Анекдоты про дорогу домой

Приходит дочь с церемонии вручения дипломов. Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.
- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было.
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!
- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку.
- Извини, я непьющий.
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.
Девушка:
- Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
Встречаются двое:
- А я вчера познакомился с падшей женщиной!
- С проституткой?
- Поскользнулась на гололеде!
Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.

— Дорогая, ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихвати кусочек

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…

Ривьера. Трое скучающих олигархов обедают в самом дорогом рестране, где
есть ВСЕ. Отободав последним на земле экземпляром редчайшей морской
черепахи, мужчины, за сигарой обсуждают трапезу, мол ничего в этой
черепахе такого нет, едали и повкуснее, а последний экземпляр могли бы и
оставить для разведения в неволе...
Один говорит, я тут недавно спонсировал одну арктическую экспедицию, так
они мне подарили редчайший экземпляр акулы, все думали что они уже
вымерли. Я даже спецом под это дело океанариум дома построил.
Другой грит, а я помогал одному НИИ генетики, так они мне мамонта
клонировали из куска шкуры найденного в тундре, теперь дочка с живым
мамонтенком играет.
Третий говорит, а я тут с Роскосмосом недавно завязался... Короче, вы
фильм "Чужой" смотрели? Так у меня такая херня дома живет...
Andrew (c)

Михалков и Кончаловский недавно сообщили, что им не хватает денег на еду в дорогих ресторанах. "До чего уже дошло, - пожаловались братья, - ЕДИМ ДОМА!"...

1 апреля... Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно блядь!!!!
Экзамен. Два экзаменатора. Один без ноги, другой без глаза. Безногий говорит:Я пошел в туалет. Безглазый говорит: Давай, одна нога там другая тут!Безногий смекнул и говорит:А ты давай смотри в оба, что бы никто не списывал.
Армия. Прапорщик, неторопясь идя вдоль строя, осматривает внешний вид
военнослужащих. Останавливается около одного:
- А что это вы, товарищ солдат, такие ногти отростили... Как у орла.... По деревьям лазить?
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить.
- А твоя как поживает?

Сидит разнополая компания. Выпивают, всем весело, всем хорощо. Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась!
Девушки тревожно переглянулись.
Кризис. Начальник вызывает симпатичную менеджершу, даёт ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы
меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в
профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис,
чайку попьем.

Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей
аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот
замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на
Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.

Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня
помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью.
Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

- Настоящий самурай может сделать оружие из дерева! Это история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.
- А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отметелил противника веслом?
================
Таких самураев в России-матушке пруд пруди.

- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!
- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ебаный лёд!"
Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!

Письмо в женский журнал.
"Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку,
поступите следущим образом. Удалите из дома всех домашних.
Заткните уши ватой. Насыпте в бачок унитаза побольше стирального
порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засунте в унитаз,
сразу закрыв его крышкой стульчака. Встанте на крышку и несколько
раз спустите воду. Затем широко открыв дверь туалета, спрячтесь за
бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная,
ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь
и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки!
С уважением.
Бобик."