803 РАДЫ СТАРАЦЦА !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 803
***
ЗАВИЗИРУЙ НАМ ПРОЕКТ..
ПРОСТАВЬ ВИЗОЧКУ-ДОБРО..
ВОПЛОТИЦЦА СПЕЦЭФФЕКТ..
АНФИЛАДИЙ ВЕНТМЕТРО..
***
ЧТИВО ПРЕСМЫКАЕЦЦА РЕПТИЛЬНО..
ЩАЗ ПИСАТЕЛИ.. В НЕСБЫТОЧНОСТЬ ПОПРЯТАЛИСЬ..
А НА ЗЕМЛЕ ЕСТЬ.. МИРОВ ИЗОБИЛИЕ..
И НЕМУ ПОКА ЕЩЁ.. НИКТО НЕ СВАТАЛИСЬ..
***
СОТКУДА ЖЕ СТОЛЬКО.. НОВАЦИЙ НАЙДЕНО..?
А ТОЛЬКО.. С ПОЧВЫ.. А ТОЛЬКО.. С ГРУНТА..
НАШЛАСЬ НА ДАЧЕ .. МИРОВАЯ ГРОМАДИНА..
КОТОРОЙ НАМ.. НЕ ОБЪЯТЬ.. НИКОГДА..
***
НАШ ДЕВИЗ.. «ВСЯК МИРЫ СОТВОРИ !»
НА ПРОСТОРЕ ХОРОШО НАМ.. РАЗГУЛЯЦЦА..
ЭЙ.. БОЕЦ.. ОБОСТРЁННО СМОТРИ..
БУДЕМ .. ДО ЭДЕМОВ ПРОДЛЯЦЦА..
ДО ЭДЕМОВ ПУСТЬ ПРОДОЛЖИЦЦА СТРАНА..
ТАМ ПРИРОДА ВСЯ В ПЫШНОМ РАСЦВЕТЕ..
ЗОЛОТЫЕ ТАМ НАС ЖДУТ ВРЕМЕНА..
МЫ ТАМ ВСТУПИМ .. В БОЖИИ НАСЛЕДИЯ..
***
НАМ ПРИСУТСТВИЯ НАДО.. СКРАДЫВАТЬ..
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про весну
У молодёжи есть поверье:
если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придёт быстрее.
Мужик спрашивает своего холостого друга:
- Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего! Ни одной копейки!!
- Всё, считай, что мы договорились!
Девушка подходит к старичку:
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже.
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
- А мне уже и не надо.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.
Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
Если бы мы думали о девушках, как о машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
Поздняя весна, поляна в лесу. Солнце светит, птички поют, небо синее, облачка
кудрявые. Посреди поляны стоит гриф на куче какого-то дерьма - корова, что ли,
три дня назад сдохла, - и методично это дело клюет. Мимо пробегает молодой дикий
козленок.
- Дяденька Гриф, дяденька Гриф, что это вы кушаете?
Гриф поднял голову, поковырял когтем в клюве и вернулся к своему занятию.
Козленок не успокаивается:
- Дяденька Гриф, дяденька Гриф, вы же говно какое-то кушаете! Посмотрите на меня:
я такой молоденький, свеженький, вкусненький! Вы бы меня задрали, хоть поели бы
нормально.
Гриф (хриплым низким голосом):
- Молодой человек, я конечно понимаю ваши амбиции, но ведь это же классика!
-----Исходное сообщение-----
От: Мария Петрова
Кому: alex@hotmail.com
Дата: 4 января 2001 г. 04:44:12
Тема: Я так по тебе скучаю!
ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,
отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной,
что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но
просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с
того момента, как компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он
хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него,
несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в
школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо
получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен
гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя,
Метеорологическая весна в России по своим параметрам в точности соответствует политической.
22 февраля, Пятачок радостно кричит:
- Ура, Винни, ты проснулся, значит наступила весна! Ну наконец-то!
- Не трынди, Пятачок, какая весна, я в туалет встал...
Пришла весна, и надежда Ивана Царевича жениться на Снегурочке таяла на глазах!
попробуйте пить актимель 2 недели!
потом нюхайте актимель 2 недели!
потом колите актимель 2 недели!
раз в неделю делайте клизмы актимель!
вам, сцуко, будет весело всю весну!
- Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
- Весной, сука, ещё и солнце бесит!
— Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. — А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
Перед законом все равны: бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
Привезли в морг мужика которому на голову упала "сосулька". Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал. — Во общем он в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!!
Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые все еще ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.
ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.
Швейцарцы знают: "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает
Плейшнер, значит, это весна"...
Гренландские эскимосы уверены: "если в последний день июня температура
воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А
если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу
ногу - лето уже наступило"...
Жители Западной Германии замечают: "если тебе нестерпимо жарко,
физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным,
проверь, не подают ли тебя к пиву"...
Сибирская примета: "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной
рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что
не окно это, а зеркало"...
Еще одна сибирская примета: "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и
хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"...
Весна 2021 года будет уникальной в истории России. Вместо говна из-под снега появятся маски.
Для российских чиновников все в жизни приходит неожиданно: зима, весна,
лето, осень и революция...
Как бы узнать- на чем это к нам весна добирается: летит самолетом "Аэросвит", едет "Хюндаем" или нарвалась на 98% отремонтированых дорог?
Как известно из курса ботаники 5 класса, для предотвращения заражения фруктовых деревьев паразитами-насекомыми, в период цветения стволы белят известью.
Объясните, почему в нашей реформированной, современной, боеготовой армии опять весной белят БЕРЕЗЫ, ДЕРЕВЯННЫЕ и ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫЕ СТОЛБЫ? На какой урожай они рассчитывают?
Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день.
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.
Урганты потянулись в Израиль - к Русской весне. Народная примета.
Встречает как-то Леший Бабу-Ягу. Та ему и говорит:
- Смотри, Лешенький, погодка-то какая - весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..
- Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
Разделась Баба-Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит:
- Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя - а кроме волос дыбом ничего у меня не встает...
Лучшие Анекдоты про весну подобрал Смеходел. Собрали их 679 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Институт. 2 января. Пересдача. В пустой аудитории два человека. Страдающий похмельем студент сидит перед страдающим похмельем преподавателем и что-то пытается отвечать. Предмет не знает, в общем, мучаются оба. Препод:
— Это уже невозможно, придете на пересдачу!
Студент: