С утра на Наташу напали умные мысли.
"Не на ту напали! " — подумала Наташа, и стала думать, как обычно.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Свежие Анекдоты про умные мысли
Пёр я как-то одного в хлам бухого друга с новогодней тусы и слушал его пьяные умные мысли:
- Как же я ненавижу этих пьяных мужиков, с их вечными пьяными, пошлыми разговорами....
Через 10 минут:
- Как же я обожаю этих пьяненьких женщин! С их вечными пьяненькими, пошленькими разговорчиками.....
Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
Иногда умная мысль посещает голову. Но её быстро вытесняет толпа тупых...
— Мне тут вот одна мысль пришла в голову...
— Забудь! Умные мысли в голову не приходят - их вынашивать надо.
За умными разговорами дурак прячет свои дурацкие мысли.
Если умную мысль загрузить в голову начальственному дураку, то от этого
выиграет только какой-нибудь проходимец. А вся эта комбинация называется
российскими реформами.
Коротко о себе
Мой творческий псевдоним: Анальный ЛоцмЭн. Автор неописуемой анальной жемчужины Третьего тысячелетия, поэмы: "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) http://www.zad.nm.ru Само название труда навеяно русскими народными сказками. Тема разверзнута до самого днища: натурально, достоверно, с искромётным юмором. Альфреда Кинси, целый Институт, хотите верьте, отдыхает тут!..
Пепел Баркова стучит в сердце автора! Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно".
*****
Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.
Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья".
Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали
ее мать!".
- Секс не должен быть целью. Он должен быть случайным)
- Настоящая женщина не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер... А та, которая каждый вечер заводит одного и того же...
- Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс. Четверг. Токио - секс.
Укладки уже просто нет, но так классно, так классно..
- У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- %ля! в понедельник она меня вообще не покидает!!!!!!!!!
- И снова утро! Пора светлых и умных мыслей! Но почему-то, кроме как "Минеральная вода - это хорошо" ничё в голову не идет...
Врач - больному:
Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...
Если разжевать дураку умную мысль, то ему останется только ее выплюнуть.
После того, как Дик Чейни подстрелил друга на охоте, американскому
народу пришла в голову страшная мысль: "А вдруг Буш все-таки умнее
своего вице-президента?!"
Снится мужику сон, что он попал на передачу к Трахтенбергу и значит
ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про
Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.
Мужик начинает:
- Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...
Трахтенберг:
- Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...
Трахтенберг:
- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
- Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом
поле увидел горящий самолет...
Трахтенберг, не выдерживая:
- НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
- Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и
сгорел!!!
– Скажи мне умную мысль?
– Крокодилы ходят лежа.
Похороны женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк. Из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, женщина прожила после этого ещё 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!!
- Привет! Какая классная кофточка!!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
Семья едет в выходные всем семейством домой из детсада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит отцу:
- Папа, ты маму за руль не пускай, а то я не хочу умирать во сне.
Мужик - Золотой рыбке:
- Хочу умную, красивую, с большой грудью...
Приходит домой - а в постели лучшая совхозная бурёнка.
Вовочка приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
Почему умный человек обычно молчалив? У него так много извилин, что
мысль в этом лабиринте блуждает и никак не может выйти наружу.
У Сергея Иванова на столе лежала служебная записка. "В Министерстве
Обороны обнаружен умный офицер". "Как? Кто? Почему сразу не доложили?
Безобразие!" - вертелись мысли в голове Иванова. Он поднял трубку, велел
адъютанту позвать заместителя. "Это что же, твою мать, происходит?" -
спросил он своим привычно визглявым голосом. "Да не волнуйтесь вы,
Сергей Борисович, он еще в прошлом месяце уволился," - расплылся в
испуганной улыбке первый зам. - "Вот как таблицу умножения, проклятую,
выучил, и алфавит весь запомнил, так и ушел, прохвост. Говорят, сразу в
ФСБ взяли".
Мысли обо всем.
- Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой
пример, каким не надо быть.
- Мысли о суициде меня просто убивают.
- Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в
этих ошибках кого-то другого.
- Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь.
- То, что ты оставляешь себе шкалик водки на опохмелку, - это хорошо;
плохо то, что ты не помнишь, куда его спрятал.
- Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить
девушек.
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
- Абсолютной правды не существует - это бесспорно.
- Ни один дурак не перестает быть таковым; значит, не так уж у них все
плохо.
- Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, как она на
самом деле счастлива.
- Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
В США издана книга «Умные мысли Джорджа Буша-младшего». Благодаря
использованию новейших нанотехнологий, она попала в Книгу рекордов
Гиннеса как самая микроскопическая в мире.
- Владимир Владимирович! Меня посетила мысль - а что нам за все это
будет?
- Его посетила мысль видете ли! Дима! Да ты уже хочешь быть умней меня!
Провалил экзамен на права. Мой ответ что означает знак "бабы" (baby) был неправильным.
Извилины у женщины заканчиваются языком, а у мужчины - членом.
Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.
- Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень?
- У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу.
- С ружьем?
- Нет, по большому.
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью.
Только выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься.
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на хуй!"
- Давно заметил, что в, пардон, сортире, столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно!
- Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.
Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...
Делаю у себя на участке турник: капитально, с опорами, чтобы не шатался.
Соседские дети проходят мимо: Вы качельку делаете?
Думаю - это мысль, можно и так использовать.
Идет соседка, останавливается, говорит -
Правильно, очень нужная вещь - ковры выбивать, а то я все мучаюсь...
Я про себя - тоже идея хорошая...
Идет вторая соседка, остановилась:Вот настоящий мужик, думает о своей жене, сразу делает стойку для веревок, чтобы белье сушить,моего же не допросишься!
Вот, стою, жду, кто еще что умного скажет...
На Натаху с утра напали умные мысли.
"Не на ту напали! " — подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о х@йне.
Свежие Анекдоты про умные мысли подобрал Смеходел. Собрали их 49 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
По ночам, у холодильника случается форс-обжор.