ.. ГЛУПО..
ВЕРТИКАЛЬЮ НА НЕБО.. НЕ ВЛЕЗЕШЬ..
ПО ГОРИЗОНТАЛИ.. МОЯ ЛЮБА..
МОЖНО ВЗЯТЬ МИРЫ .. О ЧЁМ ТЫ ГРЕЗИШЬ..»
***
ЗАХОТЕЛОСЬ.. ЖИТЬ.. ВОЛЬНЕЙ..
В СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ..СТРАНЕ..

ПОД ОРКЕСТРЫ ШАГАЙ И .. ФЛАГ В РУКИ..

СОБИРАЙТЕ МИР ИНОЙ..
ИЗ РЕАЛЬНОСТИ БОЛЬНОЙ..

УЛЕТАЙТЕ И ДЕДЫ.. И ВНУКИ..
***
ВОТ ВАМ.. ПОРТАТИВНЫЕ.. КЛАДОИСКАТЕЛИ..
ВИЖУ НА НИХ ДАЖЕ.. УКАЗАТЕЛЬ ЦЕЛИ..Я
НО ДАВНО УЖ ПОНЯЛИ.. ОСТРЯКИ-СТАРАТЕЛИ…
НЕ НАЙТИ ПРИБОРОМ.. БОЖИИ СЕЛЕНИЯ..

ЧТО ЖЕ НАС ПРИВОДИТ.. К ЦЕЛИ ЗАВЕТНОЙ ?
А ЛИШЬ ВООБРАЖЕНИЕ .. ГЕРОЕВ-СЛЕДОПЫТОВ..
В МИРЫ ПРИГЛАШАЕТ .. ЧТОБЫ ВСЯКИЙ.. БЕДНЫЙ..