Анекдоты про золотые руки

- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
- А трахаться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
- А презервативы-то зачем?
- А, это на дорожку.
- Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
- Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
- Девушка, сколько Вам лет?
- 18 лет... и 30 зим.
- Буратино отдай мне золотой ключик -
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.

802 ГЕРОИ В КОСМОСЕ ЗЕМНОМ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 802
***
В ВЕНТИЛЯЦИИ СЕЛИЦЦА..
ЭТОТ ЗАМЫСЕЛ ХОРОШ..
ВНУТРИ ВЕТРА.. БЕЗГРАНИЦА..
ПОТЕРПЕВШИХ БРОСИТ В ДРОЖЬ..

РАЗГОВОРЫ В ПОЛЬЗУ БЕДНЫХ..
НО НАШЁЛСЯ.. ВДРУГ.. ГЕНПЛАН..
СТО МИРОВ В ДОМУ РАЗВЕДАНО..
БРАТЬ ГАЛАКТИК РАТЬ ПОШЛА..

СЛАВЯТ НЫНЕ.. ПЛАН - ГРОМАДУ…
ПЕСЕН.. ТЫСЯЧ ПЯТЬДЕСЯТ…
В БОЙ ВВЕЛИ ИНТЕРБРИГАДУ..
ВСЕ ПРЕПЯТСТВИЯ СРАЗЯТ..
***
ЧУТЬЁ-ИНТУИЦИЯ..
ОТВАЖНЫЕ БОЙЦЫ..
ВСЕВЫШНЕЙ КОНДИЦИИ..
ВОЗВОДИМ ДВОР-ДВОРЦЫ..

ЗА ПОЧИН МЕЖДУНАРОДНЫЙ..
НЫНЕ ПОДЫМАЕМ ТОСТ..
ЗАЖИВЁМ В МИРАХ СВОБОДНО..
ПЛАН ПУТИ НА ВИРИЙ ПРОСТ..
***
ОН ..БЛАГОВЕСТ ИСКАЛ НА САЙТАХ..
И ЧТО Ж ОН ВИДИТ.. ВЕНТИЛЯЦИЮ..!
ЭЙ.. МАСТЕРСТВО..СМЕКАЛКА..ГАЙДА !
ПОРА.. В ПОБЛУБОГА ПРОРВАЦЦА !

ПОВЕРЬ.. В СВОЁ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ..
МИРЫ ДОРОЖНЫЕ ТВОРИ..
ПРОЧЬ.. ВСЕ ОБИДЫ.. ОГОРЧЕНИЯ..

Училка проверяет у детсадовцев домзадание: "Описание домашних объектов
религиозного культа".

Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над
головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней
на коленях и тихо молится.

Китайская девочка:
- А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный,
веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.

Еврейский мальчик:
- У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама
становится на нее и громко кричит "О, Боже!"

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят
примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе,
или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,
поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба
выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется,
потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника.
Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе
другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что
ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера
подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или
это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс
- выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда

Жена копается в мобильнике у мужа:
- Дорогой, а кто такая Валя?
- Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
- А кто такая Женя?
- Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
- Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой?

Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
- Ты женился?
- Нет. Ищу красивую и умную девушку.
- Умную. И до какой степени?
- До уровня собаки.
- ???
- Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Новый Год. 12 часов ночи - тишина!
0.30 - тишина.
01.00 - тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
Программист звонит коллеге:
- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже сдох сразу.
Больница. Обход. Профессор смотрит больного, послушал пульс:

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
– Ты знаешь, у моего мужа – золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек – за 5 минут починил.
– А у моего золотые яйца!
– ?
– До сих пор не знаю, где в доме кухня

793 ПРИМЕРЬТЕ «МИРИАДЫ» НА СЕБЯ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 793
***
ВЫ В ОТЕЛЕ .. «МИРИАДЫ»..
ВЫ ПОПАЛИ .. КУДА НАДО..

НА СЕБЯ ПРИМЕРЬТЕ ВЫ..
ДАР СТОЛИЦЫ.. ДАР МОСКВЫ..

ПЕШИМ ХОДОМ .. ПО ПРОСТОРАМ..
ТО ЕСТЬ ВДАЛЬ.. ПО КОРИДОРАМ..

С РЮКЗАЧКОМ ИЛИ С ТЕЛЕЖКОЙ..
ПРОВЕРЯЙ.. ОТЕЛЬ.. НЕ МЕШКАЙ..

НУ И ГДЕ Ж ТУТ.. МИРИАДЫ..?
ГДЕ Ж ОНИ .. МИРЫ-ГРОМАДЫ ?

А ВОЙДИ В ЛЮБУЮ ДВЕРЬ ТЫ..
И НАЙДИ СКОРЕЙ .. ОТВЕТЫ..

ЦАРСТВА ЗДЕСЬ.. ДВЕРЕЙ ОТКРЫТЫХ..
ОБЖИВАЙ ИХ.. ШИТО – КРЫТО..

В КОРИДОРАХ.. ВЕЧНО ПУСТО..
ТАК СКАЗАТЬ.. ЛЮДЕЙ.. НЕ ГУСТО..

А ТОЧНЕЙ.. ИХ.. ВОВСЕ НЕТУ..
ОТБЫЛ.. ВСЯК.. ДА.. НА СВОЮ.. ПЛАНЕТУ..

ЭТО Ж.. МИРИАДОВ .. ЗНАКИ..
А ТЕБЕ КРИЧАЛИ.. ВРАКИ..
***
В КОРИДОРАХ ТАМ ЕСТЬ ДВЕРИ И ЗАКРЫТЫЕ..
НЕ НАЙТИ ИХ В СЕТКЕ ШВОВ.. КАК ШИТО-КРЫТЫЕ..

ЭТО ЗНАК БЕССЧЁТНОЙ.. НЕИСЧИСЛИМОСТИ..

Поймал мужик золотую рыбку. И говорит ему золотая рыбка:
— Исполню любое желание, если отпустишь.
— Хочу стать героем!
И в тот же миг оказался он на поле боя с двумя гранатами в руках, а на него - два немецких "тигра" ползут.
— Ну, еханый карась! Неужели посмертно?! !

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
– Еврей?
– Да!
– Убей сразу!