Приходит бабулька к врачу. Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!
Женщина:
- Мой суммарный общий годовой заработок - 350 тыс. рублей... за каждого нового ребёнка.
Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
Автомеханик отвозит жену к гинекологу, т.к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днём жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т.е. заглатывание воздуха.
Вечером муж приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им всё рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!"
Кто рано встаёт, тот дольше всех человека с ключом от офиса ждёт.
Парень с девушкой болтают по телефону. Девушка:
- Я, как французские духи: пахну сладко, стою дорого и подхожу не всем!
- Сколько в час?
...короткие гудки...
Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.
Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:
- А ты знаешь, что третья голова в рот берёт?
- Да ладно, лишь бы в зад не давала.
Офисное здание, начало отопительного сезона. Заходит в комнату мужик:
- Можно, я стояк пощупаю?
У блондинки на собеседовании спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с Excel?
- Мне XL великоват, я ношу L.
Пессимист:
- Плохо что сегодня дождь и что голубь насрал на зонт.
Оптимист:
- Хорошо что сегодня дождь и что голубь не насрал на голову.
"Нелегко с моим голосом пробиться в звёзды российской эстрады", -
подумал Буратино и попросил у папы Карло дрель.

+1
0
-1