а мне нравится сергей зверев. я вобще люблю женщин!
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про зверей
Отпустите зверей в лес (GreenPeace)
Поддерживаем (Охотники)
- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!
Сергей Зверев, когда видит себя в зеркале, непроизвольно кончает.
790 МОСКВУ.. ИДЕЯ МИРИАДОВ .. ЗАХВАТИЛА !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 790
***
… НА ПУТЬ СТОЛИЦА.. ВСТАЛА .. МИРОВОЙ..
***
МОСКВА-СТОЛИЦА ..ЮРИЙ ДОЛГОРУКИЙ..
ИЗ БРОНЗЫ ВЫРВАЛИСЬ .. ВЫХОДЯТ.. В МИРИАДЫ..
В БЕССЛЕДНОСТЬ БРОСИЛО.. В БЕЗДЫМЫ И .. БЕЗЗВУКИ..
МОСКВИЧ ПРОДЛИЦЦА ЗАХОТЕЛ .. В МИРЫ-ГРОМАДЫ..
ПРИПЕВ..
ОКОПНИКИ УХОДЯТ НА ПОПРАВКУ..
ИХ ПУТЕВАЯ ГВАРДИЯ СМЕНЯЕТ..
МОСКВИЧ –ГЕРОЙ.. БЛОКАДЫ.. РВЁТ УДАВКУ..
РОДНЫХ ПЕНАТ НАС ЗНАМЯ ОСЕНЯЕТ..
БЫЛО ЗАЦИКЛИЛАСЬ СТОЛИЦА.. ДА НА СЕБЯ САМУ..
А КАК.. ОТЧИЗНА ? КАК ТАМ.. МАТЬ - РОССИЯ ?
ЧТО ТАМ .. НА ПОЧВАХ ? КАК ТАМ .. НА ДОМУ ?
О ТОМ НЕ ДУМАЛОСЬ .. ВО ВРЕМЕНА ЛИХИЕ..
ПРИПЕВ..
ОКОПНИКИ УХОДЯТ НА ПОПРАВКУ..
ИХ.. ПУТЕВАЯ ГВАРДИЯ СМЕНЯЕТ..
МОСКВИЧ –ГЕРОЙ.. БЛОКАДЫ.. РВЁТ УДАВКУ..
РОДНЫХ ПЕНАТ НАС ЗНАМЯ ОСЕНЯЕТ..
НА САМОЛЮБОВАНИЕ ВОВСЮ ..ТЯНУЛО..
НО ЛЮБОВЬ К РОДИНЕ.. К РОССИИ .. ПОБЕДИЛА..
Группа «Звери» в детстве очень любила передачу «В мире животных».
(Василь Лукаш)
Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не
съели.
Вот, например, видешь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их цас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей.
Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
Лев в пятницу собирает зверей:
- Чтоб завтра в 8.00 все были на субботнике!!!!!!
На следующий день все звери в сборе, трудятся в поте лица, а вороны нет...
Через несколько часов приходит ворона - на голове презерватив, подмышкой
раскладушка.
Лев грозно:
- Ворона, в чем дело????????? Почему презерватив?
Ворона:
- Так вы ж сказали: приходить в х**вой одежде.
- А раскладушка зачем?
- Ну как же? Вы же сами сказали: кто не будет работать, того тр**ать будем!
:)))
Издал Лев, царь зверей, указ – всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание – три удара чл*ном по голове.
Заяц пытался поймать что-нибудь мясное – не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
– Заяц, я сказал мясное?
– Сказал.
– О наказании знаешь?
– Знаю.
– Тогда не обижайся.
Достал свой. Ударил зайца по голове – тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее – заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно.
Заяц угорает.
Лев тогда его и спрашивает:
– Заяц, ты чего ржешь?
– Да понимаешь, Лева, вон ёжик яблоки тащит – а за свои слова, Лева, нужно отвечать!
Армянское радио спрашивают:
- А правда, что над подопытными животными издеваются?
Армянское радио отвечвет:
- А станьте на место голодного студента, вынужденного кормить жирных
зверей...
Таджикский Библий
...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи".
Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей.
Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где
они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и
человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и
борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей.
С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся -
сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо
один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает,
родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А
работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул
с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся.
Приехал мужик из деревни в Москву, пришел на Красную площадь. Вдруг ему так приспичило, что аж сил нет терпеть. Ну, что делать? Снял штаны, навалил кучу, прямо на Красной площади.
Вдруг мент. Мужик тока и успел, что шляпу снять и кучу эту накрыть сверху.
- Старший сержант Иванов! Вы что тут, гражданин, в такой позе делаете?!
- Так вот понимаете, товарищ старший сержант, я …эта… ученый я!
Который по зверям… Представляете, товарищ старший сержант, прямо на Красной площади я поймал очень редкого зверя, называется “шершавчик”. Это просто, можно сказать, редчайшее открытие! В Советском Союзе ранее не встречался, а тут такая удача. Вы не могли бы покараулить, а я пока сбегаю коллегам позвоню, чтобы подъезжали!
- Конечно, покараулю, раз такое дело!
Мужик убежал, старший сержант Иванов стоит шляпу караулит.
Подходит еще один мент и спрашивает:
- Ты, Василий, чево здесь стоишь, рядом с этой шляпой?!
Таджик - перевозчик наркоты в желудке, попался на границе китайцам, его допрашивают.
Таджик: - У вас хорошие люди тут! А вот в России вообще звери на таможне!
Следователь: - Почему?
Таджик: - Ставят клизму, а потом заставляют самого вылавливать из дерьма и мыть контейнеры с наркотой!
Следователь: - А ты думаешь тем 40 тысячам зрителей, которые будут присутствовать на твоём расстреле, интересно кто именно мыл контейнеры?
Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли,
звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда
весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- ... Он меня съел..!
Кто он, израильтянин?
"Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.
Огромная очередь перед парижским Лувром, проливной дождь. Кто это
пробирается без очереди? Израильтянин.
Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и
заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.
Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него
нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.
Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но
дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.
Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал
телевизор и не читал газет.
Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из
армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на
другом языке.
"Интересно, что ж у нас за страна, если вся эстрада - педерасты, все
звери - зоофилы, а все дети - педофилы?" В Греции пидор`aс- крепкий
сильный мужчина, каждый второй магазин Pet Shop здесь имеет название
Зоофилия, потому, что по гречески это означает друг животных, а педофилы
- это те которые любят детей. Интересно почему в русском языке эти слова
имеют несколько другое значение.
"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!" - именно эта фраза заставила
сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.
- Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и
патрон с солью?
- Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
- А разве соль его остановит?
- Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное
место, то я побегу быстрее.
Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
– Чего звери больше всего боятся в лесу?…
Ответ хором…
– Машу!
На Олимпиаде 2004 года в Афинах талисманом сборной России был Чебурашка
"естественного" коричневого цвета. На Олимпиаде 2006 года в Турине
Россию "представлял" белый Чебурашка, а на играх 2008 года в Пекине -
красный.
Талисманом сборной России на Олимпийских играх 2010 года в канадском
Ванкувере станет синий Чебурашка.
По-моему, зверя пора спасать, здоровье у него явно ни к чёрту...
Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону.
Слон:
- Только толкаться не надо!
Блоха:
- Ой, извини, я тебя не заметила.
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит
ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой
исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
- Белые медведи - ого-го-го какие сексуальные звери. Они даже размножаются зимой на морозе.
- Может они зимой терпят до весны.
- Это бурые терпят до весны, а у белых терпения не хватает.
Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом: — Рыба—пила. Минут пять по втыкал в это, а потом задумчиво говорит: — М—да, надо бросать пить…
Объявление в зоопарке:
- Кормление животных продуктами городского общепита строго запрещено. За нарушение штраф - стоимость издохшего зверя!
Лучшие Анекдоты про зверей подобрал Смеходел. Собрали их 512 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
