Поезд, купе, проводница.
- Мужчина хватит пить!
- Да я трезвый.
- Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете...
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про водку
Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы. На прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.
Профессор взял в руки стакан с водкой, вытянул его вперёд и спросил своих учеников: — Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
— 200 грамм?
— Точно! Если б его держал на весу, я бы устал, но я его выпью, поставлю всем зачет и пойду смотреть футбол.
Экономика России почти восстановилась. Если вы этого не видите, выпейте водки.
Телеграмма из сибирской деревни в ЦК:
"Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь- батюшка".
Поезд, купе, проводница.
- Мужчина хватит пить !
- Да я трезвый.
- Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете ...
Как говорил дядя Яша:
- Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...
В 30 лет - или спорт, или водка и разврат
В 40 лет - или водка или разврат
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой
— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
В магазине кассирша пробивает мужчине покупки:
— Так, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот карта, пожалуйста.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!
- Вот это - от усталости, это - от нервного срыва, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки ничего нет?
В магазине кассирша пробивает мужчине покупки:
— Так, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот карта, пожалуйста.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!
Лидеры G7 решили обсудить верхний потолок цен на российскую нефть.
Это как если бы алкоголик устанавливал приемлемую для него цену бутылки водки в магазине.
Дочка с женой вернулись из Испании.
Привезли палету (как хамон, только из передней свиной ноги). Забавная надпись на упаковке: БЕЗ глютена, БЕЗ лактозы.
А и впрямь, откуда в свиной ноге клейковина (зерновой белок) и лактоза (молочный сахар)?
Маркетологи жгут! На оливковом масле надпись: БЕЗ холестерина (животный жир).
Вариант для водки: без ГМО, холестерина, глютена, лактозы, пальмового масла и сои.
Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплёного?
— Иди в жопу! Давай водки!
Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом и напротив неё чл*н искусственный.
– Дочка, что это?
– Да вот, никто меня за муж не берёт, буду жить с ним.
– Ну ладно.
На следующий день приходит дочь домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и чл*н искусственный.
– Папа, что ты делаешь?
– Да вот… с зятем выпиваю…
- Как жизнь?
- Хорошо.
- Как после пятой рюмки водки?
- Ну ты планку-то так высоко не задирай.
— Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!
— Да будь ты проклят!
Взглянув на новые цены в салоне красоты, Клава купила две бутылки водки и поехала домой к мужу.
Все вирусы в России не вызывают ничего, кроме повышенного спроса на антисептики. Водку, например...
- Мама, можно я поиграю на компьютере?
- Можно, но сначала ты должен помыть папину атомную ракету, поиграть на балалайке, выпить водки и погулять с медведем!
— Петрович, ну что, на рыбалку идёшь?
— Сейчас, погоди, у жены спрошу...
— Ну, как, пойдёшь?
— Нет. Жена говорит, что можно водку и дома пить.
Взглянув на новые цены в салоне красоты, Клава купила две бутылки водки и поехала домой.
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 % опрошенных.
— Водку — 100 % опрошенных.
- Кто нажирается водкой - тот свинья.
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.
Лучшие Анекдоты про водку подобрал Смеходел. Собрали их 4023 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
