Анекдоты про уехать

Пятнадцатилетний подросток приезжает домой на "Порше". Родители в шоке
— Где взял?
— Купил — отвечает сын.
— Откуда такие деньги?
— Да всего за 15 долларов — успокаивает сын.
—??
— Соседка продала. Её муж вроде как уехал в командировку, а потом прислал телеграмму, что он уехал на Гаваи со своей секретаршей и попросил жену, чтобы она продала его "Порше" и выслала ему деньги. Ну она так и сделала...

В ответ на отказ Соединненного Королевства в приглашении, Россия, Беларусь и Афганистан решили провести свои альтернативные похороны королевы.
...но Пугачева заранее уехала из страны.

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- Родители уехали, просили с братом посидеть.

Поймал как-то мужик Золотую рыбку, и загорелись у него глаза:
- Я поймал тебя, и должна ты теперь исполнить три моих желания!
А Золотая рыбка ему в ответ:
- Ты что, дурак? Где это видано, чтобы рыбы желания исполняли?
Она вызвала такси и уехала.

Идёт по лесу ёжик, и видит, как зайцы с волками хороводы водят, птички радостно чирикают, все животные счастливы. Медведь лежит, спокойно книжку читает. Ёжик его спрашивает:
— Что за праздник?
— А разве ты не знаешь?
— Нет!
— Моя Маша, в город учиться уехала!

— Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
— А потом понял?
— А потом понял. И переехал еще подальше, в Америку.

Муж уехал надолго в командировку. Мне показалось, что я самая несчастная и срочно нужно к психологу. Открыла сайт практикующего психолога, посмотрела на цены за сеанс, тут же закрыла... В общем это мне просто показалось, нормально все у меня. Психологи реально помогают.

Моисеи уехали. Поэтому 40 лет Россию будут водить сусанины.

Баян, но полном варианте!
***************************************************************
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету её.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету её.
— Ну а Иру из 408й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету её.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. [дол]бите хор!

— Анатолий Чубайс ушёл с поста специального представителя президента России по вопросам устойчивого развития и уехал из страны.
— Всё. Последний довод королей. Вот оно — самое СТРАШНОЕ оружие по развалу всего Запада!

Экономика России не рухнула, она уехала домой по своим странам.

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!